Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

краткий курс английского языка

We are the champions - Мы шампиньоны
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка To be or not to be? - Пчеле или не пчеле? Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает Intime - вовремя.
Your Hand In Mine - твоя рука в шахте
Let it be - давай жрать пчелу. To be or not to be? - две пчелы или не две пчелы? (как вариант) Close the window. Do it? - Закрой окно, дует. Green peace - зелёный горошек It is important - да он импотент historical - его консервированый кал (tory - консерватор, консервативный) asshole - жилище осла

Урок русского языка в школе ЦРУ.

• У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
• Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой? " в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.

• Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
• Да? Ну тогда всё нормально.

Кто там?

• Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
• А нам не надо. У нас корова есть.

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт. "Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Вы - Робинзон. Какая из этих девушек станет Пятницей?

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:

• Да он же пьян!
• Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:

• А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
• А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Приходит мужик к другу.

• Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
• Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Выходит охотник из кустов к реке, а там Лось с похмелья на водопой вышел, стоит на коленях, воду пьет. Охотник, Ух ее...! Вскидывает ружье, стреляет по Лосю, Лось пьет и не падает. Охотник перезаряжается и бьет дуплетом - эфект тот-же.

• Мираж! - говорит охотник и уходит обратно в заросли.
• Что-то я все пью и пью, а мне все хуже и хуже!- говорит Лось.

Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу...
В общем, опознали по зубам.

По трассе летит байкер, укуренный плотно. Сам себе думает, сейчас мент остановит, спросит, чего это у тебя глаза красные? Накурился, что ли? А я ему отвечу, не ветром надуло! Валит дальше. Мент останавливает, спрашивает чего это у тебя глаза красные? Ветром, что ли надуло? Не, отвечает, накурился.

Начало освоения Нового Света. В баре сидят ковбои с гирлами, выпивают, курят ну традиционная для того времени тусовка. Вдруг вваливается побитый, пострелянный весь в кровище ковбой, произносит только: все уходите, сейчас кровавый Джо прийдет! Падает и умирает. Те, ну вроде, ну и что, сидят дальше. Через пол часа, вваливается аналогичное тело, которое только и смогло из себя выдавить: уходите все, сейчас Джо кро... и умирает. Те, ну уже суета какая то начинается, тем не менее, а нам пофиг. Через 15 мин. кое как заползает совсем погибшее тело и произносит всего: сейчас Джо уходитеее... и умирает. Народ начинает трястись. Заходит крутой мен с двумя Кольтами в руках. Так, деньги на стол. Те ну, что пришлось отдать. Тот расстегивает ширинку, теперь со@ите все, ну что чмoк, чмoк. А теперь уходите, сейчас кровавый Джо прийдет.

Чем отличается американский оптимист от русского? Американский первым кричит ура, а русский последним-пи@дец.

http://img.feels.ru/uploads/new5/93/61.jpg

Опаздывает Вовочка (В) на урок. Учительница (У) спрашивает - Почему опоздал ? (В) - Картошку жарил. (У) - Молодец, маме помогаешь, садись. Тут снова открывается дверь. (У) - А ты, Картошкина, почему опоздала ?...

Женщина пятый раз выходит замуж. Первая ночь, муж в изумлении - жена девственница. Утром спрашивает, как это ей удалось -Понимаешь, первый был алкоголиком, и не мог. Второй-голубым, и не хотел. Третий оказался менеджером по рекламе, ночью сидел на краю постели и рассказывал, как это здорово будет. Четвертый был начальником и все делал через ж...

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:

• Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
• Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? -
и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова
обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блять, во второй!
    (Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
    — Мне нужен один гандон!
    Провизор в подсобку:
    — Коля, тебя!

35. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

36. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

37. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

38. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

39. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

40. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

41. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

42. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

43. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

44. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
    свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

45. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

46. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

47. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

48. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

49. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

50. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

51. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

52. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

53. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

54. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

55. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

56. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

57. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

58. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

59. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

60. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

61. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

62. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

63. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. ****. Блять. Ебаная страна.

64. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

65. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

66. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

67. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

68. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

69. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

70. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

71. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

72. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

73. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Хорошее море — Мёртвое море.

124. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Первоклассник спрашивает папу:

• а как правильно писать: какаЕшь и какаИшь?
• А для чего тебе это?
• хочу девочке письмо написать!
• ????
• Ну, надо написать: "какае(и?)шь ты красивая!" (какая ж ты красивая!)

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!