26.11.2007 в 23:14:56
как получить косоглазие
27.11.2007 в 01:09:46
Herif написал : Кого Бог не любит, с тем ничего не происходит. Прокоматозив несколько дней и пообщавшись с Буддой, который запретил ей пить, Джулия пришла к выводу, что с алкоголем ей надо быть поосторожней, а лучше вообще к нему не прикасаться. До трагедии она была очень худая, но в послеоперационный период набрала двадцать килограмм полезного веса, вошла в пышные формы, сделала на месте очередной аборт, а через пару трезвых месяцев полностью восстановила свое здоровье.
ее зовут не Джулия , а Лада. сами понимаете, имя более подходяшее. это реальная девушка. тока она стрижет))
и пока с Буддой не увиделась. спивается в городе Лермонтове. а так все один в один. спасибо. Ладушка, живи вечно. не пей больше.
Люся.
27.11.2007 в 03:06:49
ШТ: Зачем 17-ти летняя девушка, у которой на форуме в статусе написано "Почти жена", аватарка - мелкий серый миленький котёнок в пол второго ночи читает тему "Как культурно чесать яйца?" ?????
Unim, 26.11.2007 12:07:55: я недавно племяннице читал Страну Оз аналог Изумрудного города
Unim, 12:08:07: ппц там такие уматные фичи были
Unim, 12:08:25: типа Железный Дровосек успокаивает своих что все будет ничтяк
Unim, 12:09:05: и говорит такую фразу : - Ну кто может устоять перед нашей дружнйо компанией? Тем более когда тЕперь у меня такое любящее сердце и такой острый топор.
XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
У программеров растет хорошая смена. Проверял курсовик. Говорю авторам: -Температура на 33 порядка выше ожидаемой, давление всего на 27 порядков. Решение, похоже, разваливается. -ПАЧЕМУ?! -Я только что объяснил. -Но программа же работает! Как объяснить малолетним д@лпaебам, что если их программа компиляется, но вместо ДВС моделирует Большой Взрыв, то это значит "не работает"?
как же отличается рациональное мышление техников и гуманитарев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, винду и даж заставку, которые я ловко обходил... Мать же (руссичка) просто утащила с собой шнур от системника... #ля....
Увидел в городской газете статью под названием «Всемогущ ли C?» Испугался. Оказалось, что про витамин.
27.11.2007 в 04:24:43
Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.
Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
27.11.2007 в 10:29:25
История седьмая.
Марат Васильевич
Марат Васильевич, хозяин трехкомнатной квартиры с высокими потолками, сидел за роялем в домашнем халате и наигрывал что -- то из классики. На кухне в огромной кастрюле варился борщ, в санузле, занимаясь своим ремеслом, копошилась Джулия, толстый кот пытался словить на окне жирную муху. Все были при деле. Марат Васильевич, одинокий мужчина лет шестидесяти, недавно похоронил свою жену, разменял огромную пятикомнатную квартиру на проспекте, на жилье по проще, и первым делом решил его отремонтировать. Внешне он походил на композитора Шаинского, обладал отменным здоровьем, в меру пил, и блудил одновременно с двумя молодыми куртизанками. С одной из них он тягался по дискотекам и премьерам. А со второй, более любимой, ездил на рыбалку. Он научил ее управлять новеньким финским катером, который подарил ему сын, нанизывать на крючок червяков, сматывать удочки и чистить рыбу.
Одна, из пока нетронутых ремонтом комнат чем -- то напоминала музей музыкальных инструментов. Здесь было все, начиная от варгана и заканчивая роялем, на котором Марат Васильевич сейчас и играл, терзаемый какими то тревожными мыслями. Перед ним стояла бутылка виски и маленький стаканчик, который он периодически наполнял.
-- Я тоже люблю Рахманинова. -- Джулия поставила на рояль тарелку борща.
-- Спасибо, Джульетта. -- Марат Васильевич захлопнул крышку, переставил на нее борщ и, зачерпнув первую ложку, спросил; -- Откуда такие глубокие музыкальные познания, сударыня?
-- Я не Джульетта а Джулия. -- обиделась стряпуха. -- Музыкальную школу закончила по классу скрипки. А потом палец сломала. Ага. -- Слово -- "Ага" произносимое Джулией почти в каждом предложении было паразитом. Оно говорилось в непонятной вопросительно -- восклицательной интонации, предавая речи веселый шарм. -- Я еще и петь умею.
