Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Одинец написал :
(всего одна сработка)

попробуйте чарез д будет две
застрахерте истребитель, прежде чем истре*****
работает

Штирлиц топил буржуйку. Буржуйка долго вырывалась и царапалась, пока не захл*****ась.
Штирлиц повесил Занавеску. "Наконец-то капут подлому румынскому предателю" - облегчённо вздохнул Шелленберг.

Ну, класс, как антиматерная программа работает! А вот так:
Застра*** истребитель с корабля, прежде чем истреблять!
(всего одна сработка)

* * *
Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семечки.

* * *
С 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: "Не грызть семечки" и был введён официальный запрет грызли на улице.

* * *
Ксюша Собчак грызёт прямо перед камерой. Грызёт и ржёт, грызёт и ржёт. Что с неё взять?

* * *
По мнению филолога Даля семечки можно лускать, лузгать, лущить, шелушить, вылущать, чистить, грызть , щелкать, вылуплять, выковыривать, сымать с них кожуру, облупливать,лопать, лустить, лушпинить, лустерить, щелкотить и жущерить.

* * *
Видеть сон про грызлю семечек - предвещает преуспевание, несмотря на то что в настоящее время дела ваши идут не ахти как хорошо.

* * *
Известный писатель Аллан Карр после написания своих бессмертных трудов "Лёгкий способ бросить курить", "Лёгкий способ бросить пить", "Легкий способ сбросить вес " приступил к написанию шедеврального труда "Легкий способ бросить грызть", однако через три года бросил эту затею, так как понял, что грызля - это навсегда. Домохозяйка Аллана очень расстроиласть.

* * *
В США есть популярный бренд "Дэвид", выпускающий семечки. Все красиво упаковано в пакетики по 163 грамма, есть просто подсушенные семечки, есть соленые, есть со вкусом барбекю, острым томатным соусом и так далее. В упаковке с семечками Дэвид лежит инструкция по грызле. Оказывается, . Вместо вывода красными буквами написано: - Ешь. Сплевывай. Будь счастлив>.

PS: А сам я семечки не грызу..

Не анекдот. Жизнь. В пятницу вечером выхожу из перехода метро Кузьминки, намереваясь на строй рынок на маршрутке подъехать. Пока сигареты достал, прикуриваю и вижу такую сцену. Щупленький негр (ну если кому кажется неполиткорректным, то афророссиянин) с пачкой рекламных листовок и рядом с ним солидный здоровый мужик, прилично одет, маленько или чуть более чем маленько поддатенький. И вот негр то ли в качестве последнего аргумента купить какую-то замечательную хрень, то ли разговор у них задушевный, выдает "А вы знаете, что сегодня Майкл Джексон умер?" Мужик очень крепко от души хлопает его по плечу, если бы ножки у негра не подламывались, то точно бы позвонки в джинсы ссыпались. И молвит "Братан, извини, сейчас кризис, на похороны деньги дать не могу, не та ситуация"

Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей и иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».

2 INVERTED не порть анекдот

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

• Какая красота... - выдохнул первый.
• Да, здорово... - поддакнул второй.
  А третий подумал чуть-чуть, и выкинул одного из лодки со словами "оффтопик", второго "флуд", а когда они на него матом - припечатал веслом со словами "а за спор с модератором - БАН

Плывут 3 рыбака в одной лодке по озеру.
Тишина, только вода плещется.
Первый: Красиво то как........хорошо
Второй: ДА.
Третий бьет веслом по спине первому и второму и говорит:
За оффтопик и флуд!

Анекдот 90-х: идут две курицы по деревне, проходят мимо сельпо. Видят на витрине яйца. Одна другую крылом толкает и говорит: Мои яйца по рублю за десяток а твои-по 90 копеек,тебе не позорно? Вторая отвечает:нет смысла рвать жопу из-за 10 копеек.

Несмотря на небывалые морозы зимой, затяжную, холодную весну, промозглое лето и раннюю осень, ученые по-прежнему считают глобальное потепление климата главной проблемой человечества.

Люди бывают интровертами, экстравертами и шуруповертами.

2 LN Как бы есть ветка Зачем сюда этого имбецила постить?

Про то как

* * *
Эфиоп уехал в Россию. Но через полгода вернулся на родину.

• Ты чего вернулся,- спрашивают друзья,- не понравилось там?
• Когда в у русских "зеленая" зима была, я еще терпел, но когда "белая" зима настала....

* * *
Диктор на телевидении: - И в завершении выпуска новостей пару слов о погоде - "Погода фуфло"…

* * *
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

• Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
• Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

* * *
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

* * *
На приеме:

• Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
  Пациент выпрямляется и говорит:
• Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

* * *

• Машину себе покупаешь?
• Да, беру УАЗ...
• "Патриот"?
• Просто денег на нормальный джип нет..

