Могу белить и не мелом

тупая блонди написал : А 7 секунд - это скока метров ?

чтот около 240 метров
(если не учитывать сопротивление воздуха)

Физик-образ жизни.

2Kolegg :)спасиб:) "много"....

Как страшно жить..

Вчерась с дядькой коньячок кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает.Подошло время…Четко выверенное движение руки и…Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой… Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:

• КТО ЗДЕСЬ????

Не обманывайте маму

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.Через неделю Вика обратилась к Саше:

• После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
  Надеюсь, это не мама ее взяла?".
• Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
  И он сел, и написал:"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".Через несколько дней он получил ответ от мамы:"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.С любовью, мама".
  Урок дня - не обманывайте маму(c)

Петрович

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! „ У Сашки уж свои дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.”Ладно! „ — лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится.”А чего, — спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? " ”Чего это? „ — удивляется Петрович ”Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку — мамкой. А тебя — Петровичем» "А-а-а! Ну, это старая история! " — говорит Петрович. И, подумав, рассказывает. Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал,сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в конторе Саньку все знали. И на проходной.Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась половина завода.О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу,потом в голос заревел.На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: "Па-па! " Чей ребенок — никто не знал. На вопрос "Ты чей? " уверенно отвечал сквозь слезы "Папин! ". Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора.Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина — плачущий и зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой картины слегка растерялась. И запричитала: "Ой! Етишкина жисть! Папу он зовет. Ну хто ж тут знает — кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж тебя услышит? Вот смотри, как надоть! "Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: "Петро-о-ович! В рот тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъе*ить твою налево? " Сашка перестал плакать и открыл рот. И — о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: "Ну что стряслось, Николавна? "Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: "Бежи быстрей сюда, гадский папа! " Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей "Петрович! Водка греется! " не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут»,_добавив почему-то "Етишкина жисть! " "О! " отреагировали гости. "А как же зовут? "Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! „Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в дверях.С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что удалось отучить от всего остального.”Вот такие пироги» — завершил рассказ Петрович, вытащив очередного «пятачка». Потом добавил: "Он даже когда письма из армии писал, начинал так. "Здравствуй, мама! Петровичу — привет! «Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика: »Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она лугается! "

Встречи в реале )))

• Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
  Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
• Да ладно! Почему?
• Есть опыт!...
• А можно?.. Просто любопытно.
• Ай! Ничего интересного! Обычная история.
• А все таки?
• Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
  Общения, видно, ишь, не хватало.
• Ну и?..
• Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
  Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
  Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
• Ну, понятно...
• Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
• Ага, ага...
• Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?
• Ну-ну!..
• Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
• Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
• Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!
• Даааа... Хорошо хоть не аферист.
• Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
• А с этим? Чем все закончилось-то?
• С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
  Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:

• Что умеешь за сто баксов?
• Абсолютно все, мальчики!
• Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

2zvolki :)

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

• А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
• Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических
  свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением:
• Папа, это ты спишь?

Эта история произошла с дамой весьма порядочной и благополучной. Но как-то раз дама возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина
говорит:

• Пойдемте со мной. Дама:
• Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее
  догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина
  говорит:
• Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает:
• Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
• Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
   и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
   приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
   клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
   название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
   линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
   сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
   ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
   в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
   компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
   приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
    "Ой-вей, я устала...".

• Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
• Никто меня не берет.
• А шо, ты уже у всех спрашивала?

Мила написал : И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:

• Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

:)

хайку из страны восходящего солнца

Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая
похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.