-- Исполнишь, что ни будь? Скрипки у меня, правда, нет.
-- Ага. Запросто. -- Окинув взглядом комнату, Джулия выбрала старенькую бас гитару Этерна Де Люкс производства ГДР, чудом, затесавшуюся в коллекцию шестиструнных брэндов; Gibson и Fender, сдунула пыль с табуретки и села ее настраивать. -- Марат Васильевич, сделайте, чтобы звук был. Ага?
-- Борщ у тебя -- просто чудо. Да и ты тоже. -- Марат Васильевич, опрокинул маленький стаканчик виски, подсоединил гитару к комбику, установил звук и приготовился к прослушиванию...
-- Давно не играла. Ага! Лады мешают. -- Джулия отставила гитару и вопросительно глянула на
хозяина квартиры.
-- Я у ваших ног, маэстро! Поражен в самое сердце! Соло Паганини на басу! Такого я еще не слышал! Ты мне чем -- то Сьюзи Кватро напомнила, -- произнес хозяин после минутной паузы.
-- Ага. Сьюзи Кватро. Она маленькая, метр шестьдесят, а я вон какая. Ага? Мечта Рубенса, -- засмущалась Джулия.
-- И моя, по моему тоже. Слушай! Выходи за меня замуж! Человек я обеспеченный, живу на проценты от процентов. Ангажемент тебе в своем ресторане организую. Если захочешь. Жить уедем к сыну в Америку, или ко второму в Японию. Блядей своих прямо сейчас кину. -- Марат Васильевич набрал по мобильнику номер и произнес банальные в таких случаях слова: -- Пошла на хуй, дура. -- Отключил трубку, чтобы не было перезвона, и выпил еще. -- Со второй потом разберусь. Там, немного сложней будет. Знает про мои дела кое, что лишнее. Придется катер подарить. И два" Меркурия" в придачу. Что скажешь, Жуля?
-- Я не Жуля, а Джулия. А вертолет купите? -- усмехнулась солистка.
-- Да хоть "Боинг", -- ответил Марат Васильевич, серьезно.
Климентий застал парочку за исполнением песни "Соловей" композитора Алябьева. Бутылка виски была наполовину пуста. Марат Васильевич, в ковбойской шляпе, был за клавишами, а Джулия с басом на вокале. Раствор в бадье, за это время, успел застыть, а борщ на плите был уже холодный.
-- Ой. Клим, а, сколько время уже? -- спохватилась Джулия, -- Марат Васильевич, я у вас баночку литровую с крышкой одолжу? Ага? И борщ разогрею. Мы сейчас к Конго в больницу едем. Его сегодня из реанимации в отделение перевели. Покормить надо. Ага?
-- Может, помощь нужна? У меня в Скорой друг -- главным, -- отозвался из -- за рояля ковбой.
-- Спасибо, Марат Васильевич, он в "дурке"; -- ответила Джулия и пошла переодеваться.
Клим и Джулия попрощались с великодушным хозяином и поспешили в больницу к другу.
28.11.2007 в 11:44:00
История восьмая.
