Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...

• Чтобы каска не падала. Один мальчик другому:
• Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию

Маляры красят дом. Как всегда нехватает краски (пропили пару банок). Рядом пасется конь. Обмазали ему морду краской. Прораб приезжает на объект, спрашивает: Почему не хватило, я же с запасом привез? Рабочие: Да конь выпил. Прораб: Вот гад. В прошлом месяце у камешников поддон кирпича сожрал.

Гл.инженер подходит к старому строителю, а тот за пол часа до конца смены, уже собирается и протирает инструмент. -Михалыч, ты че так рано собирается?Я вот за две минуты начинаю,говорит он. -А че тебе собираться, рот закрыл и пошел...

Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» - это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же -профессионалы…»».

А знаете, почему на стройке все в касках ходят? Ну а вдруг крановщице приспичит...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке – хозяйке квартиры:

• А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
• А вы-то откуда знаете?

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Диaлог в aське. Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa? Он: Ну конечно могу! Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть? Он: Дa, от ужaсa... Онa: Почему??? Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

SHMS написал : Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

Да как у всех нормальных:D

Блоха приходит в турбюро:

• Я много работала, устала, но накопила денег на хороший отдых, подберите мне что-нибудь. Хочу, чтобы было пляж, море, солнце, тишина и покой.
• для вас есть отличный вариант – усы Омара Шарифа. Он сейчас в своем коттедже во Флориде, там все, как вы хотите.
• усы Омара Шарифа – вполне себе вариант, я согласна. Через 4 дня блоха на пороге турбюро.
• Что-то не так?
• Все так, только он курит, а на запах дыма у меня астма.
• хорошо, вот вам другой вариант – прическа Бриджит Бардо. Она сейчас на Гавайях, там все именно так, как вы хотите.
• прическа Бриджит Бардо – вполне себе вариант, я согласна. Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
• Что-то не так?
• Все так, только она там на съемках. Это несколько раз в день душ, макияж, лаки, краски. А у меня астма. Турбюро хватается за голову, шарит все каталоги, находит вариант:
• о! лобок Джины Лоллобриджиды. Она сейчас на Гоа, удалилась от сует, отдыхает, никаких съемок, вас никто не будет беспокоить.
• лобок Джины Лоллобриджиды - вполне себе вариант, я согласна. Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро. Все турбюро падает хватается за головы: - что на этот раз не так?
• все так, Гоа, тишина, солнце, море… а на четвертый день почему-то опять усы Омара Шарифа, а на дым у меня астма.

• Боже! Какая же вы страшная!
  • Это я еще не раздевалась!

Интересные факты о человеческом организме: пища падает в желудок 3 секунды, в нашем теле около 80 километров нервов, человеческий глаз может различить 10 миллионов цветов, длина мужского члена равна трем длинам его большого пальца, женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины уже дочитали сообщение до конца, а мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

На таможне.

• У вас проблемы с фотографией в паспорте.
• Какие проблемы? Вон я, третий слева.

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, ****, от счастья..