Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

[="Холостяк;]Вы искали город по координатам которые Вам сказали? пад сталом:D

gans gr написал : http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8...endscreen&NR=1

типа "юмор ниже пояса" ..... обычно реакция - "проявление рвотного рефлекса"

П.С. и эту фигню уже выкладывали здесь же.

П.С.С.

Korefan написал : Холостяк, Вы искали город по координатам которые Вам сказали?

Найдено место куда посылают русские!

П.С.С.С.

Serdil написал : .....Често стырено с соседней конфы.......

Злые Все !!! Не то чтобы помочь человеку, лучше уж постебаться ;) :) :) ;)

[QUOTE=Холостяк;2902263]Вы искали город по координатам которые Вам сказали?;) ____________________________ Не искал, в Кальяо я работал полгода. Но прикол нормальный, 1:0 в Вашу пользу:applause:

Често стырено с соседней конфы Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек десять. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим дела. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха: Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: На какую машину? Деваха: На мою. Продавец: !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец: Марка? Деваха: ?????????????? Продавец: Как называется? Деваха: Фольцваген. Продавец: Модель? Деваха: ?????????????? Продавец: Сзади, на багажнике что написано? Деваха: АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец: ?????????????? Очередь: ?????????????? Деваха: !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!! Деваха: ????????????? Продавец: Уфффф! Очередь: Уф!Уф!Уф! Продавец: Год рождения? Деваха: 1978. Продавец: ?????????????? Очередь: ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: Год выпуска машины? Деваха: 1999. Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): чего? Очередь: !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина: БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам): вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец: есть Lucas. Деваха - это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет, это марка. Деваха: ?????????? - её явно тупит - а другие есть? Продавец: есть Ferado, Ate. Деваха: А задние? Продавец - тоже есть. Деваха: какие? Продавец: такие же. Деваха (долго чего то соображая): не надо. Продавец: чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: ????????!!!!!!!!!!?????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец: !?!?!?!?!?!?! (пауза) - во мля!!! следующий.

Объяснительная в протоколе ДТП: Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

Няуи (исп. Ñahui,, испанская форма слова ñawi (глаз) языка кечуа. По звучанию более или менее похоже на «Nyawee») — гора в регионе Куско, Перу. Рядом с горой находится небольшое поселение Ñahui Chapi.

Дядя Сёма° написал : Няуи (исп. Ñahui,, испанская форма слова ñawi (глаз) языка кечуа. По звучанию более или менее похоже на «Nyawee») — гора в регионе Куско, Перу. Рядом с горой находится небольшое поселение Ñahui Chapi.

У нее другие координаты:)

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

• Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
• Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

Георгий Альб написал : У нее другие координаты

А дочитать не смогли?

Дядя Сёма° написал : Рядом с горой находится небольшое поселение Ñahui Chapi.

Если читать "типа по-аглицки", то и получим искомое, только для Чапи.

Дядя Сёма° написал : Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

Интернет говорит что "не Ваша правда .... ", даже по стилю на Маяковского не похоже .....

Олег Григорьев (1943-1992). Хулиганские стихи

 Если где-то кому-то плачется, 
 Значит где-то очень хохочут. 
 Если кто-то от солнца прячется, 
 Значит кто-то погреться хочет.. 

 Если мальчик любит труп, 
 Тычет в трупик пальчик, 
 Про такого говорят – 
 Некрофильчик мальчик! 

 Жена торговала колбасой, 
 И так разъелась на колбасе она, 
 Что когда входила в бассейн, 
 Вода выходила из бассейна. 

 **Жену свою я не хаю, 
 И никогда не брошу её. 
 Это со мной она стала плохая, 
 Взял-то ее я хорошую.** 

 Зашли мы к Сизову с приятелем, 
 Закрыт на замок его дом. 
 Такой был прием неприятен нам, 
 Ну что ж, подождём под дождём.. 

 Земля тормознула резко, 
 Я о шкаф ударился с треском. 
 Все стекла и рюмки побиты – 
 Земля соскочила с орбиты.. 

 Костёр пылает ярко, 
 Но как-то зябко мне – 
 Лицу ужасно жарко 
 И холодно спине. 

 Кресло рассохлось – не починить. 
 А на свалку выбросить жалко. 
 Буду друзьям и гостям говорить, 
 Что это кресло-качалка. 

 Кто-то не поленился, 
 Бросил кирпич в монумент, 
 От героя отбился 
 Самый важный фрагмент. 

 Лежу я в одиночестве 
 На человеке голом, 
 Ни мужском, ни женском, 
 Каком-то среднеполом.. 

 Людей стало много-много, 
 Надо было спасаться. 
 Собрал сухарей я в дорогу, 
 И посох взял, опираться. 

 – Когда вернёшься? – спросила мама. 
 – Когда людей станет мало.. 

 Мазохисту на лавке 
 Втыкали дети булавки, 
 Не от тоски, не от шалости, 
 А втыкали от жалости. 

 Меня ударили вчера 
 Тяжёлым аппаратом, 
 Вчера я круглый был с утра, 
 А к вечеру – квадратный. 

 Много нас по подобию божию 
 И всё-таки каждый с изъяном. 
 Будем считать что изъянами 
 Обязаны мы обезьянам. 

 На боку кобура болталась, 
 Сзади шашка отцовская звякала. 
 Впереди меня всё хохотало, 
 А позади всё плакало. 

 На заборе валенки 
 Вверх ногами сохли. 
 Значит, эти валенки 
 Вниз ногами мокли. 

 Один башмак мой чавкал, 
 Другой башмак пищал, 
 Покинуть предложили 
 Мне танцевальный зал. 