Конго
Конго познакомился с Климом еще в мединституте. Свое прозвище, он заработал за майку с одноименной надписью, которую ему подарил его африканский друг Мукала. Майку Конго носил постоянно, преследуя определенную тактическую цель -- основательно запомниться многочисленной профессорско -- доцентной братии. Он даже собирался явиться в ней на вступительные экзамены. Но этому так и не суждено было сбыться. Коротая время перед второй попыткой поступления в институт, Конго занимал должность начальника вивария, получая за свой нелегкий труд скромную зарплату лаборанта. Он ухаживал за зверушками, кормил, доставлял их на опыты и утилизировал в случае смерти. Звери очень уважали Конго. Некоторые, особо приближенные, собаки даже научились ему подпевать, когда он исполнял им свои песни под гитару и бутылочку портвейна. С котами и грызунами, Конго не церемонился, а вот к собакам был милостив. Несколько раз он даже восполнил, заканчивающийся биологический материал, отловив в своем подъезде соседского Пекинеса, сотворив, одновременно, два добрых дела. Конго сохранил жизнь любимым бэк -- вокалистам, и избавил жителей своего дома от ненавистной лохматой твари, будившей своим утренним лаем весь дом. Еще в активе у начальника вивария значились две болонки и пудель. А доцент с кафедры хирургии даже заказал у Конго Ротвейлера, для охраны своего дачного участка в летний период. Дело в том, что, тесно общаясь с животными, Конго приобрел магический опыт воздействия на психику любой гавкающей фауны. Возраст и порода -- не имели никакого значения. Может быть причиной этому послужили лекции по религии Вуду, которые ему читал нехристь Мукала. А может, это были наследственные качества. Папа Конго проходил срочную службу в погранвойсках на китайской границе, где отвечал за порядок в питомнике. Один раз Климу были продемонстрированы доведенные до совершенства способности. По дороге домой, друзья повстречали старшеклассницу, выгуливавшую на коротком поводке восточноевропейского питомца огромных размеров без намордника. -- Смотри, -- сказал Конго. Он пристально посмотрел кобелю в глаза. Промычал короткую низкочастотную мантру. И стал наслаждаться результатом. Кобель поджал хвост, жалобно заскулил и утащил, запутавшуюся в поводке, хозяйку от греха подальше. Он протянул школьницу через кусты и скрылся, оставив на ветках ее вязаную шапочку и заколку для волос. -- Будет дуре наука.***** без намордника гулять, -- подытожил собачий экстрасенс... ...Прошло несколько месяцев. В лабу, где Климентий писал студенческую работу по гистологии, заглянул Конго и попросил лакмусовую бумажку. Зная склонность друга к естественным наукам и подтверждению любых научных гипотез, Клим поинтересовался, над чем, Конго сейчас работает. Оказалось, что бумажка нужна для проверки водородного показателя в пизде у лаборантки Светы. Оказалось, они поспорили, и никак не могли придти к общему знаменателю. Клим сказал, что вагинальная среда, по определению не может быть кислой, ибо сперматозоиды в ней дохнут. Что еще древнегреческие гетеры использовали лимон в качестве противозачаточного средства. И если Конго не верит, то он может подрочить на цитрус и посмотреть результат под микроскопом. Хотя у Светы все может обстоять иначе. Может быть, природа наделила ее защитным барьером, определив значение "рН" меньше семерки. Чтоб такие дуры, как она, не репродуцировались. Конго ответил что, в общем, он согласен с доводами коллеги. Возразил только, что в лимоне отсутствует, необходимый для **** элемент эротики. И что от научного эксперимента он все равно не откажется, потому что теперь его интересует точная цифра. Клим предположил, что она будет порядка -- восьми. Конго увеличил значение до десятки. Узнать результат так и не удалось. Увидевшись случайно, через две недели в главном корпусе, Конго в спешке сообщил, что его увольняют. За дружбу с африканским студентом. Негр был взят за жопу КГБ с ампулой морфина, который Конго отдал ему в обмен на бивень от слона, который Мукала обещал привезти с родины во время зимних каникул. Прощай мединститут, прощайте и простите любимые собаки, лаборантка Света, прощай черножопый предатель. Шума тогда не поднимали. Мукала поехал доучиваться в капиталистическую страну, а Конго -- служить Родине в район Улан-Удэ...
29.11.2007 в 02:51:21
2Herif афтар, пишы есчо!!!!! а то не усну без сказки))
29.11.2007 в 11:07:38
История девятая.
Говяжий цигун
Через девять лет старые друзья случайно встретились в мясных рядах на продуктовом рынке. Конго, каким -- то странным самурайским оружием рубил на куски половинку говяжьей туши, совершая вокруг колоды ритуальную пляску в стиле ниндзя. Некоторые, свободные от работы коллеги и скучные покупатели с детьми, разинув рты, дивились на это зрелище. -- Аналогопатаном! Не навреди, -- окликнул друга Клим. Радостный Конго, раздал расчленёнку продавцам, воткнул свою алебарду в пень и повел Клима праздновать встречу под зонтики. Он купил, по дороге, две астраханские воблы, с икрой внутри, заказал пива, и начал рассказ о своей нелёгкой судьбе. За эти девять лет, Конго побывал в армии, где параллельно с воинским искусством, освоил и какое -- то боевое корейское. Закончил, политехнический институт, по специальности: -- "Водоснабжение и канализация". Поработал мастером на стройке. Имея тягу не только, к естественным, а еще и к потусторонним наукам, окончил школу Авестийской Астрологии, под командованием П. Глобы. До рынка, Конго устроился, было, в собачью школу кинологом, но на первом уроке все собаки, в ужасе, от него разбежались, попрятались за деревья и напрочь отказались учиться. Дрессировщик, тогда, устроился на рынок, и остался на внештатной должности собачьего астролога. Конго составлял гороскопы, подбирал, подходящие для вязки пары, и сулил питомцам светлое будущее. Собачьи хозяева были очень рады, и щедро вознаграждали специалиста за его работу. Конго, конечно, мог и **** немножко, но кто ж его проверит. Еще, Конго женился на женщине из деревни, которая родила ему, потом, двух детей. Климентий предложил другу новую работу у себя в бригаде, пригласил его на день рождения, и, забрав, отрубленный Конго кусок мяса, поспешил домой готовиться к торжеству. Конго пошел увольняться и рубить на прощание колоду. Он поспорил с коллегами, что разнесет пень в щепки за пять минут. Время для этого -- было самое подходящее. Клим, в способностях Конго не сомневался и по этому смотреть шоу не стал. И так, дел было много.
