вообщето тема была про приколы..........

Radiy написал :
вообщето тема была про приколы..........

Я тоже так думал,ан нет,тут всё по взрослому серьёзно
А название темы видимо для того что-б заманить и организовать очередную дискуссию про наш идиотизм

Radiy написал :
вообщето тема была про приколы.

Ага.Только приколы бывают идиотские.
Так что тема про:

Арлент написал :
очередную дискуссию про наш идиотизм

gabik написал :
Так что тема про:
Цитата:
Сообщение от Арлент
очередную дискуссию про наш идиотизм

О чем я и сказал Наклеивать на чужое авто стикеры,а с этого начиналась тема, это идиотизм,но никак не прикол. Прикол подразумевает юмор,а в действиях этих ребят я юмора не наблюдаю,а только сознательную порчу чужого имущества,что на самом деле является правонарушением. Такими методами сознательность водителей не повысить.

Правда уклонились. Развеять нужно. Мне понравилась эта картинка.

А вот еще "крутая" тачка

Я на такой не рискнул бы во втором ряду остановится

плюёт на всех и паркуется где хочет

Nolik написал :
И Я по вашему должен был пальчиком ему погрозить что ли?

да нет конечно, можно взять арматуру да разломать ему бошку напополам

надо быть готовым к тому что жена найдет себе другого пока будете досиживать за справедливость, ну а потом и вообще- жизнь будет ключем бить, по голове

toliX написал :
да нет конечно, можно взять арматуру да разломать ему бошку напополам

надо быть готовым к тому что жена найдет себе другого пока будете досиживать за справедливость, ну а потом и вообще- жизнь будет ключем бить, по голове

Да смотря какие последствия, а то арматурка к месту пришлась бы. А чего вы все жена да жена? Я так понял это наказание для вас пострашнее тюрьмы? Не волнуйтесь так, женщин больше чем мужчин. И может она уже дожидалась неоднократно. Такой вариант в голову не приходил? Вообще, тут на нас уже народ жужит. Так что свернем эту тему. Каждый высказал, послушал, сделал выводы. Лично я такие: Что когда меня убивать будут, то 10 таких как вы пройдет мимо. Своя рубаха......... А вот когда вас в темном углу прижмут, наверно УКРФ открещиваться будете.

Nolik написал :
А чего вы все жена да жена?

да ничего, кто для чего живет, кто для того что бы варежки шить "за правду"

Nolik написал :
Я так понял это наказание для вас пострашнее тюрьмы?

я не женат, мне все равно, детей кстати тоже нет, так что и терять особо нечего

Nolik написал :
Такой вариант в голову не приходил?

если б хоть раз дождалась, то борца за справедливость в этой теме не было бы, по любому

Nolik написал :
Что когда меня убивать будут, то 10 таких как вы пройдет мимо.

да, точно так же как и вы.

Nolik написал :
А вот когда вас в темном углу прижмут, наверно УКРФ открещиваться будете.

наверно это не ваши проблемы а мои, чем я там открещиваться буду.

toliX написал :
да ничего, кто для чего живет, кто для того что бы варежки шить "за правду"

В вашем понятии или или. Без вариантов. Уверяю вас что бывают промежуточные значения.

toliX написал :
я не женат, мне все равно, детей кстати тоже нет, так что и терять особо нечего

И может и не быть. Как сами сказали: Кто для чего живет. Так может есть что терять то?

toliX написал :
если б хоть раз дождалась, то борца за справедливость в этой теме не было бы, по любому

Я не за справедливости. а за себя. Думал что понятно изложил.А в общем, ошибаетесь.

toliX написал :

toliX написал :
наверно это не ваши проблемы а мои, чем я там открещиваться буду.

Стало вдруг интересно поведение человека в ситуации когда ему что то угрожает. Даст себя избить, отдаст кошелек и т.д. ЧТо бы не дай бог не превысить уровень самообороны и невзначай не стать подсудимым вместо потерпевшего? А так конечно ваши проблемы. И вы заранее настроенны ни кому не помогать. А я вот в кажом случае здраво оцениваю ситуацию и настроен как то помочь. Ну если уж не получилось, то не судьба. Но хотя бы настроен на это.

Nolik написал :
В вашем понятии или или. Без вариантов. Уверяю вас что бывают промежуточные значения.

мне это безразлично, практический результат он будет или или, в независимости от целей, цели можете ставить любые

Nolik написал :
И может и не быть. Как сами сказали: Кто для чего живет. Так может есть что терять то?

может и не быть, у меня по поводу безбрачия комплексов нет ))

Nolik написал :
Я не за справедливости. а за себя. Думал что понятно изложил.А в общем, ошибаетесь.

