Могу белить и не мелом

Serg написал : е за нах

1. пишется слитно. чозанах))
   2. повтор, было уже)) вроде. или хотело быть))

честносп..но)) =Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня. =Купив этакое, сняв последние штаны, и доедая последний хрен без соли! Нет, я не псих, тоже. Но послушать, другое дело. =Но нет, нужно покупать 3-х гигагерцовые процессоры и 100 гигабайтные винчестеры, чтобы играть в игры со старым сюжетом и ещё более улучшенной картинкой. Чтобы забивать всё банальными фильмами или порнографией? Это и есть итог компьютерного прогресса – большой развлекательный агрегат =Я вот даже в магазин с деньгами не хожу, когда прийду домой -эмоции улеглись, вот тогда и принимаю решение покупать или нет. =Кстати хороший совет , а можно бумажку в кошельке держать с надписью " а нужно ли тебе это прямо сейчас". =Некоторые сервис-центры умеют работать только отверткой и не знают, что существует еще и паяльник. Всё таки сволочи эти китайцы но как без них!!!

Спутник наш, иже еси на небеси (Express-AM1), Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Админь. Ctrl+Alt+Deleteъ

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.,
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
8. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
9. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
10. Я не грустный, я трезвый.
11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
14. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

СУПЕР и своевременно)) Надо открыть коньяк сегодня,ну или... ещё что-нибудь причин много:
1.) 29 число бывает раз в 4 года
2.) последний день зимы
3.) завтра весна
4.) последняя пятница на этой неделе
5.) последняя пятница с Путиным
6.) последняя пятница без Медведева
7.) ПЯТНИЦА!!!

"Тихо стырил и пошёл - называется: НАШЁЛ!!!" отсюда)) http://otdamdarom.ru/topic55448.html

то же самое. Смешно, но многое чертовски верно!!!

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось чертовски мало...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для секса, но ещё и для супа (реальная фраза одной девушки).

Когда я ем - я глух и нем, быстр, хитёр и дьявольски изобретателен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Проведи ближнего своего, ибо не будучи проведён тобою, проведёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - на пепелище!

Старая поговорка на новый лад: "Не пойман - не призывник".

Алкоголь полезен для здоровья - миллионы мужчин во всём мире не могут ошибаться.

Не всё то солнышко, что встаёт; не всё то мысль, что лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен и вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это всё сон.

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живёт по долгу службы, тот подолгу не живёт.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нас в других местах.

ПВО - сами не летают и другим не дают.

Краткая классификация мужиков.

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Публичных мест боится. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех, кого считает слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденое прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищеные ботинки, алименты, работает в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы ― чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальяжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже ― только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю Зямой, Олю ― Зайкой с хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться ― насилуйте его, не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале ― до вешалки. На свиданья в рабочее время не ходит. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, зависы, отрывы, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет стрелкой, месячные ― разводкой, незнакомых ― лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом также, как пьет и жрет ― напористо и до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в XIX веке ― цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете, если я»...... и так же долго. Одевается изысканно: длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо: филармония, вернисаж, капелла....одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Брачные объявления мужчин:

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная ******* ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Audi" ищет принцессу с гаражом.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

Объявления девушек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки приедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!

Ищу курсанта или серьезные отношения.

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим! Алинка.

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

«Почему необходимо поощрять употребление спиртного в рабочее время?»

Памятка для начальников!

1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать
10. Уменьшается количество больничных и сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания
16. Подчиненные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться
17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым
21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями
22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение
23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья
24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

Захватывающие дух погони, огромные скорости, непрекращающаяся стрельба, очаровательные девушки в облегающих костюмах – смотрите на нашем телеканале женский биатлон.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки – крюки.

Каждая прекрасная незнакомка может стать Вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратим.

Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не узнаешь наперёд, чем оно для тебя обернётся – кольцом парашюта или гранаты.

Если деньги – зло, то стоит ли удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!

Моя соседка начала ходить на шейпинг и за месяц скинула 20,000 рублей.

После уничтожения посевов конопли отряд ОМОНа об'явил себя дивизией и улетел в космос воевать с покемонами.

