Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

• Сколько стоит эта шуба для моей жены?
• Она обойдется вам в 30 000 евро.
• Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
• Она обойдется...
• О, правильно - она обойдется.

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. — Это что? — Паника. — То есть как, паника? — У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она ее не поставила, такая в доме паника поднялась!

• • •

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: — Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать? Дед, говорит: — Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: — Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула...

мединститут, студентка ни фига не знает. препод:- последний вопрос, на троечку. левая ягодичная мышца это жевательная или мимическая? студентка, подумав:- мимическая. препод:- ну вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

-Слушай, а ты знаешь, что Петров - амбидекстер! -КТО!? -Петров.

У нас прошла акция день без мата!

• Это полностью парализовало работу всех автосервисов
• Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
• Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
• Местный трудовик умер на вдохе
• А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - A давайте лучше курнем и отпросимся...

Базарят два рыболова. Один говорит:

• Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!! Второй мужик:
• Щука?! Первый мужик:
• Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

— Ира, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, держи руль!

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:

• Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

• Ваш брат тоже хирург?

• Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

• Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

• Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Американский и украинский студент общаются между собой. Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft. Украинец: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:

• Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
• Да, это спpавочная .
• Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
• Хоpошо, а как ваша фамилия?
• Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

• А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

• А она что?

• А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!!!

  • Как зовут твоего кота?

• Кастрюлька.

• Это потому что он спит в кастрюле?

• Нет, это потому что он кастрированый.

• Мы с женой встретились на дискотеке...

• Ой, Как это романтично!

• Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Жена на банкете говорит мужу:

• Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

• Но я не пил!

• Зато я выпила!

• Здорово, Вань! Как делишки?

• Да как в сказке.

• Это как это?

• И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Буратино сидит дома. Заходит папа Карло... и со всему маху Буратине по затылку... хрясь... Я тебе говорил не д_очи?!!! Сам сгоришь и дом спалишь...!!!

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Какой ***** вам это делал?"

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно...

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить...

—У меня жена — просто клад! —Почему ты так решил? —Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит:

• А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?! После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
• А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

-Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! -Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! -Фу, опять все ухо обслюнтявил! -Не целуй в шею, опять засос поставишь! -Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! -Куда руками полез! Руками я и сама могу! -Куда членом лезешь! А прелюдия? -Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! -Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... -Не сегодня, что-то голова болит... И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: -Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение,дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали. -Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он. -Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги"Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели.Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

• Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: ″Где тут переход на следующий уровень?!!

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

было бы смешно, если бы не было так грустно http://youtu.be/oFVVy4PNO44 http://www.youtube.com/watch?v=ArJzHSzPO2g&feature=related

Женский список пословиц: Сделал дело – гуляй с ребенком! Не вынес мусор – не вспоминай месяц! Выпил с друзьями – ночуешь у них же. Поймали с засосом – выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане – 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить – учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех – снял грех!!

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?