Джыпси Кинг
С начала, у Конго, все складывалось удачно. Он отвечал за заключение договоров, снабжение объектов всем необходимым и урегулирование конфликтов. Пригодился, как -- то, и собачий опыт. Однажды, якобы хорошо воспитанный Чорный Терьер, выбрался из комнаты, где его плохо заперли хозяева, и стал покушаться на жизнь Энгельса. Перед этим, Чорный Терьер, сожрал пол банки клея ПВА, разорвал мешок цемента, превратил в щебенку несколько плиток и пытался пробраться на кухню, чтобы порвать Энгельса. По рабочим телефонам хозяева не отвечали, и ему пришлось срочно вызывать Конго. Энгельс кинул ему в форточку ключи от квартиры и стал ждать. Через несколько минут, Конго открыл дверь и дал Чорному Терьеру такой пизды, что на следующий день, пса уже не запирали. Вернувшись с работы, хозяева были настолько удивлены поведением животного, что даже не стали его пиздить за разбросанный по всей квартире цемент. А когда Чорный Терьер лизнул, уходящего домой, Энгельса в подбородок и подал ему лапу для пожатия, ***** совсем. Энгельс, усвоивший из лекций Конго, несколько астрологических терминов, объяснил странное поведение питомца, прохождением транзитной Венеры по радиксному Плутону, состоящему с Марсом, в гармоничном тригоне. И, подогнав еще немножко тумана, предложил хозяевам составить гороскоп, завысив Конговский тариф в два раза. Хозяева выдали под это дело аванс, сообщили время и место рождения Чорного Терьера и принялись убирать цемент. А Энгельс, купив по дороге бутылку портвейна, пошел в офис, отблагодарить своего спасителя и отдать собачье досье. До некоторых пор, у Конго, все складывалось благополучно. Он уже самостоятельно курировал объекты, вовремя приносил выплаченные по процентовкам деньги, грамотно вел переговоры с клиентами, не позволяя сорваться ни одному из них. Конго внес долю в купленный Климом бусик LT-28. На нем он стал ездить в Польшу за стройматериалами и развозить оборудование по объектам. Пока не свела его судьба с Джыпси Кингом. Отделка нового загородного дома Джыпси Кинга, сулила неплохую прибыль. Сам клиент, по оперативным данным, хоть и был темной личностью, расплачивался точно и в срок. Конго забросил все остальные, более мелкие объекты, и сосредоточил усилия на цыганском дворце. Там он и подсел на героин. Зарплата рабочим стала задерживаться. На связь, Конго, не выходил по несколько дней, автобус был побит, а следы от уколов уже не скрывались. Жена, забрав детей, уехала в деревню, а Конго, похерив работу, пустился в блуд со страшной *****ю, точной копией Кондолизы Райс, только в белом варианте. Однажды он заявился на готовую к сдаче квартиру, где Джулия занималась мелкими доделками, забрался в ванну, включил холодный душ и попросил бить его ушам. Потом он закатил глаза и стал задыхаться. Джулия не растерялась и спасла несчастного, применив искусственное дыхание и массаж грудной клетки. Подоспел и Клим. Они отвезли Конго в дурдом, где в приемном отделении, при помощи угроз и добрых слов, выбили у него согласие на госпитализацию. Клим положил в карман заведующему реанимацией сто марок и пошел знакомиться с врачами, которые должны были принять друга через четыре дня. Слава Богу, все обошлось. Опиаты не успели основательно разрушить личность и печень больного. А грамотно проведенная и хорошо оплаченная терапия дала положительные результаты. Вернувшись в социум, Конго, первым делом, послал, куда следует Кондолизу Райс, отремонтировал бус и привез из деревни семью. Хотел еще послать и Джипси Кинга, но тот, к тому времени, пропал без вести, не забыв при этом заплатить по последней смете.
