Юмор электриков

Нашёл забавную информацию, юмористического характера. Захотелось выложить на форум, и с удивлением обнаружил, что нет такой темы....:eek:
Может, плохо искал.... Вобщем, предлагаю создать тему, дя специализированного, электрического юмора - истории, анекдоты, забавные эксперементы :D
Да, сразу оговорюсь, что ничего из ниженаписанного - ПОВТОРЯТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Собственно, забавный эксперимент. Особенно светодиоды понравились :)

У нас в институте электролиз свеклы пытались делать. Вся комната была в ошметках.

добавлю свой + сразу оговорюсь ЧТО ЭТО

Smily написал : ПОВТОРЯТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Не много предистории я установщик дверей и иногда работаю с напарником ,А он паренек веселый да и я тож не отстою . То я ему палец защемлю ,то он мне молотком по пальцу .... даже счет начали вести :) так вот ставили двери, вокруг коробки протянут телеф. провод и прибит ГАД через кажные 5-10 см, и Бабушка в затылок дышит "ВЫ РЕБЯТКИИИИ ОсТООРОООЖНО НЕ ПППОРВИИТЕ ( А. РЕВА отдыхает) . вобщем через 30 мин с матом я все разорвал на мелкие части. и напрарник начал по кусочкам все соеденять. Вообшем я колхозю наличник ,он собирает гирлянду...... Сидит репу чешет : " блин етересно все ли правильно ,ни где больше нет обрыва? КАк бы проверить?"
Я ему через плечо без задней мысли бросаю : " НА язык попробуй!"
И он на автомате все это дело пробует на вкус!!!!! :) По его лицу и глазам стало сразу понятно ,что провода все таки он соеденил без обрывов, Лишь промычал, ЧТО ТО типа ,ладно хорошо 2 : 1!

... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

• Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

• А потому что электричество.

• Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

• А потому что не круглый.

• Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

• А потому что шершавая, трение в ножках.

• Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

• А лампочка-то как раз и крутится.

• ???!!!

• А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

• Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

• Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

• Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.

• Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.

• Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

Прапор спрашивает солдата:

• Правда, Кузькин, что ты электрик?
• Так точно, товарищ прапорщик.
• Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

Учитель опрашивает детей:

• Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
• Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Учительница на уроке спрашивает:

• Дети, кто знает, откуда берется электричество?

• Из публичного дома, - отвечает Вовочка.

• А почему?

• Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"

• Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!

• А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

• Как работает трансформатор?
• У-у-у-у-у. -Трансформатор работает : Ттттррррррррррр А УУУУУУУУ - работает дроссель.
• Как работает генератор?
• Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Тост ))) Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:

• Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил! Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается:
• Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами? Молчит монтер. А лиса снова:
• Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет! Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло:
• А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать! А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

"На проводке – изъян изоляции. Ну и что? Обойди, отступя. Прикоснешься, и ток фибрилляции Бросит наземь жестоко тебя. Что с тобою? Искать наспех струганный Профсоюзом оплаченный гроб? Или встанешь, смертельно испуганный, Потирая то сердце, то лоб? Как непрочен покров эпидермиса, Как отчаянно он уязвим! Не хочу похоронного сервиса И врагам не желаю своим. В жизни каждого ждут потрясения Посерьезней, чем тока удар, От которых нет правил спасения: Им подвержен и молод, и стар. Перепало и мне – мама родная! Старых промахов легок ли гнет? Жизнь – такая несчастьепроводная. Может, – так вас когда-то тряхнет!"

Либо из жизни ВМФ:

