Могу белить и не мелом

жалко я на первом этаже http://fishki.net/comment.php?id=30867

Дачник Я написал : Эко Вас

Бывает ещё и не такое ;)

Настоящий мужчина пьёт всего в трёх ситуациях: Когда всё хорошо - от радости; Когда всё плохо - с горя; Когда всё нормально - от скуки.

ОАО "Ново-Петровская прицефабрика", Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринского р-на, Московской обл. Исх. .....257 от 26 июня 2001 года, Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы мне прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидив пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупны и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожитдалась в засаде приближение принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушна, медлительное и незлобливое существо. Склонностей к суицыду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилю Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причененного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотрному юристу о том, что иммущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствие с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они будут рассмотрены в установленный законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку не моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимице всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективы молочно-товарной фермы нашей птицефабрике, а также родными и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

        С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствия, внешний управляющий Н.Г.Т.

69 у обезьян

Пардон,69 на этой,а там просто минет.

ужас какой, Ироко((((

тупая блонди написал : ужас какой, Ироко((((

Ужас (фистинг у слонов) я не постил и "швеция" у зайцев.

Заходит русский турист в английский пивной бар и говорит:

• Оne beer! Бармен приносит пиво и подставляет подставочку. Русский снова:
• Оne beer! Бармен приносит еще пиво - видит, подставочки нет… подставляет еще одну. Турист опять:
• Оne beer! Бармен приносит… видит, подставочки пять нет. Ну, думает - хватит, набрал сувениров! Приносит кружку без подставочки. Русский выпивает и спрашивает:
• А печенько???
  *** Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
• Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди:
• Слышите, мужики? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!
  *** Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
• Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
  *** Hа ларьке надпись : «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: -Сынок, налей пива ? -Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы! -Дык я участник... -Справка есть ? -Сынок, какая справка , уж столько лет прошло ... -Hе знаю, не знаю. Татары приносят ... *** Объявление в баре.
• В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице. *** Приходит мужик в кабак:
• Я вчера тут вечер провел? -Тут.
• А зарплату всю пропил?
• Всю.
• Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

ШТИРЛИЦ ИЛИ КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ Павел Николаевич Асс ПРЕДИСЛОВИЕ За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна
и спросил:

• Товарищ Жюков, вас еще не убили?
• Нет, товарищ Сталин.
• Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул
  Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво
  прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил:
• А как там дела на Западном фронте?
• Воюют, - просто ответил Жуков. - А как чувствует себя товарищ Исаев?
• Ему трудно, - печально сказал Жуков. - Это хорошо, - сказал Сталин, - у меня
  для него есть новое задание... А за окном шел снег и рота красноармейцев.

Глава 1 Добрейшей души человек

Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почти черным от сажи,
стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь которой был назван
кабачок. Кормили в кабачке не очень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало
его завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок повадился
заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой на семерых,
а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему
становилось скучно, он вытаскивал из кармана маузер с дарственной надписью
"Чекисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича
Дзержинского" и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливал
затаившихся по углам тараканов. - Развели тут! - орал он. - Бардак! И действительно, в кабаке был бардак. Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками. Создавалось
впечатление, что каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы
плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили
офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой
официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу, уткнувшись лицом в
салат из кальмаров, валялся пьяный унтер-офицер без сапог, но в подтяжках.
Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два
фронтовика, попивая шнапс у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской
дуге. Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной наружности
громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он стреляет из
пистолета. Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки
и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии,
изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между
столиками официанток.

• Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал молоденький
  лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди. В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул
  кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к
  зарвавшемуся лейтенанту.
• Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту пощечину.
• Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший лейтенант. Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на голову незадачливому
  лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами.
• Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу оскорблять
  русского офицера! Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить,
  предложили выпить за Родину, за Сталина.
• Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку шнапса, рыжий
  эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил еще. Лейтенант стал ему
  неинтересен.
• Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, - при
  самом Штирлице говорить такое о русских, да еще и в таких выражениях! Я бы вас
  на его месте убил.
• Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню три дня назад
  тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц - нет.
• Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на
  свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен". Пьяный
  унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно
  заорал:
• Хайль Гитлер! Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного рева:
• Зик хайль!!! А Штирлиц уже спал. Снились ему соловьи, русское поле и березки. Снились ему
  голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из кустов. Сейчас он
  спит. Но ровно через сорок две минуты он проснется, чтобы отправиться в Рейх на
  свою нелегкую работу.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого *уйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
   2.. "Всякая пое*ень" - "Широкий ассортимент товаров".
   3.. "*ля буду!" - "Фирма дает гарантию".
   4.. "Где тока таких му**ов берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
   5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
   6.. "Отвечаю напи**ра!" - "Лично проконтролирую выполнение".
   7.. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
   интересует".
   8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
   9.. "Вот же ж *лядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
   10.. "*уй тебе в *опу!" - "Скидки не предусмотрены".
2. "Пи**р штопаный" - "Клиент".
   11.. "Овца е*аная" - "Клиент".
3. "Х**ло очкастое" - "Перспективный клиент".
4. "Зае*ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
5. "там такое.. *уй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
6. "Пошел на *уй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Фарцовщик написал : Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ

Ну блин вааще..... Еле дочитал, бился лбом об клаву.