Можно предложить 18 способов напакостить автомобилисту:
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику -
кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом
воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,
когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь
написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай!
Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой. Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в
три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется,
поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты -
порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея -
с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля -
владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво,
на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку,
намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то -
вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и ки%u
