Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

• Михаил Васильевич, как вам удается выращивать такие аппетитные помидоры?
• А я, Зоя Анатольевна, утром рано выхожу в огород и показываю им свой [цензура]. Они от стыда краснеют.. ...
• Зоя Анатольевна, как ваши помидорчики?
• Понимаете, Михаил Васильевич, томаты завяли совсем. Но вот огурцы...

********

ЗООЛОГИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ, или КАК БЫЛО ВЧЕРА

Был вечер томен. Пахло декадентщиной. И думал я – а что ж тому причиною, что ни один мужик не понят женщиной, а женщина - не понята мужчиною?

Напрягши всю фантазию богатую и расстегнувши пуговицы кителя, я сел на стул и замер, словно статуя роденовского, кажется, Мыслителя.

О, сколько же с таинственностью жреческой страдал я над загадкою эпической, покуда разум мой нечеловеческий тут мерки не открыл зоологической.

Непониманье двух полов – грядущее и прошлое, увы, и настоящее – в том, что мужчины все – яйцекладущие, а женщины всегда – живородящие…

Влахко Борис http://www.razgovor.org/stih/article615/

ну чтож посмеемся :)

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

• Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
• Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
• Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик:
• Нет, больше не могу, сейчас я его БИТЬ буду!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

• Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
• Конечно, спрашивайте, молодой человек.
• Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
• Да, знаете, как-то не задумывался.
• Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
• Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

• Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?
• Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.
• Дохтура, что ли?
• Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?
• Запомню. старшенькая. А тебе чего привезти. средняя дочь моя?
• А мне, батюшка, тестер привези.
• Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
• Да не тостер. батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
• Оххх. - вздохнул отец, - А тебе что привезти. младшенькая?
• А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку. перфоратор бошовский и электросварку компактную А электродов не вези, батюшка. я их здесь на стройке натырю.
• Вашу мать!!- закручинился отец.
• Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду. тебе помаду. а тебе, младшенькая. помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить. канавы не копать. дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей.....

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:

• Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г о в н о с т о к сюда выходит!!
• What did you say?
• Да я говорю - двумя руками черпай!

А соседка тетя Нюра - дура. У нее извилин мало.
Это мама так сказала. ... А мой папа, между прочим, Не бывает дома ночью. ... А я дома бегемот -
Меня папа так зовет!

Ха, бегемотом удивил. Я у мамы крокодил,
Брат осел, сестра свинья - Зоопарк, а не семья. ... А у нас сосед соседа Бил вчера велосипедом.

• Велосипедом ерунда, Вот мотоциклом - это да, Это дело посложнее.
• Замолчи, как дам по шее!
• Сам молчи!
• Нет, ты молчи!

... Час валялись все в пыли
(Вова Петю колотил), А потом домой пошли.

Мама и папа от ужаса белые: ЧТО С РЕБЕНКОМ УЛИЦА СДЕЛАЛА?!

А ведь улица - дело десятое; А ведь улица - не виноватая.

hitman_II написал : Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?

другой вариант- .. младшая:
-Привези мне , папенька, чудище заморское, для извращений сексуальных.. -Доченька, ну как же я тебе могу такое привезти? -Хорошо, пойдем из далека.. Привези мне , папенька, цветочек аленкий.....

2C2h5-OH известная концовка ;)

• Пирожок будешь?
• Угу...
• А четыре? -?!! Как это - пирожок А4?

hitman_II написал : Как это - пирожок А4?

А это - формат пирожка ;)

Анекдот от Трахтенберга: Двое немцев решили проверить, насколько тупы бельгийцы (как у нас - чукчи). На велосипедах подъезжают к бензозаправке, один из них снимает с велосипеда седло и просит заправить до полного бака. Бельгиец невозмутимо заливает в раму бензин, немец расплачивается и говорит другу: вот видишь какая тупизна? А бельгиец бац ему в челюсть! Немец офигевает: ты что? Бельгиец: а у Вас дверь не закрыта...:)

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Идёт СУД. Судят одного мужика за нанесение тел.повреждений.... Судья спрашивает у потерпевшего: Расскажите, как дело было?? Потерпевший: Ну, иду я по улице около дома. и вдруг, Бац! и тумбочка летит в меня.... я не успел увернутся, и результат- я в больнице.... Судья спрашивает у обвиняемого: Расскажите, как дело было?? Обвиняемый: Пришёл я домой, почуствовал, что у жены дома кто-то есть - любовник наверно... Стал искать, перерыл всю квартиру- не нашёл. От злости взял тумбочку и выкинул её в окно.....

спрашивают у свидетеля: расскажите, как было дело ?? Свидетель: ... Ну, сижу, я значит- в тумбочке........

Начало девяностых. Черный бумер подрезает черную волгу. Получает в зад. Из бумера выскакивают братки с бейсбольными битами и остервенело рихтуют волгу... Наконец самый мощный браток наносит сокрушительный удар по лобовому стеклу... И что же?.. Братва обалдевает. Из недр волговского салона на них смотрит не моргая в высшей степени изумления генерал милиции. Самый мощный браток расплывается в улыбке: "Опаньки... Товарищь генерал... А мы тут стучим, стучим... Думаем кому бы денег дать..."

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо
пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять
стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо
стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он *****!

Может и байки, но выдавали за быль. Перед закрытым ж/д переездом стоит колонна машин. Подъезжает мерс, объезжает колонну и встает первым. Вслед за ним подъезжает заляпанная грязью, глухо тонированная девятка и, подрезая мерс, практически под шлагбаум вклинивается вперед. Из мерса вылазят трое братков, пинком сбивают на девятке зеркала, пинают по колесам, орут матом. У девятки открываются все двери и из нее вылазят четверо (или пятеро, не помню), судя по экипировке, возвращающихся с задания омоновца. Очередь аплодировала минут десять, пока братков возили мордами по асфальту.

Взод омона подходит к пешеходному переходу, в это время подъезжает мерс и встает на переходе. Взвод переходит улицу печатая шаг. По капоту. Из мерса никто не вышел.

2Викторыч не байка! У нас в городе реальный случай был. Когда из братко-мобиля, подбитого на перекрестке автобусом ПАЗ вылезли мордовороты и попытались достать из-за руля водителя, из салона автобуса попрыгали омоновцы. Номеров синих тады еще не было. Случай был в действительности.