Могу белить и не мелом

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:

• Который час, не поскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
• Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
• Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

http://1jobnet.info/Test.html

2тупая блонди -давай сравним, у нас одинаковые мысли или нет?:)

ессно, одинаковые))) хотя... у тя какие ? :):):)

тупая блонди написал : http://1jobnet.info/Test.html

Не смешно ;)

2Kolegg грустно,коллега, грустно, ... а ШО ДЕЛАТЬ ТО ?! )))

2тупая блонди шершеляфамить или шершелямужчинить (в зависимости от пристрастий).

Может уже было, но все равно: Боевики

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/бус/талисманов/ значков/медалей/паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

Все компьютерные дискеты работают во всех без исключения компьютерах, невзирая на их программное обеспечение.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

Столкнувшиеся машины должны непременно загореться (правда в России по неизвестным причинам загораются только десять автомобилей из ста).

Как правило, честные и усердные полицейские погибают в перестрелке за три дня до выхода на пенсию.

Любой замок можно вскрыть кредитной карточкой или обычной скрепкой за несколько секунд, - если это только не замок двери в горящее здание, где оказался запертым ребенок.

Если кто-то говорит человеку по телефону: "Быстрей включай телевизор", то, включив "ящик", он тут же попадает на нужный канал.

Посадить самолет может любой дилетант - при условии, что на диспечерской вышке сидит кто-то, кто дает ему указания.

Все простыни имеют Г-образную форму, поскольку мужчину прикрывают до пояса, а женщину до шеи.

Один, стреляющий по ста человекам, всегда лучше попадает, чем сто, стреляющих по одному.

Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!! Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!! Эстонец опять выбегает, морду морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!! Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем
его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью
чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной
потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось
самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в
ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

• Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
• Мама, за вами пришли!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

• Сколько мне дадут за убийство?
• А кого убил?
• Пока никого. Тещу свою хочу убить.
• Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Чувак покупает в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает. Берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Маньяк

• Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
• Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
• Маньяк - представился Маньяк
• Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
• Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
• Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
• Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
• Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
• Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
• В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
• Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
• Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
• Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
• Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
• Я в магазине...
• А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
• Почему вдруг? - удивился Маньяк
• Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
• Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
  Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
• Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Любаша! :)