Могу белить и не мелом

Порнофильмы придуманы для того, чтобы слабая половина человечества возмущалась, а сильная половина - комплексовала. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Мальвина: -Буратино! Кто ваш любимый поэт? -Есенин! -А любимое стихотворение? -"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку". ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить

Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться.
Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей.
У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой – построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее. Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус, который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали, караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.

Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано, вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки, надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец, которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы. Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами. Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на боку, и открывалась аккуратная дырочка... Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку, бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая, завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие... Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать, что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45 градусов. А мы, послевкусие, послевкусие.
Что-то на мемуары потянуло. (c)Не моё

kryaker написал : Что-то на мемуары потянуло.

Оченно интересно! А продолжение???:applause:

kryaker написал : Вот вспомнил сегодня

Нужна ветка *Реальные истории*, здесь среди баянов затеряется все.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

****************************************************

• Папа, папа а что такое мозги?
• Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший

Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля

и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата

Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре,

но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в

лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась

ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле

царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять,

но Жан был француз и русского языка не понимал.

Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в

парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не

квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас

и дома хватает.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик

в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? -

удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не

Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с

золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот

недавно на совете директоров была достигнута договоренность о

поглощении одного предприятия другим."

И щука сыто рыгнула.

:D

-Говорят, Мальвина совсем запилила бедного Буратино! -Чему удивляться? Жены всегда получают от этого удовольствие, а тут еще и польза для хозяйства!

****************************************************

В молодой семье ссора.

• Забудь свои холостяцкие привычки - моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
• Нашу бритву.

****************************************************

Приходит к врачу семейная пара. Жена плачет: -Доктор, помогите, муж совсем плох, страдает сразу склерозом и импотенцией! Врач: -Не переживайте так, сейчас всё лечится, но только не одновременно. Что сначала лечить будем? -Конечно, импотенцию!!! -Без проблем, вот вам лекарства, назначения, приступайте. Через два дня жена опять прибегает: -Доктор, доктор, давайте всё же сначала склероз вылечим! А то два дня в руке носит, а куда сунуть, не помнит!

****************************************************

Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.

• Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
• Ноль-ноль.
• Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не пропустили.

****************************************************

• Девушка, я хочу вам сделать предложение.
• Какое, любимый?
• Отвяжись, а?

Разговаривают два программиста:

• А у меня духовка не включается...
• Что пишет?

Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:

• Оля, звони в милицию, меня насилуют!

****************************************************

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь пива.

****************************************************

Невеста:

• Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених:
• Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...

****************************************************

-Дорогая, давай займемся любовью! -Не могу милый, ухо болит... -Да при чем тут это? -А ты разве не знаешь, что женщины любят ушами?

****************************************************

• Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
• А где он, мой котеночек?
• Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

****************************************************

• Как прошел выходной день?
• Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
• Ну, и как фильм? Понравился?

Вот закинул он в море невод... Пришел невод с одною тиной. И второй раз закинул он невод пришел невод с травой морскою...

А потом все стало как в сказке- и рыбы разговаривают и желания исполняются...