Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Начало девяностых. Черный бумер подрезает черную волгу. Получает в зад. Из бумера выскакивают братки с бейсбольными битами и остервенело рихтуют волгу... Наконец самый мощный браток наносит сокрушительный удар по лобовому стеклу... И что же?.. Братва обалдевает. Из недр волговского салона на них смотрит не моргая в высшей степени изумления генерал милиции. Самый мощный браток расплывается в улыбке: "Опаньки... Товарищь генерал... А мы тут стучим, стучим... Думаем кому бы денег дать..."

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо
пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять
стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо
стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он *****!

Может и байки, но выдавали за быль. Перед закрытым ж/д переездом стоит колонна машин. Подъезжает мерс, объезжает колонну и встает первым. Вслед за ним подъезжает заляпанная грязью, глухо тонированная девятка и, подрезая мерс, практически под шлагбаум вклинивается вперед. Из мерса вылазят трое братков, пинком сбивают на девятке зеркала, пинают по колесам, орут матом. У девятки открываются все двери и из нее вылазят четверо (или пятеро, не помню), судя по экипировке, возвращающихся с задания омоновца. Очередь аплодировала минут десять, пока братков возили мордами по асфальту.

Взод омона подходит к пешеходному переходу, в это время подъезжает мерс и встает на переходе. Взвод переходит улицу печатая шаг. По капоту. Из мерса никто не вышел.

2Викторыч не байка! У нас в городе реальный случай был. Когда из братко-мобиля, подбитого на перекрестке автобусом ПАЗ вылезли мордовороты и попытались достать из-за руля водителя, из салона автобуса попрыгали омоновцы. Номеров синих тады еще не было. Случай был в действительности.

2Викторыч Первую историю рассказывали как имевшую место быть в г.Владимире

Что там еще про ОМОH ;)

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
-- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:

• Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь:
• Ага, заодно и поели бы!

Идет мужик по лесу ... дожь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну достал!!! я толкаю а он едет

Средние века. По дороге идёт священник – торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

– Слушай, отпусти мне грех, – просит рыцарь. – Десять золотых монет, – невозмутимо произносит священник. – Но это тяжкий грех! – говорит рыцарь. – Двадцать монет, – тут же отвечает священник. Но мне этот грех только предстоит совершить! – вздыхает рыцарь. – Пятьдесят монет, – поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

– Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет? – Ограбление торговца индульгенциями!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
--Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
--9.
Директор:

• Сколько будет 6 x 6?
• Мальчик:

• 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
      -Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
      Тогда Мисс Нилам ответила директору: -У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
      Мальчик с директором кивнули.
      Она начала:
      _Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
      -Ноги.
      Мисс Нилам:
      -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
      -Карманы
      Мисс Нилам:
      -Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
      -Кокос
      Мисс Нилам:
      -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
      Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю Мальчик:
      -Жвачка
      Мисс Нилам:
      -Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
      Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
      Мальчик:
      -Подает руку
      Мисс Нилам:
      -Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
      Мальчик:

• Ага
  Мисс Нилам:
  -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
  Мальчик:
  -Палатка
  Мисс Нилам:
  -В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
  Мальчик:
  -Обручальное кольцо
  Мисс Нилам:
  -Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
  Мальчик:
  -Нос Мисс Нилам:
  -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
  Мальчик:
  -Стрела
  Мисс Нилам:
  -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
  Мальчик:
  -Firetruck (Пожарка)
  Мисс Нилам:
  -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
  Мальчик:
  -Fork (Вилка)
  Мисс Нилам:
  -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
  Мальчик:
  -Фамилия
  Мисс Нилам:
  -У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
  -Сердце
  Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
  -Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

hitman_II написал : Папа не пользуется своим совсем.

а почему?))))))))))