Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

• Михаил Васильевич, как вам удается выращивать такие аппетитные помидоры?
• А я, Зоя Анатольевна, утром рано выхожу в огород и показываю им свой [цензура]. Они от стыда краснеют.. ...
• Зоя Анатольевна, как ваши помидорчики?
• Понимаете, Михаил Васильевич, томаты завяли совсем. Но вот огурцы...

********

ЗООЛОГИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ, или КАК БЫЛО ВЧЕРА

Был вечер томен. Пахло декадентщиной. И думал я – а что ж тому причиною, что ни один мужик не понят женщиной, а женщина - не понята мужчиною?

Напрягши всю фантазию богатую и расстегнувши пуговицы кителя, я сел на стул и замер, словно статуя роденовского, кажется, Мыслителя.

О, сколько же с таинственностью жреческой страдал я над загадкою эпической, покуда разум мой нечеловеческий тут мерки не открыл зоологической.

Непониманье двух полов – грядущее и прошлое, увы, и настоящее – в том, что мужчины все – яйцекладущие, а женщины всегда – живородящие…

Влахко Борис http://www.razgovor.org/stih/article615/

ну чтож посмеемся :)

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

• Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
• Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
• Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик:
• Нет, больше не могу, сейчас я его БИТЬ буду!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

• Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
• Конечно, спрашивайте, молодой человек.
• Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
• Да, знаете, как-то не задумывался.
• Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
• Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

• Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?
• Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.
• Дохтура, что ли?
• Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?
• Запомню. старшенькая. А тебе чего привезти. средняя дочь моя?
• А мне, батюшка, тестер привези.
• Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
• Да не тостер. батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
• Оххх. - вздохнул отец, - А тебе что привезти. младшенькая?
• А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку. перфоратор бошовский и электросварку компактную А электродов не вези, батюшка. я их здесь на стройке натырю.
• Вашу мать!!- закручинился отец.
• Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду. тебе помаду. а тебе, младшенькая. помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить. канавы не копать. дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей.....

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:

• Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г о в н о с т о к сюда выходит!!
• What did you say?
• Да я говорю - двумя руками черпай!

А соседка тетя Нюра - дура. У нее извилин мало.
Это мама так сказала. ... А мой папа, между прочим, Не бывает дома ночью. ... А я дома бегемот -
Меня папа так зовет!

Ха, бегемотом удивил. Я у мамы крокодил,
Брат осел, сестра свинья - Зоопарк, а не семья. ... А у нас сосед соседа Бил вчера велосипедом.

• Велосипедом ерунда, Вот мотоциклом - это да, Это дело посложнее.
• Замолчи, как дам по шее!
• Сам молчи!
• Нет, ты молчи!

... Час валялись все в пыли
(Вова Петю колотил), А потом домой пошли.

Мама и папа от ужаса белые: ЧТО С РЕБЕНКОМ УЛИЦА СДЕЛАЛА?!

А ведь улица - дело десятое; А ведь улица - не виноватая.

hitman_II написал : Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?

другой вариант- .. младшая:
-Привези мне , папенька, чудище заморское, для извращений сексуальных.. -Доченька, ну как же я тебе могу такое привезти? -Хорошо, пойдем из далека.. Привези мне , папенька, цветочек аленкий.....

2C2h5-OH известная концовка ;)

• Пирожок будешь?
• Угу...
• А четыре? -?!! Как это - пирожок А4?

hitman_II написал : Как это - пирожок А4?

А это - формат пирожка ;)

Анекдот от Трахтенберга: Двое немцев решили проверить, насколько тупы бельгийцы (как у нас - чукчи). На велосипедах подъезжают к бензозаправке, один из них снимает с велосипеда седло и просит заправить до полного бака. Бельгиец невозмутимо заливает в раму бензин, немец расплачивается и говорит другу: вот видишь какая тупизна? А бельгиец бац ему в челюсть! Немец офигевает: ты что? Бельгиец: а у Вас дверь не закрыта...:)

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Идёт СУД. Судят одного мужика за нанесение тел.повреждений.... Судья спрашивает у потерпевшего: Расскажите, как дело было?? Потерпевший: Ну, иду я по улице около дома. и вдруг, Бац! и тумбочка летит в меня.... я не успел увернутся, и результат- я в больнице.... Судья спрашивает у обвиняемого: Расскажите, как дело было?? Обвиняемый: Пришёл я домой, почуствовал, что у жены дома кто-то есть - любовник наверно... Стал искать, перерыл всю квартиру- не нашёл. От злости взял тумбочку и выкинул её в окно.....

спрашивают у свидетеля: расскажите, как было дело ?? Свидетель: ... Ну, сижу, я значит- в тумбочке........