Могу белить и не мелом

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

• Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

• Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
• Конечно!
• А накачанные и красивые?
• Все такие!
• А накачанные красивые и стильные?
• Есть!
• А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
• Есть!
• А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
• Есть такой, берёте?
• Да! Давайте!
  Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
  Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
• ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
• ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!! (старое, но вечное)))

Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

• А ну дыхни! В общем, глупая нелепая смерть!

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

• уже час ночи! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

• Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине:закат или восход?

• Уверен, что заход.

• Почему?

• Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

• Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

***

• Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

***

• Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
• Какой блат? Сестла!

Приходит мужик в церковь:"Батюшка, как жить, вокруг сплошные п...сы, с..ки, в общем, полное г..о, ну как жить????"
Батюшка:"Сын мой, относись к людям так, как хочешь, что бы они относились к тебе". Мужик:"БАТЮШКА?!?!?!? Что??? Мне теперь у всех отсасывать?????":o

Человек зашел в бар и спрашивает у бармена. -Это не Буш ли с Кондолизой сидят? -Да.Они. он подошел и спрашивает у них -Что тут делаете? -Обсуждаем как начать третью мировую войну. -И что произойдет? -Мы убъем 400 миллионов арабов и блондинку с большими титьками. -а за что вы убъете блондинку с большими титьками? Буш обращается к Кондолизе-Ну что я тебе говорил? Никому и на фиг не нужны 400 миллионов арабов!

2michael( S.-Pb) )

Вся правда о скворцах

...как скворец на такой огромной скорости, влетая в столь маленькое отверстие своего скворечника, не застрявает в дырке крыльями и ногами, и ведь еще надо ж затормозить успеть, дабы не $баться в противоположную стенку! -на самом деле как же они.... там же стенка... или они клювом врезаются? О_о

Tеоретическое обоснование и рекомендации лучших скворцеведов!

На самом деле Внешние маховые поверхности крыльев скворцов одноразовые - сбрасываются при входе в отверстие.
Ноги убираются в специально для этого приспособленные ниши в корпусе. Тормозит скворец клювом - он тоже одноразовый. За счёт сминания энергопоглощающего клюва о противоположную стенку скворечника происходит резкое гашение скорости. Смятый клюв сбрасывается и впоследствии используется для построения гнезда.
Клюв и перья отрастают для нового полёта заново. "Принцип скворца" нашёл своё применение в космонавтике - одноразовые многоступенчатые ракеты сконструированы именно так. А энергопоглощающие конструкции - в в автомобилестроении. В ознаменование особых заслуг перед человечеством (столько идей подсмотрено конструкторами!) для скворцов и сооружают домики - "скворечники". Орлы, например орлятников не удостоились, а вороны и воробьи - воронятников и воробьятников тоже

Это неправда на самом деле Скворец при влете в гнездо широко разевает клюв, чем резко увеличивает сопротивление воздуха. Если в клюве была пища, она, как правило, выпадает и может быть подобрана другими обитателями гнезда, откуда и пошла поговорка "в большой семье не щелкай клювом."

Всё вышеизложенное псевдонаучно! одноразовые крылья, одноразовые клювы... Да скворцы полностью одноразовые! Орнитологи давно выяснили, что влетев в отверстие скворечника, скворец напрочь разбивается о стенку (при этом размягчаясь до состояния мясо-перьевого фарша), и поедается другими членами стаи.

чуть не умер со смеху... Одноразовые скворцы, поролоновые скворечник... На самом деле все не так. Скворечник, по сути, представляет собой телепорт. Т.е., скворец на определенной скорости влетает в один скворечник и на такой же скорости вылетает из другого, возможно, удаленного от первого на тысячи километров (хотя я лично думаю, что скворечники должны быть удалены не более чем на пару километров, чтобы скворец не заблудился). Учитывая то, что при переходе скорость полета не меняется, отпадает вопрос о преодолении силы тяжести взмахом крыльев. Также при переходе автоматически решается вопрос, куда деть принесенную жратву. Как известно, живое существо может пересечь телепорт только с теми частями тела, которые были прикреплены к нему биологически, или, как говорят в народе, "в чем мать родила". Скворец пролетает через телепорт, а жратва остается в скворечнике. Наглядный пример происходящего процесса мы можем увидеть в научном фильме "Терминатор" (момент, когда Кайл, абсолютно голый (еда осталась в скворечнике???), выпадает из телепорта. Исследования телепортации скворцов продолжаются.

Данные о жизни и питании скворцов постоянно обновляются. НИИ Bird совместно с ИТС (Институт тяжелого скворечникостроения, находится предположительно в г. Красные Окны Одесской обл.) бьются над загадкой скворцов не первый год, доведя смертность скворцов до 17,5 шт на один скворечник. Одним из основных источников информации о скворцах служат сообщения на форумах. Так, информацию о кубической кошке, имплантированой в скворечник и питающейся неизвестно чем, уже переваривают лучшие умы двух институтов.