 Однажды Серёжа и Оля 
 Попали в магнитное поле. 
 Напуганные родители 
 Еле их размагнитили.. 

 Петров лежал с открытым ртом 
 В фуфайке на спине, 
 И сверху вниз кубинский ром 
 Лить приходилось мне. 

 Вдруг замечаю – что за чёрт! - 
 Осталось мне так мало - 
 Я лью да лью, а он уж мёртв, - 
 Грамм восемьсот пропало.. 

 Приехала жена из Сочи 
 Чёрная, как сапог. 
 Я даже вначале обрадовался очень, 
 Потому что сразу узнать не мог. 

 Пьём пытаясь не упасть, 
 Мы бутылку за бутылкой. 
 Есть хотим, но не попасть 
 Ни во что дрожащей вилкой. 

 Разбил в туалете сосуд – 
 Соседи подали в суд. 
 Справа винтовка, слева винтовка, 
 Я себя чувствую как-то неловко. 

 Растворил жену в кислоте… 
 Вот бы по кайфу зажили! 
 Да дети нынче пошли не те – 
 Взяли и заложили. 

 С бритой головою, 
 В форме полосатой 
 Коммунизм я строю 
 Ломом и лопатой.. 

 Сизов, пропахший табаком, 
 И я, пропахший тмином, 
 Надели зимние пальто – 
 Запахли нафталином.. 

 Сказал я девушке кротко: 
 – Простите за нетактичность, 
 Но бюст ваш, и торс, и походка 
 Напомнили мне античность. 

 Она в ответ мне со вздохом: 
 – Простите, но ваше сложение 
 Напомнило мне эпоху 
 Упадка и разложения.. 

 Склонился у гроба с грустной рожей, 
 Стою и слушаю похоронный звон. 
 Пили мы одно и то же, 
 Почему-то умер не я, а он. 

 Соседку пнул сапогом, 
 Разрушил её конструкцию, 
 Привезли из больницы потом 
 Её реконструкцию. 

 У доярок глаза вытаращены, 
 Трактористы глядят зубрами: 
 "Уберём то, что выращено, 
 Сохраним то, что убрано!" . 

 Увязался М за Ж 
 И схватил её за Ж. 
 Рассердилась Ж на М 
 Да как даст ему по М. 

 Участковый стал в двери стучать, 
 Я за ним в глазок следил, даже в оба. 
 С таким же успехом он мог стучать 
 В крышку моего гроба. 

 Григорьев Олег ел тыкву 
 И упал в неё с головой. 
 Толкнули ногой эту тыкву, 
 Покатили по мостовой. 

 Катилась тыква под гору 
 Километра два или три. 
 Пока этот самый Григорьев 
 Не съел её изнутри. 

 Громадные, выше крыш, 
 Надо мной шелестели тополи. 
 Подошёл какой-то мылыш 
 И об меня вытер сопли. 

 Далеко зашёл я в искусстве 
 и камуфляже: 
 Пишу – большая капуста, 
 Думая – крупная кража..? 

 Девица в кустах полуголая 
 Выдала странный стриптиз – 
 Трусы сняла через голову, 
 А лифчик не верхом, а вниз. 

 Дети кидали друг в друга поленья, 
 А я стоял и вбирал впечатленья. 
 Попало в меня одно из полений – 
 Больше нет никаких впечатлений.. 

 Дрожу в подворотне от холода, 
 Стою и зубами щёлкаю, 
 Живот мой сведён от голода, 
 И, верно, похож на волка я. 

 Друг подавился треской, 
 Лежит на полу доской. 
 Из носа выходит пена 
 То сразу, то постепенно. 

 Ездил в Вышний Волочок, 
 Заводной купил волчок. 
 Дома лёжа на полу 
 Я кручу свою юлу. 

 Раньше жил один я воя, 
 А теперь мы воем двое. 

 Ем я восточные сласти, 
 Сижу на лавке, пью кефир. 
 Подошёл представитель власти, 
 Вынул антенну, вышел в эфир: 

 – Сидоров, Сидоров, я Бровкин, 
 Подъезжайте к садовой семь, 
 Тут алкоголик с поллитровкой, 
 Скоро вырубится совсем. 

 Я встал и бутылкой кефира 
 Отрубил его от эфира. 

 Был праздник с весельем и танцами, 
 Потом разодрался народ, 
 Во время драки мне пальцами 
 До ушей растянули рот. 

 Велосипед меня понёс, 
 Понёс куда-то под откос. 
 Он там остался без колёс, 
 И дальше я его понёс… 

 В квартире что-то упало. 
 Обошёл весь дом. 
 Но нигде ничего не лежало – 
 А может, так громко что-то встало? 

 Бомба упала и город упал, 
 Над городом гриб подымается. 
 Бежит ребёнок, спотыкаясь о черепа, 
 Которые ему улыбаются. 

 Вечером девочка Мила 
 В садике клумбу разбила. 
 Брат её мальчик Иван 
 Тоже разбил… стакан!. 

 Вкусно от мёда во рте, 
 И солнечно в животе. 
 Горько от водки во рту 
 И хохотно животу. 

 Воровал я на овощебазе 
 Картофель, морковь и капусту, 
 И не попался ни разу, 
 А всё равно в доме пусто.. 

 Вперёд не рвись – погоди, 
 Ты создан чего ради?.. 
 Вожак идёт впереди, 
 А с плетью пастух – сзади. 

 Где же мой лом и кувалда, 
 Куда девалось кайло? 
 – И лом, и кайло, и кувалду 
 Оползнем унесло. 

Источник

Врача после получения зарплаты,братки ограбили...Через неделю,встречают его те самые братки,отдают ему бумажник:-Забери,пожалуйста,свою зарплату назад...Мы уже неделю смеёмся,один умер