* * *
В деревне:

• Здорово Нинка!
• Привет Зинка!
• Как поживаешь?
• Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
• Это че такое?
• Ну отросток такой, внизу живота.
• Ой Нинка, как же вы теперь. . .

Добью.

Ну чё? Трафик ещё остался?

Тогда ещё...

Осторожно, трафик. Но забавно и без видео.

Чё только не придумают для тех, кто ленится читать.

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

• Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
• Это не ко мне-вам к психиатру!
• Так я к нему и шел, но у вас свет горит. .

Новый закон в Китае: "переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга

• ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
  Русский представитель:
• Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство..

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

• Алле!!!
• Алее!!! (тоже мужской голос)
  Врач: - Ты кто??!!!
  М. Г.: - МУЖ!!!!
  Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В гости без комплексов

• Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не пробовали?
• На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей . Для общественного туалета, конечно , удобно .
• А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплёванный .
• Ой , какая кошечка? У неё глистов нет? А блошек чем выводите?
• А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глаз гноится ... Она не такса?
• И чего она вся пришибленная и хроменькая? На неё шкаф не падал? Что-то он шатается ... Любовники не вываливаются?
• Какие у вас потолки высокие! Дядя Стёпа может повеситься.
• А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не заглядывал? Слава Богу, с таким косоглазием его в армию не возьмут.
• А секс у вас по потребности? Или по графику?
• А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас очень трудно удержаться.
• Давайте, я сахар сама себе положу... А кусковой у вас для экономии? А вот этот кругленький кусочек не ваш младшенький обсасывал?
• А вытяжка у вас работает? Или это канализацию прорвало?
• А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
• А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
• А в туалете обои специально коричневые?
• Что-то у вас ванна сильно поцарапана. Говорят , маньяки любят в них трупы расчленять.
• А вас муж не бьёт? Или это макияж такой?
• Ладно, до свидания, пойду, пока светло. А то в вашем районе ночью можно ноги сломать.
• Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните. Так плотнее закроется.
• Как-нибудь ещё загляну, если в лифте не задохнусь.
  __________________

* * *

• Дорогой, ты меня любишь?
• Да...
• А как ты меня любишь?
• Как ни странно...

* * *

• Почему искусственную неровность называют "Лежачий Полицейский", а не "Лежачий Гаишник"?
• Видимо потому, что денег не берет..

* * *
Примета: Если жена начала воспитывать своего мужа, значит она готовит его для следующей жены..

Премия за соблюдение безопасности труда

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:

• Заходят иногда...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:

• Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
  Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
• Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

В горах упал самолет.. Вскоре поисковые группы вышли в район крушения - вокруг обломки, разбросаный багаж, фрагменты тел... Нашли ОДНОГО выжившего, рядом с горкой обглоданых костей..
У спасателей волосы дыбом встали: "Как такое вообще возможно!?" - Выживший: "Мне нужно было бороться за свою жизнь в этих условиях.." - Спасатели: "Но самолет упал лишь сутки назад!.."

Угрюмый, мрачный ночной лес. Выглядывает из-за тучи полная луна. В лесу кто-то зловеще ухает, воет, рычит. Недобрым светом горят в темноте чьи-то глаза...
Маленькая девочка, в белом платьице, с белыми бантиками на косичках, ржавым от крови тесаком подгоняет в спину небритого мужика со скрученными проволокой за спиной руками. И спрашивает: "Страшно тебе, дяденька?" - "Ой, страшно, девочка!" - "Эх, тебе-то никаких проблем, а как же я обратно одна пойду?"

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

Спорят штурман, и главный механик авианосца, чья должность важнее. ну решили на пару дней поменяться местами, чтобы дать сопернику побывать в своей шкуре. Штурман крутится в машинном отделении, тут к нему подбегает матрос
-Товарищ штурман, греется главный подшипник гребного винта!
-Ну попытайтесь его водой остудить.
-Не помогает уже! Товарищ штурман, он же сейчас вообще расплавится нафиг, все под трибунал пойдем!

Ну делать нечего, придется признать свое поражение. Штурман, повесив нос, тащится в рубку к механику
-Слыш... в общем, ты выиграл. Там подшипник греется, я понятия не имею, что делать...
Механик сидит над картой, чешет репу.
-Мля, ну еще бы ему не греться. Третий час уже по суше идем!

Европеец: "У нас скучно... Смертельно скучно.."
Русский: "Зато у нас весело.. Тоже - смертельно.."

Gleden
Очень острый и тонкий юмор в последних "анекдотах"

Идет педик альтернативно ориентированый мужчина по городу, виляет задом..
Идущего следом мужика это жутко раздражает.
"Слыш, чел, иди нормально.. Нето щас зонтик тебе вставлю.."
"Да! Да! Вставьте, пожалуйста! "

Анита написал :
конфеты "Радий"? ...не знаю, щас есть такие?

...щаз "Полоний". И чай "Луговой"...