Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.

— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.

• Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
• Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?

• Здравствуйте, это служба поддержки?
• Да.
• Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
• Поддерживаю.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

• Вылазь!
• Hе вылезу.
• Вылазь!!
• Hе вылезу.
• Вылазь!!!
• Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Месяц не сидела за рулём, наконец села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. Открыл. Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

• Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс": Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

— Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Володя07, :clapping :D :applause:

"Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива." Как-то и глупо, и смешно. Ну и бонусом зарисовка на тему "как у меня реклама в дискуссии участвовала". Повеселило из-за колобков ("Володя, успей до 24 июня") :)

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

• переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
• выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
• на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Ну ребят улыбнуло. Спасиюо. А то бытовуха уже заела.

Володя07, :applause: :applause: :applause:

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

• М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
• Это лёд из морозилки.

Митя, хаха, действительно смешно

• Дедушка, у меня с молодой женой никак не получается, встает так вверх, что от живота не оторвать.
• Дело поправимое, внучек. Вырезаешь палочку с рогулькой и упираешься сверху. Потом привыкнешь. Но не выбрасывай, со временем будешь снизу подставлять.

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/218579/253144616.0/0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg[/img]

Почему нет детей Учительница обращается к директору школы:

• Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
• Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
• Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор:
• Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
• А стержень мужского! Обалдевший директор:
• Ну да... Вовочка победно:
• Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
• Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке:

• Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
• Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
• А как же ты ее постоянно обманываешь?
• Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Урок взаимоотношений Учительница:

• Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка:
• Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури Мама кричит с балкона:

• Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
• Ну, что?
• Что ты там делаешь?
• Машку приласкал!
• Смотри, только не кури!

Математика на пальцах Урок математики.

• Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
• Один, два, три...
• Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
• Одиннадцать!!!

Ой, ржу не могу, уморили своими анекдотами!

Два старых ортодоксальных еврея стоят в римском музее перед статуей Аполлона.

• Нет, Ви только посмотрите. И што эти итальяшки понимают в красоте, Аполлон ведь необрезанный.

В Вольнянском районе Майбах врезался в дерево. Вольнянский район скрылся с места ДТП