Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

прикололо выражение "лица" :)

Ходят слухи ,что Кадаффи и Медведев - живы!

BMR написал : Ходят слухи ,что Кадаффи и Медведев - живы!

Нет дыма без огня

AMA3OH написал : Нет дыма без огня

вообщем эта была полит-шутка, а вы о чем?

Ну никак не мог не "спереть" ;) :)

Ким написал : Ну никак не мог не "спереть";):)

Теперь у гайцев есть повод остановить эту машину. На ней же нанесены надписи порочащие честь и достоинство полицейских.:D

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Мужик приходит к урологу:

• Доктор, что-то мне не писается!
• Показывайте. Да тут же у вас узел!
• Черт, опять забыл за хлебом сходить!

Утром просыпается мужик с похмелья, видит, в квартире чисто, все сияет, рядом на столике стоит графин с водкой, все для опохмела, как положено и записка: "навеки твоя, жена". А единственное, что мужик помнит, что он вчера пол-квартиры заблевал. Ну, он подзывает сына и спрашивает:

• Слушай, что такое, я же вчера пол-квартиры заблевал?
• Нет, папа, ты всю квартиру заблевал, но когда мама с тебя начала штаны снимать, ты ей заорал: "Отстань, suка, я женатый!"

• Иди купи два батона.
  Мужик пришёл в магазин а цифру два забыл. И говорит продавщице:
• Дайте три батона один не надо.

Привозят в психлечебку мужика, который без умолку повторяет- Я контрацептив,Я-контрацептив...... Доктор, так внимательно и вежливо спрашивает ,что вас беспокоит ,а мужик опять -Я контрацептив........... Доктор:А может вы контреволюционер? -Да нет же. Доктор: А может вы националист или левый? Ну,что вы доктор- Я всегда за Путина голосую!!! Батенька ну какой же вы -контрацептив,
вы просто- гандон!

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик. "Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:

• Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик:
• Телефониста вызывали? Линию подключать…

У миллионера берут интервью:

• В чем секрет вашего успеха?
• Терпение, мой друг, терпение.
• Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
• Например?
• Носить воду в решете...
• Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая. Он спрашивает ее:

• А ты кто?!! Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
• Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!

Золушка: — Туфелька мне подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.(с)

Не анекдот, но настроение поднимает

zvolki написал : Не анекдот, но настроение поднимает http://www.yapfiles.ru/files/355744/...f322002c4a.swf

Веселуха какая!!! Я прям сразу проснулся. Научите, как его записать, люди добрые! А поёт кто? Гоголь Борделло?