спасибо Тому Еще Коту, модератору Отдам Даром. ( в кругу своих название форума звучит Даромдай, говорится быстро, воднослово)

и есчо, оттуда же.

Если бы дети писали на форумах, какие темы они бы создавали?

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Как подкрасться к коту?" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Подскажите логопеда для бабушки" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"А вас целуют в попу?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" http://veshey.net/2008/03/03/malyshi-v-internete.html

Себе, любимой, в Женский день

Восьмое марта близко-близко... Супруг «сюрприз» мне преподнес: Чего-то буркнул про пиписку И речь заздравну произнес.

Он мне сказал: «Пора бы вспомнить Что ты жена, а также мать! Ну сколько можно, сцуко, ёптыть, По жизни бабочкой порхать?

Попалась мне бы Кларка Цеткин Иль, ента... Розка Люксембург! С какова квасу эти девки Нам третий век мозги @@ут?

Им подавай, блин, равноправье И, как его? Эмансипе! Но ихняя натура бабья, Она ж ни людям, ни себе.

Им все бы лезть на баррикады, А муж штоб сутками не жрал! Нет, возражать-то мне нинада, Я этих дур в гробу видал!

Вот я дарю тебе кастрюлю С тройным антипригарным дном. Штоб, прежде чем запрыгнуть в люлю, Кормила б ты меня борщом!

И не забудь восьмого, милка, Нам с друганами стол накрыть, Да выдай мужу на бутылку!!! Што? Ах ты, мать твою итить!».

Я оскорбленья проглотила. Нет, стол накрыть-то мне не лень, Но не с тобою я, @@@ила, Отмечу этот славный день.

Сбегу из дому в пене кружев И прямиком – на званый бал, И в вальсе принц меня закружит И с орденами генерал.

Вот это кайф! Вот это праздник! О, принц, вы, право, интриган! А генерал-то – ах, проказник, Все намекает на роман.

Но кончен бал, погасли свечи, Умчался принц – вот дурачок! Так и остался незамечен Мой запыленный башмачок.

И – ни алмазов, ни рубинов... Пойду-ка я куплю духи, Цветок в горшке, на борщ свинины И посвящу себе стихи. http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=46257

из форума: Устраиваюсь на работу Сис Админом. В конторе стоит не лицензионное ПО. Какую административную и уголовную ответственность я могу понести в случае проверки конторы спецслужбами на наличие не лицензионного ПО. И как этого избежать, кто сталкивался с этим подскажите... ... Тема раскрывалась здесь сотни раз - воспользуйтесь поиском по словосочетаниям "Полный п..здец"

zvolki написал : Устраиваюсь на работу Сис Админом

Продолжу тему (сорри, если баян - давно белим ;) )

Врач рассматривает ренгеновский снимок:

• Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

• Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

• Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

• Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?

• Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы и с незнакомыми не разговаривай!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:

• Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!!!

Хакер читает сыну сказку:

• "...и стал он кликать золотую рыбку..."
• Пап, а почему рыбку?
• А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Один программист говорит другому:

• Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
• А может, она сконнектиться пытается?

Майкрософт объединяет все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

• Что у программистов быстрее всего изнашивается?
• Отпечатки пальцев.

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

• .exe или .bat - он обязательно исполнится;
• .obj - несвязный сон;
• .htm(l) - к Интернету;
• .jpg - без комментариев;
• .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

• Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться...

• Что я тебе, баннер на сайте, что ли?

• Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк! Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а плохому приходит Дед Лайн.

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

• Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
• Ты где болтался?
• В армии, папа...

Задачка Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16 Mb, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00. Вопрос: Cколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:

• Ну и как тебе мой новый скин?

Религия Сисадмина:

• Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:

• Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
• Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
• Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:

• Дима, как себя чувствует Лолочка?
• Изображение неплохое. Звук только неважный...

LN написал : Муж, не отрываясь, сидит за компьютером.

Вчера младший меня убил, спросил:- А что вы раньше делали когда компьютера не было?

Навеяло :) http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=50272 Мыльница на присосках будет держаться крепче, если перед прибитием соткой, присоски смазать эпоксидной смолой.

Я из Питера :D http://rutube.ru/tracks/525709.html?v=33f9e5e8ffbbf17013a9183c8201e36b

2эл. любитель ужОс))))))))))