29.11.2007 в 22:15:34
История десятая и одиннадцатая.
Саша *******
Сашу ****, Конго привел из дурдома. Там они вместе лежали в одном корпусе. В курилках, на всех этажах, Конго развесил объявления: -- "Требуются облицовщики". С указанием своей палаты и номера отделения. На кастинг явились четверо кандидатов. Двое, были совсем тяжелые, третьего, Конго забраковал из-за нетрадиционной, сексуальной ориентации, а вышедший на стабильную ремиссию Саша, подавал неплохие надежды. Слегка ****, Саша был еще с детства. Он всегда и везде боролся за Справедливость. И не только по отношению к себе, но и ко всему творящемуся вокруг. В законах социума он разбирался плохо, и никак не мог понять, почему, например, слабых и неумных ******, а сильных или умных не трогают. За слабых и неумных, Саша заступался. За, что неоднократно, был бит сам. И тогда он начинал мстить. Размер мести, многократно превосходил размер ущерба, и ****** его за это -- еще больше. Но Саша не сдавался. Потому, что Несправедливо все как -- то было. Вот из-за своей мстительности, Саша и попал в дурдом. На Новый Год у Саши украли новую машину. Несправедливость, Сашин ум, еще как -- то мог принять. А вот отсутствие объекта мести породило тяжелый психоз. Пол года Саша работал, на директора фирмы, торгующей реэкспортными Жигулями. За доблестный труд, он был награжден автомобилем Нива, с нулевым пробегом, и приглашен на празднование Нового Года в ресторан. Саша приехал на праздни*******. Саша сильно разволновался и попал в больницу. С возрастом, ****** развилась и приобрела несколько другие формы. В первую очередь это была скорость, с которой Саша выполнял работу. За день он мог положить около пятидесяти квадратных метров плитки, сохраняя при этом идеальное качество. Будь то горизонтальная или вертикальная поверхность с многочисленными углами, не имело, для Саши принципиальной разницы. Некоторые клиенты даже высказывали недовольствие по поводу тарифа на услугу. Им казалось очень обидным, что человек за день, может запросто заработать сто пятьдесят и больше долларов США. Тормозить Сашу было бесполезно, потому, что в этом он видел Несправедливость. А там где Несправедливость недалеко и до мести. С тех пор, работника ставили только на незаселенные квартиры. Однажды, на одной из квартир, из-за возникших разногласий владелец недоплатил Джулии двести долларов. Клиент был крикливый, ростом с самовар, и все время грозился натравить на бригаду налоговую инспекцию. А когда Джулия хотела посадить его себе на коленки, погладить по голове и успокоить, разошелся пуще прежнего и всех выгнал. Справедливость была восстановлена Сашей через две недели. На затемненных Жигули-4 братьев он подъехал к месту преступления. И, из специальной рогатки для охоты на крыс, прострелил на вылет боковые стекла новенькой Четыреста Шестой Пежо, которой недоношенный Наполеон успел опрометчиво похвастаться перед Джулией. Саша, хотел еще и над фарами поглумиться, но шарики от подшипников, к сожалению, закончились. Ругать Сашу за вандализм, Клим с Конго, сочли нецелесообразным и Несправедливым.
