Могу белить и не мелом

старое конечно но прикольно http://trinixy.ru/2007/11/15/japonskijj_iq_test.html

”Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...”

а ведь верно сказано

hitman_II написал : а ведь верно сказано

Ну не совсем, скорее в левом нижнем углу, кнопка "Пуск", "Завершение работы", "Ок"

Был сегодня у одного заказчика, тот недавно новые двери поставил, в ванную и туалет. Перегородка- стенка из железобетона с крошкой, кабинка готовая. Те, кто ставили, видимо не знали простой вещи- что в тонкие и хрупкие перегородки дюбель надо ставить вертикально- чтобы половинки "раскрывались" вверх и вниз, а не в стороны- отламывая тонкий кусок перегородки. Получилось именно так- ставили дюбеля не вертикально и закручивали от души, в трех или четырех местах отломали куски размером с ладонь. Сняли наживленные наличники (еще обои будут), начали отколупывать лопнувшие куски. Смотрю- там в щели какой- то прозрачный герметик. С некоторым усилием отровал отверткой. Оказалось что эти куски (особенно на самом видном месте) были приклеены обратно на силикон.

michael( S.-Pb) написал : Оказалось что эти куски (особенно на самом видном месте) были приклеены обратно на силикон.

Я всегда говорила, что герметик самый универсальный клей! :) :)

keyhell: Как вы относитесь к еде?

Serge88: Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!! ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией. ОН: Ох, женщины,:) Мне трубу сменили в ванной:)

НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2). 1 - а что такое "драйвера"? 2 - ну представь у тя есть красная сумочка. 1 - ну представила 2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель? 1 - да не смогу 2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

xxx: ну, где встретимся?

yyy: 59°99"N 30°50"E

xxx: ))) а конкретно?

yyy: 59°99'1267"N 30°50'0465"E

ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на е***ть их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

• Это Кеша, мой друг.

звонок в тех.суппорт.... Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! ( FreeBSD - ОС , ближе к Юниксу, чем Линекс.)

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ? Она: п***ц .. 32 года! ты идиот!

Дизайрен у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt

Painless и шо с ним?

Дизайрен
Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
: 398 832 : и чё ?

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

• Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
• А вот и сама белочка! жестоко

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"? звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит" тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?" звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -ИНВОЙС!!! -Не понимаю, говорите громче!!! -Инвойс, б+++ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -БЛЯ, КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ????

Анекдот. Купил Гена косячок. Подумал: чето устал я седня, пойду в душе помоюсь. Чебурашка приходит домой, видит косячок, думает, дай пыхну пару раз.Гена и незаметит. Раз за разом выкурил все. Думает: Вот блин, Гена заметит что косяка нет, рассердится очень. Или не заметит? Заметит,у меня на лице все написано.Что же делать...Гена из ванной: Чебураха,дай полотенце. Чебурашка: Ах,щас он все заметит. Так, беру полотенце,даю ему со словами: Генуля,вот твое....нет.Генадий вот...Нет. Черт как я его раньше звал. Геночка,генуля, Генка,Гена....вот! Гена. Гена из ванной:Чебураха ну где полотенце? ААА!! так иду в спальню. Приходит,думает: Черт,зачем я в спльню пришел!? Ах да, полотенце. Идет к ванной. Так скажу: Гена вот то самое полотенце...нет черт,почему то самое. Гена возьми,нет Гена на! ДА! Гена на! Гена на! Гена на! Гена на! АААААААА !!!!!! Крокодил в ванной!!!!