Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:

• На свист не оборачиваюсь!
  Поезд ее переехал.
  Проститутка всает и кричит:
• И не под таким лежала!!!!!

Кто-то в магазине спросил у продавщицы:

• У вас тетради в кружочек есть?
• Нет. Есть только в клетку и линейку.
  Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
• И часто к вам приходят такие дураки?
• Да иногда заходят. А вам что дать?
• Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.

Утром Русский турист должен покинуть Францию. У него осталось 25 франков. Он хочет их потратить. Заходит в магазин и говорит продавцу:

• Сколько стоит кусок мыла?
• Сто франков, месье.
• А вы могли бы разрезать его пополам. и продать мне половинку за 50?
• Конечно, Месье.
• А теперь, пожалуйста, разрежьте эту половину на две части. Я куплю четвертинку за 25.
• Конечно, Месье., - И дает покупателю завернутую в бумажку четвертинку мыла и еще какой-то пакет.
• А это что такое? - спрашивает русский покупатель.
• А это подарок от фирмы. Презервативы. мы заинтересованы, чтобы такие покупатели как Вы, не размножались.

Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: - 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

• Вовочка, что с тобой случилось?
  Он рассказывает:
• Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
• Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
• Нет.
  Получил щелчок по лбу.
  Через полчаса папа спрашивает:
• Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
• Сплю.
  Ба-бах по лбу!
  Еще через полчаса папа спрашивает:
• Вовка, ты спишь?
  Я молчу. Папа говорит маме:
• Поехали!
  А я спрашиваю:
• Куда?

Учительница (году в 1945) спрашивает детей: Дети кто и как из вас помогал фронту?
Маша: Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Настя: Я помогала маме делать перевязки.
Учительница: Молодцы!
Вовочка: А я подносил солдатам снаряды!
Учительница: Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка: Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:

• Ты чего на красный свэт поэхал?
• Да вот, все ехали, ну и я тоже...
• Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
• Конечно знаю!
• А аны нэ знают!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

• Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Доктор, как мне похудеть?

• Есть два пути. Первый отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
• Так это же далеко!
• Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
• Да оно, в общемто, и до Киева недалеко...

* * *
Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.:

111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

* * *

• Ходить он начал рано. В четыре уже читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть вовсю играл на фортепиано...
• Надо же, какой у вас способный ребёнок!
• Да не, это я про мужа... в выходные по утрам спать не даёт...

* * *
Переписка с провайдером:

CLIENT> Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

SUPPORT> Здравствуйте. Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

* * *
Девушка приходит домой под утро, отец открывает дверь:

• Ты что, пила?
• Нет, папа, я - топор...

* * *

• Вчера всем известный припарковал свой белый "Запорожец" у ворот "Газпрома". Такого мандража компания не переживала со дня основания..
• ..а не жёлтую-ли Ладу-Калину?

* * *
У Агнии Барто есть стихотворение ...
Называется "Володин портрет" (написано в 1957м году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

• Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
• И что в них?

• В основном одно и то же предложение: "Бери мою".

  Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем.
  Жена отвечает:

• Так и нет наших-то, вчера забрали всех....

лев написал :
Как было так и написал

"Поле чудес":

• Президент США?
• Не знаю.
• Ну три буквы!!
• Правда не знаю.
• Ну вторая У!!!
• ... серьезно??

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга.

• Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
  Геринг:
• исправим!
  Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
  Сталин когото там вызвал:
• Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.
  Ему ответили:
• исправим!
  А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
  Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
  Гитлер вызвал Геринга:
• Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
  Герниг:
• Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
  А сейчас вообще ничего не понятно Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Приходит к мужику сосед:
Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, "схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:

• Тааак. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
• А что писать?
• Как есть так и пиши.
  Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
• Ты что написал?....
• Как было так и написал.
  Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой тушить.
  Прихожу, а там два мента самогон варят.

Ну что тут ответить

Дед на даче, ночью просыпается смотрит а у него воры картошку тырят весь урожай! Он звонит в милицию:

• У меня тут какието козлы всю картошку украсть хотят!
• Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины до свидания.
  Звонит через 5 минут:
• Можете уже не приезжать я их всех перестрелял!
  Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
• Ты же сказал, что всех перестрелял!
• Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

**********

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

• Мне 100 грамм водки.
  Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
• Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50.
  Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
  Потом спрашивает бармена:
• Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
• Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать изза таких м***...

* * *
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию...

* * *
Счастье – это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

* * *
Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

* * *
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..

* * *

• Как по-татарски "мушкетер"?
• Шампур-батыр.

* * *
ENот> Дожил..
зноб> что стряслось?
ENот> Сижу, пью чай, ем шоколадки..
ENот> Входит чел, разговаривает со мной, кладет рядышком на стол флэшку
зноб> и?
ENот> ..надкусил

* * *
(Real) Был у нас Админ, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что Каллистрат - это не имя, это процесс...

Зашел как-то один господин по фамилии "Бычок" в магазин купить пару безделушек, и, забыв на радостях портфель, пошел домой.
Послал продавец вдогонку грузчика Федора.
Пока бежал Федор за покупателем, забыл его фамилию. Бежит и кричит:

• Господин Баран! Господин Баран!
  А тот идет себе дальше и внимания на него не обращает. Через некоторое время останавливаеться и обиженно говорит:
• Какой я тебе, Хам, Баран! Я Бычок!
• Извините... Я знал, что Вы *******, но какая именно - забыл.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

• Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела выбросил."
Грузин: "ЭЭЭ, зачем выбросил! Перевернул снова слушай."

Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:

• Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
  Хохол:
• Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
  Грузин:
• Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.

Взлетел один ТУ154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такойто, за бортом температура такаято. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор отвалилось крыло. Посмотрите вниз вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!

йцукер написал :

• Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Один мужик по радио такое сравнение привёл : Кто богаче ? Пенсионер у которого на книжке 30000 рублей накоплено или Олег Дерипаска у которого 30 миллиардов долга

В Средиземном море плывет дорогая яхта.
С палубы мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает одну маленькую рыбешку за другой.
Внизу проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре небритых мужика в грязной рваной одежде вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:

• Вот так всегда: одним все, другим ничего!

valerich написал :
Жена в квартире с любовником

Жена в квартире с мужем, вернувшимся из командировки, занимаются любовью. Только вошли в раж - звонок в дверь. Жена подскакивает: "Муж пришел!". Муж подскакивает, быстро натягивает трусы, выскакивает на балкон... "Постой, а я тогда кто?"

Жена в квартире с любовником. неожиданно звонок в дверь. Жена: Муж вернулся! Любовник хватает свои вещи, мечется и прыгает в окно. И тут до него доходит 7-й этаж... Летит и думает: И нафига оно мне всё это было нужно? если выживу, пить брошу, курить брошу. К бабам вообще на пушечный выстрел не подойду... падает в глубокий сугроб. Выбирается, смотрит вверх: Блин. Лететь то всего пять секунд. А какая фигня только в голову не придёт.

Приходит муж домой в полночь ,жена :
-Ты где был ?
-У Васи
-Что ты врёш ,всё развод
-Да правда я у Васи был
-У бабы ты был козлина
-Да у Васи я был , ну позвони ему... спроси
-Ну ладно давай телефон ... ало Вася привет. Мой у тебя был?
-Что значит был... Он и сейчас у меня сидит

Едет Илья Муромец, смотрит соловей-разбойник сидит и плачет
ИМ спрашивет: чего соловушка плачешь, может обидел кто?
СР :ничего Ильюша, все нормально
поехал Илья дальше
смотрит змей горыныч сидит и плачет
ИМ: чего змеюшка плачешь, может обидел кто?
ЗГ: ничего Ильюша, все нормально
поехал Илья дальше.
за спиной у него встречаются СР и ЗГ,
говорят:
вот трезвый человек человеком, а стоит выпить, так сразу, то свистиш не так, то летаешь не так.

поехал ИМ с ЗГ биться.
подъехал к горе, а в горе нора (большая)
он в неё кричит:
змеюка выходи на бой биться будем
тишина
он опять выходи на бой, тишина.
повернулся и поехал обратно, вдруг из-за горы поворачивается голова Горыныча, и говорит:
биться так биться, а чё в задницу то орать!

лев написал :
Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!"

Сидит змей горыныч на дубе, кайфует... Вдруг цокот копыт- змей глядь- едет Илья Муромец с богатырями. Он в ветках схоронился. Подъехал Муромец к дубу , гаркнул. Типа "Эй ты, зеленая вонючка, выходи на смертный бой !" Молчит змей не шелохнется. Добрыня ему- дескать что орешь, Илюха , здесь змея нет. Ускакали.
Змей с дуба спустился, холодный пот с трех лбов вытырает ... "ну зеленый... ну вонючка... зато жив остался! "

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

Ded Zigmund: Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна

Олег И написал :
Запрос в гугл результат "Ответы МЕЙЛ РУ"
Хайрулин - знаток

Но как ни крути, все равно навикипеденный человек эрудированнее нагугленного

Запрос в гугл Первый результат "Ответы МЕЙЛ РУ"
Рамиль Хайрулин - знаток

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

• Папа, а зачем нужен презерватив?
• Чтобы детей не было.
• А как им пользуются?
• Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

• Что такие грустные, ребята?
• Зарплата маленькая.
• Как это маленькая!? Она на 50% выше!
• ??? Выше чего?
• Выше, чем будет в следующем месяце!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Грабитель врывается в банк:

• Стоять! Это ограбление!
  Недовольный голос из очереди:
• Вообще-то "стоять" - это глагол!

Как говорится отмазался и не покраснел:

Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:

• Наденька, Наденька, дорогая!..
  Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
• Какая ещё Наденька?
• Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

Офтальмолог:

• Прочтите эту строчку!
  Пациент:
• Не могу.
• Да у вас близорукость!
• Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Сидят два мужичка…
Один говорит: «Мне нравятся женщины за пятьдесят».
Второй кивает: «Да, пятьдесят – это недорого».

Звонок из полицейского участка в российское посольство:
_Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов ?
-Он трезвый ?
-Нет рядом стоит недопитая бутылка.
-Недопитая ? Нет, это не наш человек !

Купила мадам в магазине за низкую цену попугая. Сказали, что цена низкая, так как попугай долгое время жил в барделе.
Принесла его домой. Попугай огляделся и сказал:

• Новый бардель!
  Через некоторое время стала его кормить, а попугай говорит:
• Новая мадам!
  Приходят домой дочки из школы. Попугай посмотрел на них и сказал:
• Новые девочки!
  Приходит домой муж с работы, а попугай:
• А клиенты-то старые