Заслуженный Артист
Во всех коллективах, в которых бы Клим не работал, всегда было, что -- то общее. В больнице, например, у всех были птичьи фамилии. Гусев, зав отделением -- Воронов, Бакланов был, операционная сестра Рябова. А облицовочная бригада, была объединена меломанской идеей. Не исключением был и Ебанутый Саша. Музыкальные вкусы близнецов были вне критики, а Сашины вызывали некоторую настороженность. Он был поклонником американского певца Бонжови. И, если братья имели в своем арсенале всю дискографию любимых исполнителей, то у Саши была только одна кассета. Братья как -- то пытались обратить его в свою веру, но после истории с Заслуженным Артистом, сочли это занятие бесполезным и несправедливым. К тому же на собрании бригады, все пришли к выводу, что скорость Сашиной облицовки находится в линейной зависимости от количества, прослушанных за день, Бонжови. Заслуженный Артист, прославившийся в советскую эпоху военными и патриотическими песнями, оставил эстраду и занялся более прибыльным бизнесом. О нем, потихоньку стали забывать, и его песни, теперь, редко звучали в эфире. Человеком он оказался неплохим, манией величия не страдал, хотя и очень любил слушать песни в своем исполнении. Работа требовала оперативности, и по этому на объект опрометчиво выдвинули Сашу. В лицо, Саша исполнителя не знал, потому, что вырос в семье без телевизора. А когда купил телевизор сам, Заслуженного Артиста в нем уже не было. Заслуженный Артист, сразу, был очень удивлен тому, что Саша не просит у него автограф. Тогда он стал включать свои песни, с каждым днем увеличивая громкость, и даже повесил на стенку плакат со своим изображением. Реакции, не было ни какой, кроме усиливающихся из ванной ответных воплей американца Бонжови. Раздосадованный артист, чуть было не ушедший в запой от такой наглости, даже купил новые колонки JBL огромной мощности. Он даже расшифроваться хотел. Но так и не довелось. Работа, вскоре, была закончена. Саша собрал инструмент, получил от Заслуженного Артиста деньги, и, пожав на прощание руку, сказал, что все было бы прекрасно, если б не этот ***** в магнитофоне хозяина. Залуженный Артист обозвал Сашу ******, выпил стакан водки, и два раза послал ****. Бонжови был послан туда же. Потом он выставил Сашу за дверь и заперся на все замки. Саша позвонил, чтобы прояснить беспричинное буйство хозяина. Но ответом ему был только звук, работающих на полную мощность, новых колонок, разносивших по лестничной клетке песни Заслуженного Артиста. С критикой в свой адрес, Саша, еще как-то мог смириться, но за, несправедливо, оскорбленного Бонжови, полагалось мстить. Чуть отговорили его тогда.
30.11.2007 в 01:52:59
))))) тока мата многовато..
30.11.2007 в 06:38:56
Писал то не я , просто не корректирую.
История двенадцатая.
Бандиты и Менты
В гостях у ментов побывали почти все члены бригады. С начальником районной уголовки, Рюмкиным, Клим познакомился, когда ремонтировал квартиры в одиночку. Вернее, он его помнил, по госпиталю МВД, где в одно время работал. Рюмкин лечился там от пули, возле позвоночника. Подружились они позже. Вернее не подружились, а познакомились. Потому, что дружить с ментами нельзя. Даже если ты сам мент.
Взяли Клима на улице. Сунули в лицо удостоверение и попросили проехать. Причиной бралова, послужила кража десяти тысяч американских денег из квартиры Худой Бляди. Ремонт был закончен две недели назад, и сейчас, менты отрабатывали все связи потерпевшей. Опера, намазали ладони и пальцы подозреваемого черной краской и откатали их на бумагу. Клим сказал, что его пальцы можно обнаружить только в ванной комнате, на входной двери и на электрочайнике Сименс. А еще, если менты постараются, то могут снять отпечатки его ботинок с жирного хозяйкиного кота. Кота, Клим пиздил за то, что тот постоянно срал в новую ванну. Другого места, наверно, не знал. Худая ***** дома бывала редко, и убирать за котом приходилось ему.
По дороге в туалет, куда Клима повели мыть руки, встретился Рюмкин. Он объяснил своим операм, что они не по делу задержали, этого законопослушного, гражданина. Рассказал им про пулю возле позвоночника, и пообещал Климу, вынуть из ментовского компьютера его отпечатки пальцев. Если, конечно, они не совпадут, с обнаруженными на тайнике. Клима отпустили, а злодеев, так тогда и не нашли.
Второй раз, Клим был повязан в своей квартире в пять утра. Он, спросонья, даже документы у пришельцев не спросил. Ему были предъявлены для опознания две фотографии, какого то *****а, и ксерокопия куска сметы. Ментов интересовал адрес, по которому производились работы. Адрес, был благоразумно оторван умным злодеем, и Клима, очень попросили его вспомнить. Менты показали две фотографии злоумышленника, на одной из которых, он был изображен в обнимку с крупным хищником семейства кошачьих, в цирке, а на второй размахивал флагом, на митинге в защиту КПСС. Злодей, в заказчиках Климентия не числился. Он их всех, в лицо, помнил.
