Могу белить и не мелом

Выступает в ООН посол Израиля:

• Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает:
• Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля:
• Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Прапорщик обращается к жене:

• Милая, ты мне китель погладила?"
• Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
• КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила? Жена (испуганно):
• Погладила.
• Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
• Погладила.
• Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
• Погладила. Прапорщик (ласково):
• Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки, мы не так с тобой живем...

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

У ж/д пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва. Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста(осетина):

• Падвэзти, да??

Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

• Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

• Вы кто?
• Добрая фея.
• А почему с топором?
• Настроение что-то не очень...

Двум блондинкам задали вопрос: почему блондинка не может перекрасится в другой цвет? Первая:

• Это испортит мои волосы и я буду выглядеть глупой. Вторая:
• А разве можно?

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

• Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
• Ты кто такой? - спрашивает Змей.
• Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
• Что, чучело, страшно?!
• Конечно страшно! - ответил зверек. - А, мне тебя еще трахать придется!

Две девушки идут ночью домой через поле. Ну страшно все-таки, насильников боятся. Ну и договорились они, чуть что, сразу орать. На том и разошлись. Идет первая, вдруг слышит жуткий крик. Естественно, скачет кенгуриными прыжками ко второй девушке. Та лежит на земле одна, рядом никого.

• Прогнала, да? - спрашивает первая?
• Ага. Он нападает, я ору. Он и убежал. Почему - не знаю.
• Я знаю! Ты дура, хоть помнишь, че орала?
• Нет.
• "УРА!!!"

тупая блонди написал : Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

Я не знаю как называются эти духи с противным тяжелым запахом, но однажды вляпался с ними по самые помидоры: Комнатка БТЗ, несколько девушек и начальник над ними. Как ни зайду, там воняет нафталином и туалетным дезодорантом вместе, так по крайней мере мой нос воспринимал. Ну однажды я и спросил: А что у вас тут за вонище? тараканов каждый день травите? Я вроде этажом выше работаю, так там тараканов нет. Две девчонки стали странно булькать, a одна покраснела. Начальник вдруг предложил совмесно покурить на улице, чего никогда раньше не было. В курилке выяснялось, что это супер пупер дорогие духи, и женское население этого маленького коллектива не один день их уже обсуждает. Вот таким способом нажил я себе врага, а ведь хорошая девушка была и вдруг ни с того ни с чего такая ст... стала.Строгая хотел сказать.

Совы и жаворонки.
Сова:
Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок. в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе. В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера. В 11 вечера - ужинает. В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2. В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде. В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок: Уходит с работы в 6-15 вечера. В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости. В 9 вечера - засыпает. Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак. На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Первый:

• А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй:
• Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий (главный):
• Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

LN написал : бесплатную sms-рассылку

Это не анегдот, это реально так и есть.