Всё дело не в скворце, имхо. РУЛИТ СКВОРЕЧНИК. Всё течет, всё изменяется, и только форма скворечника неизменна. Именно так они описаны в рунах, ведах и уставе ВЛКСМ. Такие далали в детстве Аристотель, Чингисхан, Буш. Почему? Почему именно такая, двухскатная крыша? Почему дырочка маленькая, кругленькая?
Да всё дело именно во внутреннем устройстве! Круг в квадрате, увенчаный треугольником! А в обьеме дыра в кубе и пирамида сверху. Леонардо почти докопался... В этой пирамиде вся фишка! даже удивляет, почему над коллайдером такую не сварганят? Как они потом всю эту хрень тормозить будут?

Люди, что за аэрофинишеры и разбивающиеся скворцы! Вы думали, почему скворечник в высоту раз в 5 больше влётной дырки? На самом деле там установлена весьма сложная система телепортов: скворец заходит на посадку, имея скорость ~1.4v, где v - скорость сваливания. Соответственно, на этой скорости он влетает в приёмное отверстие и пролетает до противоположной стены скворечника, где и влетает в телепорт. Выход из телепорта находится на дне скворечника. Из телепорта он выходит со скоростью 1.4v-1.2v, двигаясь вертикально вверх. Сила гравитации компенсирует силу инерции и скворец поднимается равнозамедленно, останавливаясь в районе крыши. Скворечники, рассчитанные на перетяжелённых скворцов, имеют два входа-выхода в телепорт: первый выход находится в левой части скворченика(на полу) и располагается ровно под входом в телепорт #2. Выход из него находится в левой части скворечника. Это удваивает посадочную дистанцию. Подобная топология телепортов может работать и на сверхнизких скворечниках, но она заметно уменьшает размер жилого отделения и увеличивает эксплуатационные расходы.

Жаль что в жизни всё проще: Скворец просто втыкается клювом в заднюю стенку скворечника, а потом, упираясь лапами, выдёргивается (потому и делают скворечники из дерева).
Дневальный там да - есть, но он выполняет функции авиадиспетчера, звуковыми сигналами сообщая угол снижения и отклонения от траектории входа в отверстие. ПыСы: у молодых скворцов очень высокий травматизм - они иногда не успевают вовремя выдернуться...

Неееееее... Просто внутреннее пространство скворечника гораздо больше видимого внешне. Подобный эффект был описан Стругацкими в "Понедельнике". Здание НИИЧАВО имело 10 окон по фасаду и 2 этажа.
Внутри же там было до километра в ширину и до хрена этажей. В скворечнике то же самое. Причем этот объем образуется сам по себе при сборке скворечника (это такое свойство формы скворечника), а при разборке исчезает,
поэтому его никто не видел. А при попытке заглянуть тоже ничего не видно, потому что имеет место быть преломление оптических лучей по границе пространств, и наблюдателю кажется, что внутри тесно. Так что скворец влетает внутрь и еще метров триста летит до гнезда. И спокойно приземляется. В дачных сортирах этот эффект не проявляется, потому что
он возможен только в небольших системах, причем обязательно поднятых
над поверхностью земли не менее чем на 2 метра.

Работа на летние каникулы, изготовить стеклянный скворечник с зеркальным покрытием, что б снаружи было видно, что делается внутри, либо с окошком на боковой стенке. Прикормить скворцов, что б они его заняли и зафокать весь процесс, ещё круче, если на скоростную камеру. Самый конечно цимус, это установить съёмную заднюю стенку, что бы можно было менять, на стенку с грелкой и с гвоздями, а так же менять матерьял стенки.

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):

• Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
• Да кому мы на*уй нужны...

Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:

• Что будем бить?
• Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит:
• Готово!
• Так быстро?
• А фигли тут, всего 4 буквы!

С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

1 января, 15 часов утра, супермаркет. Все медлительные, никуда не спешат, и, хотя возле касс большая очередь, никакого шума. Идилия, короче. А какой-то умник врубил в колонках Cranberries "Зомби" :))

http://www.netlore.ru/moments

2Kolegg спасибо) красиво очень)

2Мила

Мила написал : даже не знаю куда и приткнуть...? Картинку размещать здесь не стану - цензор убьет вот здесь , пост № 22
http://www.nowa.cc/showthread.php?t=116902&page=2

Это "Добро пожаловать", (дословно: "Войди сюда") :)

Дело-труба

Маленький Нострадамус маме:

• Мама, а что у нас сегодня на обед?
• А то ты, млин, не знаешь…

))))