да не вопрос, вам виднее

Nolik написал :
Стало вдруг интересно поведение человека в ситуации когда ему что то угрожает. Даст себя избить, отдаст кошелек и т.д. ЧТо бы не дай бог не превысить уровень самообороны и невзначай не стать подсудимым вместо потерпевшего? А так конечно ваши проблемы.

в отличие от тысяч мечтателей (это я не про вас) я реально оцениваю жизненные ситуации, если человек не боец без правил который месится в беспредельных потасовках с утра до ночи - у него нет шансов на выживание, если нет навыков работы в экстермальных ситуациях то глупо рассчитывать на разум, рулить всем будут инстинкты, а не разум, как говаривалось в одном смешном фильме "мечтай в одну руку, сри в другую, посмотришь какая быстрее наполнится". результат реального столкновения расставит все по своим местам, а мечтать о чем угодно можно.

Nolik написал :
А я вот в кажом случае здраво оцениваю ситуацию и настроен как то помочь.

кто людям помогает, тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя.
я свое отпомогал, хватит.

toliX написал :
я реально оцениваю жизненные ситуации, если человек не боец без правил который месится в беспредельных потасовках с утра до ночи - у него нет шансов на выживание,

Ну бойцов без правил в % соотношении мало ходит по улицам. И потом,задираеться в большинстве случаев как раз тот, кто из себя ни чего не представляет. Но и он не знает, боец вы там или нет. Если бы я расуждал как вы: Что у меня нет шансов раз я не боец, то уже 10 раз меня отпели бы. А пока живой. И бичи бывали по комплекции как 2 меня, с виду грозные, а по сути мешки с ..... Хотя я обычно не провоцирую.

toliX написал :
может и не быть, у меня по поводу безбрачия комплексов нет

Дело не в комплексах, а в вымирании народа.

toliX написал :
кто людям помогает, тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя.
я свое отпомогал, хватит.

Ну если и неудачно помогли однажды, то на небесах зачтется.

Nolik написал :
Ну бойцов без правил в % соотношении мало ходит по улицам.

для большинства достаточно наглости и первой подачи (белые начинают и выигрывают хехе)

Nolik написал :
Дело не в комплексах, а в вымирании народа.

процесс естественный, вымирание так вымирание, Европа вон тоже не жирует, а у нас еще и с уровнем жизни небольшие проблемки

toliX написал :
для большинства достаточно наглости и первой подачи (белые начинают и выигрывают хехе)

Одной наглости маловато будет что бы с голыми пятками на шашки.

toliX написал :
процесс естественный, вымирание так вымирание, Европа вон тоже не жирует, а у нас еще и с уровнем жизни небольшие проблемки

Нельзя так по течению то. А проблемки, да уж. Хочется добавить что очередные и нескончаемые. Ладно, потерпите до 25 декабря 2012. Уже не долго осталось до конца света.

Njk написал :
И хотите Вы этого или нет, большая доля опыта, в Вашей жизни заложена и армейской жизнью.

В моей - точно нет. о чем нимало не жалею

Njk написал :
Если рекомендуете, то давайте работающую ссылку.

написано же - видео было удалено... трам пам пам... сыылка была работающей, надо просто было вовремя смотреть.

Serg написал :
В моей - точно нет. о чем нимало не жалею

Тогда понятно почему "такое" мировоззрение.

Njk написал :
Тогда понятно почему "такое" мировоззрение.

Да, психику мне в армии не калечили
Но Вы не расстраивайтесь, во всем есть свои плюсы, если что - Вы сможете пойти работать в притон мазохистов - а вот я уже, наверное, нет.

Serg написал :
Вы сможете пойти работать в притон мазохистов - а вот я уже, наверное, нет.

Да Вам тяжело. Жалеете, что с Вашими справками даже в притон не берут. Ну ничего, ничего пока Интерсколом поторгуете.

Njk написал :
Да Вам тяжело.

Нормально, Вы лучше о себе беспокойтесь

Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Баян, но все равно улыбнуло

ещё один старенький рассказик:

Из-за обильного, идиоматического словарного содержания данного
произведения, пришлось его отцензурить, жалко конечно, но по-другому никак,
постарался сохранить дух оригинала.

Чем круче джип - тем дальше пиз[censored]ть за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут
уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

• Взаправду - настоящий!!
• Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
• Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кб/см и,
  мосты : Ты что не помнишь как мы его прозвали?
• Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
  никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
• ?????!!!!!!
  Правый поворотник. Стоп.
• Значит, проверить хочешь?
• Очень!!!!!!!
  Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги
  съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю,
  включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать
  испытатель, блин!
• Ладно, поколбасимся немного.
  Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
  недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это
  хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-
  Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только
потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь -
надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к сыну:

• Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
  Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
• Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил,
  только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
  ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
  А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
  поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
• Давай - перелезай! Водила!
  Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как
  взрослый - отметил я.

• Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
  И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
  движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и
  тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина
  клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не
  успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался
  не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
  перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
  булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в
  башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И
  ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

• НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не
  едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
  глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

• Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
  Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
  открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери
  держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной
  такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
  инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

• Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
• Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
  Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
  -Пап, а пап, а мы не утонем?
• Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
  расстроился:
• А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
• Все, дальше уже не утонет.
• А что теперь делать?!!!!
• Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
  с лопатой …мм греться, а там видно будет.
  Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я
  уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей
  же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
  лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и
  про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так
  ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею
  надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
  выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!!
Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху -
переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть
глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает
совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее
Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от
того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой
бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А
завтра, хоть с 6 утра:

• Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а
  у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и
  все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная
(это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

• Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
  Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо.
  Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже.
  Снова вылез. Залез под машину:
• Не будем дома!!! На пузо сели.
  Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о
  себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел.
  Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только
  лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит
  утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю
  что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак -
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем
метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти
на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе
на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже
10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

• Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
  Жена со смехом:
• А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
  И тут я глянул в зеркало...
  О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться,
  глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в
  платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не
  менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно
  к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с
  никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило
  просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что
  вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так
  вежливо - Вам куда?
• Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
• Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
• Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.

• У меня там что-то с мостом.
  А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это
  не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села,
  а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и
  не доехала.

• А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
• Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
• Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
• Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
• Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
  Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в
  качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я
  внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
  УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки.
  Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную
  голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так:
  Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у
  всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за
  проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось.
  Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

• Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
• !!!!??????
• Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
• Ладно, поехали.
• Только не гони быстро там ручей!
  -: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!!!

• Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
  По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали
  дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
  скоро и вовсе весь протекор забило.

• Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
• Куда вперед, там болото или ручей!

• Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости,
  не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

• Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
  меньше будет.
  Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
  Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только
  трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

• Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
  Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-
  вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

• Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
• Ага! А разбортируются если, тогда что?!
  Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается
  в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
  немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее
  всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он
  ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно
  тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку
  трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не
  прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час
  ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора
  позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
  ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
  рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
  Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню
  жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве
  гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно
  засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не
  надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно
  расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели -
  придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи.
  Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он
  сегодня не пойдет.

Тракторист матерится:

• ЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!

  Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
  Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает
светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и
вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже
что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже
ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания:
Начинаю осторожно и вежливо:

• Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
• Здорово! А тебе?
• Это - мой джип.
• А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
  часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
  Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
• Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем
  делать?
• Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
  одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
• Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
  Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое
  ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
  реанимации, Папа говорит:
• Нахер его будить, сами поедем!
• !!??
  Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
  Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

• Да, #ля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
  меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
  смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на
  расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну
  никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея
  очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
  рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая
  передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж
  автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на
  пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего
  рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
  совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на
  этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал
  осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

• А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.

• @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
  Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
  скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына
  папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.
  Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на
  подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и
  папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я
  передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,
  пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на
  своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения,
  папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

• Чтоб ты провалился, ****, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя
  по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя
  бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета
  (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
  Где еще искать трактор я не представлял вовсе.

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в
нашу сторону.

• Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
  Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20
  метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
  жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено
  разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -
  искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным
почтением смотрел на перемазанного папу.

• Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
  председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
  побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А
варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ
ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

• Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
  пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
  рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

• Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны
американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило!
Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим
и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:

• Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто
  сбить и все.

• Мы уже закончили...
• Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
  Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
• Ладно, заезжай!
  И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
  Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
  жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
  мойке! Какие лица! Какие позы!
  Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился
  кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных
  соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии
  НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ
  ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно
  офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже
  уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская
  глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и
  цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще
  столько же само помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Да,господа.Тема Авто-приколы больше похожа на авто-споры.Единственно у кого прикол,и то не прикол,а рассказик про свои приключения это у
Доктор Ливси,

Доктор Ливси, прочел на одном дыхании!
как мне это знакомо, только вместо Хаммера был Урал... а я как раз тем пацаном, который его засадил по самые баки...

Афанасьич, дак поддержите тему)))))

RHAPSODY, с уралом то подальше, я думаю, пи.....ть за трактором