Могу белить и не мелом

zvolki написал : http://www.tvigle.ru/prg/1197/2865#?vid=2865&ref=33

голубцы. по мотивам сегодняшних событий( потом ирония судьбы, фантики и тп)

На балкон выходит еврейская мама и кричит:

• Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
• Я замерз?
• Нет! Ты хочешь кушать!

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

• Какие теперь последствия будут?
• Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

только щас я поняла, почему же сантехнические работы САМЫЕ высокооплачевыемые))

тупая блонди написал : только щас я поняла, почему же сантехнические работы САМЫЕ высокооплачевыемые))

Когда жена работала в "махвете" то то же самое говорила. Короли г..на и пара всегда будут востребованы. А сколько денег они просаживают в автоматы...

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

На Птичьем рынке:

• Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
• А что, по ушам не видите?
• Нет.
• Это заяц!

Жена спрашивает у мужа:

• Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? Тот, строго:
• Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них:

• Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

• Спасибо, Пейджер-джан...

• Почему ты плачешь?

• Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...

• И что?!

• Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

Разговор двух туристов:

• Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?

• Да уже пробовал лёжа, не получилось.

• Милый, скажи что-нибудь приятное.

• Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

• Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? "Жигули" не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Рупрехт написал :

• Почему ты плачешь?
• Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
• И что?!
• Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

Рупрехт написал : Жена спрашивает у мужа:

• Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? Тот, строго:
• Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

Scooterist написал :

• Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? "Жигули" не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

)))))))))))

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит

Посмотрел "Звездные войны" 5 часть. Вышел на балкон подышать. Вижу звездное небо, первая мысль: "Интересно, отличу я метеорит от дроида по следу шлейфа или не отличу?"

Вышла из К\Р после просмотра ЗВ на большом экране. темно. машинки. первая мысль - увернуться))) вших вших!)))

пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...

Нотимер: Как же все-таки приятно... ) Нотимер: сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.

xxx: у нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее yyy: прикольно! yyy: по пьяни? xxx: не, из багажника выпала

Xxx: ты на новый год с нами? Yyy: а какие условия? Xxx: ну по штуке и готовить Xxx: или по две и ничего не делать Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

тупая блонди написал : ...потратил все три своих желания...

...гибрид акулы и золотой рыбки исполняет последнее желание... PS. А если бы он пистолет попросил?...

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

• Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

• Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
• Конечно!
• А накачанные и красивые?
• Все такие!
• А накачанные красивые и стильные?
• Есть!
• А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
• Есть!
• А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
• Есть такой, берёте?
• Да! Давайте!
  Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
  Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
• ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
• ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!! (старое, но вечное)))

Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

• А ну дыхни! В общем, глупая нелепая смерть!

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

• уже час ночи! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

• Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине:закат или восход?

• Уверен, что заход.

• Почему?

• Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

• Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

***

• Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

***

• Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
• Какой блат? Сестла!

Приходит мужик в церковь:"Батюшка, как жить, вокруг сплошные п...сы, с..ки, в общем, полное г..о, ну как жить????"
Батюшка:"Сын мой, относись к людям так, как хочешь, что бы они относились к тебе". Мужик:"БАТЮШКА?!?!?!? Что??? Мне теперь у всех отсасывать?????":o