Строительные маразмы

Serg написал : Слышал историю про запущенный в вентшахту лом, он примерно таким же образом прошил холодильник и застрял в нем - хозяйка долго дивилась, когда открыла холодильник и увидела в нем странную деталь... ? :) Слышал даже рекомендации так справляться с проблемой...

Остается только догадываться, что бы было, поставь туда хозяева вместо холодильника стул и еслиб там сидел человек - финал фильма ужасов с энтомологическим уклоном... :(

А у меня в доме (П-46) вент. ствол начинается со 2-го этажа. На первом только отверстие канала-спутника.

Строительный маразм- это глубокое слабоумие с утратой контакта с окружающей средой и полным исчезновением интересов, проявляющееся в оторваных от реальности строительных работах.

Мучает незавершенность какая-то, а как там с инстинктами?

kryaker написал : Мучает незавершенность какая-то, а как там с инстинктами?

Наличествуют.

Нам тоже одна дикая дивизия окна меняла. Производитель сказал, что гарантию дает только с их установкой. После установки первого окна , под новым подоконником появилась какая-то висячая болона. Я спрашиваю-Это что? Мне в ответ - это строительная чеверть, без нее ничего не строится и не держится, вообщем самая незаменимая в строительстве вещь. Что такое строительная четверть я не знала и не ведела, но почему-то решила , что не может от такой бородавки, размером с кирпич. зависеть все и вся, поэтому как только бригада ушла на перерыв. взяла в руки молоток и со словами была - не была. Пусть все падает,но мне этой хрени не надо!- расколбасила слой штукатурки и увидела ляпуху монтажной пены... Я вот до сих пор не поняла - выштукатурить кусок монтажной пены ровным прямоугольником это по приколу или как?

2Сулейман

Классно, зайти на кухню и увидеть лом, торчащий наполовину из потолка :)

Rogneda написал : Я вот до сих пор не поняла - выштукатурить кусок монтажной пены ровным прямоугольником это по приколу или как?

по приколу, разумеется :)

Как выжить в новостройке
Городские жители делятся на три группы: тех, кто ждет получения жилья, тех, кто получил квартиру и тех, кто получил жилье и в его доме подключили к работе лифты, дали воду и свет.

Хорошим тоном считается пускать лифты после того, как все заселятся. Надо же беречь подъемник!

Знаю один дом, который уже полгода как заселен, а одна бабулька все еще тащит шкаф на двадцать пятый этаж. Говорят, дошла уже до пятнадцатого.

Вкладываться в новостройку – все равно, что купить холодильник, не умеющий морозить. Рад не тому, что в квартире удобно жить, а тому, что вообще квартира тобою получена. Иными словами, был бы холодильник, а холод найдем.

На фоне обманутых дольщиков задержка строительства на семьдесят лет кажется не такой уж большой проблемой. Строят – и ладно.

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

«Мы начали рыть котлован!» - громко зазывают рекламные плакаты, забывая упомянуть, что дядя Ваня, который начал его рыть, уже устал и спит в вагончике, положив под голову лопату.

Получение жилья от государства – более интересная вещь. Чтобы стать в очередь ты должен принести кучу справок. За каждой справкой – своя очередь. В очередях люди живут, стареют и рожают. А в финале оказывается, что лучше тебе прийти через год, заново отстояв все эти дикие очереди за справками.

Поэтому все мы надеемся на банки и на кредит. И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

На заметку новичкам. «Квартира с отделкой» означает – «та квартира, которую вам потом придется еще раз отделывать».

Щель между плитами меньше десяти сантиметров – удача. Больше десяти – дополнительный аварийный выход.

В новостройках очень удобные лифты. Два пассажирских и один грузовой. С одной кнопкой на всех. Чтобы вызвать грузовой лифт, ты в первый приехавший пассажирский сажаешь жену. Во второй пассажирский – макет жены. И только в третий грузовой – себя с мебелью.

Первым делом в новой квартире хочется поставить великолепную кухню. После первых прикидок по цене согласен и на обычную. В итоге покупаешь чайник и стол. А кухню откладываешь на следующий раз.

Законодательство регламентирует, что тебе можно ставить дома, и что нельзя. Проект на подключение оборудования стоит больше, чем само оборудование.

Дома строят так, чтобы во дворе могли припарковаться только велосипедисты. И то – в два этажа. Если удается найти гараж за тридцать минут ходьбы от дома – это считается близко. Поэтому машины оставляют на свой страх и риск и прощаются с автомобилем долго, не чая его встретить еще раз.

Зато все в порядке с озеленением! Зеленые контейнеры для мусора стоят в каждом дворе. И мусор разноцветными карнавальными клочками ветром разносится по территории.

Может быть, однажды, у нас будет возможность выбирать. Может быть, когда-нибудь мы сможем настаивать. Но сейчас рады уже и тому, что есть крыша над головой. И небо, через нее проглядывающее.

©не моё

Отсюда...

• Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
• Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
• Да.
• А если кабель перебьем?
• Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
• В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
• Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
  (Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
  В темноте:
• Даааа, Вася, накаркал ты!
• Сам ты накаркал! Говорил ведь!
• Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко...
  В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
• Уроды! - ругается очкарик.
• Ты кто? - хором спрашивают строители.
• Программист я!
• Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
• Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
• Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.
• Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
  Вася, держась за ухо:
• Ни за что! Ни за какие коврижки!
• Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?

• Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!

  Проистекает отсюда...

kryaker написал :

• Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
• Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски...

Сам виноват - бесперебойник был бы не лишним..

Летом "пролетел" с отпуском.Дали только в сентябре.Занялся проводкой в только что построенной бане.Не хватило 1,5 метра ВВГ.В город ехать в облом.Поднялся на 2 этаж, залез в карман мансарды и отключил последнюю розетку в шлейфе.Провод есть-проводку доделал.На следующий день приехала толпа друзей на рыбалку и баню обмыть.Попарились,баню обмыли-класс!!!Двоим пришлось ночевать в мансарде.Мансарда летняя,а погода не май месяц.Дал им маслянный обогреватель.Утром просыпаемся,а на траве иней:Валдай однако!!! Т-ра минус 5 градусов.Спрашиваю:"Как ночевалось?""Отлично,теплынь!Даже стёкла запотели!"Собираемся на рыбалку."Мы обогреватель забыли выключить!"Поднимаюсь на 2 этаж-Обогреватель ледяной и включен в отрубленную розетку!!!

При описанном действе бесперебойники "берут огонь на себя" и сгорают или отрубаются нафиг героически... Компы как правило не повреждаются, но вот информация - ёк...

kryaker написал : ...бесперебойники ... сгорают или отрубаются нафиг героически...

Такие вот хреновые бесперебойники...
Лично (по молодости и неопытности) попадал в кабель - полная темень, а UPS (хороший UPS!) держал сервер минут 40.. пока не устранили обрыв и не включили автоматы..