• Товарищи офицеры!
• Товарищи офицеры. Хотя. Я начинаю сомневаться в том, что все в этой кают-компании - товарищи. Мне за последний час кажется, что кое-кто - враги. Артиллерист!
• Командир артиллерийской батареи лейтенант Ланько!
• Вы знаете, почему прерван осмотр корабля, и комиссия во главе с командующим флотом убыла с борта?
• Нннникак нет!
• Так я вам докладываю! Вы почему сели? Слушать стоя! Мы успели осмотреть только один ваш пост! После второго - осмотр прекращен! Вы блестяще воспитали своих подчиненных! Они кроме книжки боевой номер, боевой инструкции и инструкции дежурно-вахтенной службы знают еще массу вещей! Они, например, знают физику! Лучше бы они знали, как ананасы выращивать - на крейсере их х...й вырастишь! Так нет! Чему вы их учите!
  Заходим с комиссией в пост приводов артустановки. Тишина. Никто ничего не командует, никто ничего не докладывает. Только щелчки какие-то иногда, да хихиканье. Хихикает! Командующий мне: тихо, мол. Подходим поближе... За конторкой - матрос ваш, отличник боевой и политической. А что вы согнулись, как Челкаш над бочкой селедки? Вы офицер еще или уже как?
  Так вот, стоит ваш отличник за конторкой, воткнул два провода в розетку корабельной сети, на других концах проводов - грифеля от карандашей... На конторке - коробочка. Открывает ваш боец коробочку, оттуда таракан ползет, только медленно. Матросик к таракану грифеля - раз! Таракан - трах! Взрывается! Весело! Весело? А мне невесело стало, когда командующий... Уж не знаю, как сдержался, матросика по плечу похлопал... а почему, говорит, товарищ матрос, у вас тараканы так медленно бегают? Уж лучше бы он, матрос... Что? Старшина? Матрос он, пожизненный, до самой елки новогодней, под которую он уволится, так вот, уж лучше бы он молчал, сукин сын, так нет, доложил, что медленно бегают - так он им часть лап поотрывал, чтоб не сбегали сразу... А почему у вас, товарищ матрос, грифеля от карандашей на проводах? - А чтоб короткого замыкания не было, грифель, говорит, сопротивление! Физик, бля, теоретик! Фарадей Теслович Ньютонов!
  Командующий тогда и говорит, что видит, как готовился корабль к проверке. Чтоб тараканам поотрывать лапы частично - время нужно. И поэтому осмотр он прекращает и предоставляет время для того, чтобы наш славный экипаж отловил оставшихся тараканов и поотрывал им все лапы, чтоб не бегали. Недели две, с полным запрещением схода на берег личного состава, офицеров и мичманов. С последующей проверкой отработки задачи К-1 на нашем корабле, начиная со штаба бригады и оканчивая штабом флота. Хотя он, командующий, считает, что можно оторвать ноги и руки вместе с головой значительно меньшему количеству особей, которые, по его мнению, даже и не офицеры, а отставной козы барабанщики!

Что же,наверное по теме.Многие видели,но...К сожалению таких электриков большинство.

честно спернутое, но как точно снято!!!!!!!

До чего же электромонтеры В электрическом деле матеры! Невозможно понять головой, Как возможно без всякой страховки, Чудеса проявляя сноровки, Лезть отверткою в щит силовой.

С чувством страха они не знакомы, Окрылены заветами Ома Для неполной и полной цепей, Сжав зубами зачищенный провод Забывают про жажду и голод. Есть ли в мире работа святей?!

Нету в мире святее работы! Во всемирную книгу почета Я б занес ее, будь моя власть. Слава тем, кто в пределах оклада Усмиряет стихию заряда, Чтобы людям во тьме не пропасть!

Слава им, незаметным героям, Энергичным в оценках порою, Что поделаешь, служба не мед... В некрасивых штанах из сатина Электрический строгий мужчина По огромной планете идет.

Перед включением пакетников, после какого-либо вмешательства в эл. сеть, командую "Ложись!!!" (еще с пред-предыдущей работы привычка, когда я был наладчиком техоборудования - типа электрик-сантехник по станкам :), там же распространена была шуточка крикнуть коллеге на ухо "бабах" или громко стукнуть по какой-нибудь корпусной детали :)) некоторых неопытных товарищей такая команда ужасает :) или что-нибудь типа "пощупай там 220 есть?"

А ещё хорошо при работах в чём-то крупногабаритном взять кембрик длиной 3-4 метра, по - тихому заранее просунуть его в электроустановку и замаскировать, а в нужный момент, сделав глубокую затяжку, пустить через кембрик струю дыма.

Одинец написал : сделав глубокую затяжку, пустить через кембрик струю дыма.

Ага... я так сделал, когда работал в лаборатории учебного телевидения. Лаборант-пенсионер, чуть коньки не откинул, когда включил в сеть вилку вскрытого видака (тогда достаточно дорогая вещица), а у меня там трубочка с дымком...

А вот ещё одна злобная шутка. Стоят рядом два спецвагона. Учебных. Мы соседям под трубу стока умывальника на проволочине (для безопасности) подвешиваем кусочек резинового кабеля и поджигаем. Через некоторое время по вагону внутри будто стадо слонов начинает носиться. Запах горелой резины! Блин, где-то кабели горят! А на борту несколько тонн соляры, баллоны со сжатым воздухом и много чего ещё интересного... Вот так мы начинали практику...

Ну и шутники!Я когда в 88 технологическую практику на Ямбурге отрабатывал то мы над дверью в комнате общаги пирапатрон цепляли,кто заходит а сверху бабах...И еще мне на практике 3 разряд КИПовца присвоили,ну и за старшего отправили с учеником 2-го разряда на КНС обрыв кабеля искать.Подключать генератор не было куда,ну я открыв щит увидел не окрашенную шину и товарищу говорю-Земля,цепляй провод. Ну он подцепил,дверка случайно закрылась и конец провода который был "Нулем"прожег в ней дырочку.Блин как тогда напарника не стукнуло до сих пор удивляет. P.S.Никому об этом случае не рассказывал тогда.