Казенные люди, очень просили, хоть что ни будь вспомнить о квартире, указанной в смете. Они, даже, посвятили Клима в суть дела. Оказалось, что злодей украл, во время совместной пьянки, ментовский ствол и скрылся не известно куда. Менты оставили ксерокопию сметы, свою визитку, и очень попросили его позвонить, если, Клим чего вспомнит.
Семью программиста, Клим, вспомнил через пару дней. Сдавать ее, он не стал по многим причинам. Люди они были замечательные, красавица жена кормила его вкусными бутербродами, детишки помогали таскать цемент на восьмой этаж, когда сломался лифт, и рассчитались по совести. А менты, пусть сами свою работу делают. Нечего людей будить в пять утра. А как смета попала к злодею -- было не суть важно.
Больше всего от ментов пострадал Саша Ебанутый. Вернее, сначала он серьезно пострадал от бандитов. Весь трясущийся он пришел в офис с початой бутылкой водки и рассказал, что пару часов назад его чуть не убили люди в масках. А самое обидное, что они забрали у него любимую отвертку. Саша устанавливал под музыку Бонжови новый унитаз а хозяйка квартиры готовила на кухне пищу. Раздался звонок в дверь. Хозяйка открыла. Потом, послышался какой то грохот, звук падающего тела, на который Саша и вышел из туалета. Ко лбу ему приставили пистолет с глушителем, поинтересовались, кто он такой, забрали любимую отвертку, и приковали вместе с хозяйкой к батарее.
Через два часа пришел хозяин, потом следственная группа, во главе с Рюмкиным, и через некоторое время Сашу отпустили. Он настолько заебал ментов просьбой побыстрей найти его отвертку, что они даже помогли ему установить унитаз, и подвезли на воронке к ближайшему гастроному. Лишь бы поскорей от него избавиться. Хорошо, что хоть Бонжови не украли.
На следующий день, Саша явился в кабинет Рюмкина, и принес свою фотографию, где он был изображен с отверткой в руке. Фотография, начальнику уголовки очень понравилась, и он повесил ее на стенку, рядом с портретом Мао. Портрет Мао, Рюмкину китайские опера подарили, когда опытом обмениваться приезжали. А Саша был очень похож на Александра Баширова -- любимого артиста подполковника. Вот он его и повесил, что бы знакомством перед друзьями и злодеями хвастаться.
Как ни странно, банду, Рюмкин обезвредил через два дня. Среди части похищенного нашлась и Сашина отвертка. И хорошо, что нашлась. А то, Саша опять бы в дурку попал, из-за тяжелой утраты.
Однажды, в три часа ночи раздался тревожный звонок. Взволнованный Саша поинтересовался, нет ли у Клима трех патронов к маленькому автомату Калашникова. Клим, послал его куда следует, оставив разбор вопроса до утра.
Оказалось, накануне Саша купил новую Ниву. Обмыть машину он пригласил, проживающих по соседству, Конго и Джулию. Джулии повезло, она готовилась к аборту и на смотрины не пришла.
Конго подсел на пассажирское сидение, захлопнул дверь, и уже приготовился слушать Сашину лекцию о достижениях отечественного автопрома, как рядом остановился уазик ППС. Менты открыли окошко, что бы, что -- то спросить, а Саша завел Ниву и ушел в побег. Не долго думая, глупые сержанты догнали и остановили Сашу с помощью свинца. Две пули улетели, как положено в небо, а третья в колесо. Потом, сержанты долго глумились дубинами над обоссавшим коленки Конго, и чего-то талдычащим про Несправедливость Сашей. Они покидали друзей в воронок, и повезли в опорный пункт разбираться.
Все было предельно просто. Менты хотели уточнить какой-то адрес, а Саша, выпивший перед этим стакан портвейна, решил, что его заставят дуть в трубку. Сошлись на том, что Саша, облицовывает главному сержанту туалет и ищет, до утра, патроны к автомату. Конго, ни чего не должен. Ему и так досталось. Менты забрали у Саши маленький Калаш, который он хотел унести с собой, и пинками выгнали на улицу. К утру, патроны, сержанты сами нашли, увеличив Сашин долг еще на один туалет.
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу
