Могу белить и не мелом

В траве сидел кузнечик и...мы его скурили..

2Вячеслав оно пробегало на башорге:)

Не...между штан!

Mitrofan написал : В траве сидел кузнечик и...мы его скурили

+5

Serg написал :

как, впятером одного ?)))

Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка,
действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу
редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты
хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня
захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно
и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет
моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно
вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:

• Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу... На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех,
  все лежат...

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят.
Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало,
останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его
карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с
добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик
вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул.
Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и
началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно
ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой
машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив
мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще
впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к
ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь
молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его
голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из
дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний
момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный
поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина
продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди
показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира
совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл
дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В
бар, в общем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и
плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С
мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался.
Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому
человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен.
В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину
толкать самому пришлось!"

Реальная история. Приемный покой Центральной районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит
мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные
родители. Врач (В): -Что случилось? (М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В)- Ну, и.... (М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось... (В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА
УВИДЕЛО!!!

Милочка! Смеялась от души! Про прививку от бешенства 5+++! :)

SHALUBA написал : Смеялась от души!

Хорошо! Один минута смеха заменяет 200 гр сметаны:)

Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять...

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на СЕВЕР их пошлёт от всего сердца.
(с)шпиён

В химчистке:

• Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
• А куда вы ее ввели?

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах пошел, боянщик сСЕВЕРА, щас выйду, неСЕВЕР разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
«Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем»

Если не спится и вам скучно - можно без проблем найти себе занятие! Берите газету объявлений и в 3 часа ночи звоните по объявлению, например, о продаже пуделя.
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХ НЕ НУЖЕН!!

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже государственных.

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:

• Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
  Парень отвечает:
• Маршрутка!
• Так ее же нет!?
• Сейчас подъедет.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):

• Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
  Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
• Совсем охренел? Это же еж

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже...

Новости:

"Наши" предложили демонтировать посольство Эстонии в Москве!"
Ага! И перенести его на кладбище!

Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в СЕВЕР он мне не упирался" и "Петр-СЕВЕРётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях: примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования (женщины).
На этой неделе прислали новое: операторы уже не требуются, зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.

Старый компьютерщик учит молодого:

• Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
  Молодой:
• Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
  Старый:
• Да те же дятлы, только клюв помощнее...