Могу белить и не мелом

zvolki написал : они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Так вот ты какой... (с) :D

Scooterist написал : Так вот ты какой..

Подобное, но реально произошедшее со мной: Поменял квартиру и надо было косметику навести, обои наклеить. Договорился с братом на 10 часов. Он опаздывает, я копаюсь самостоятельно , мелкий пытается мне помогать. Жена на кухне чем то тоже занята. Громко с ней переговариваемся. Звонок. Иду дверь открывать мелкий ес-но со мной. За дверями брат. Мелкий:- Дядя Дима, а папа сказал что ты козёл, потому что помогать не пришёл. :mad:

zvolki написал : Мелкий:- Дядя Дима, а папа сказал что ты козёл, потому что помогать не пришёл.

:D

Amber
а ты пробовал тантрический секс? )

KOKA
я по разному пробовал

KOKA
последний раз я доставил юле высшее наслаждение, отправив ее с моей мамой на концерт (сам ваще дома сидел, болел)

Amber
гигант епта )

KOKA
да. это называется удаленное администрироваие

Amber
одмин сцуко ))) (с) http://dirtyhippy.borda.ru/?1-2-0-00000193-000-0-0-1222776033

Каталог Christ осень-зима 08/09, последняя страница.:D :D :D
Все изделия от CHRIST проходят дополнительную обработку укакальным составом PUNTATA.

100 изречений Буша

1. … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я…
2. А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
3. Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
4. Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
5. Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
6. В конце концов, он Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
7. В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
8. Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
9. Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшим в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко. 10.Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
10. Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
11. Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
12. Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
13. Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
14. Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
15. Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
16. Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
17. Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
18. Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.
19. Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нету — это создаёт негативные последствия.
20. Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
21. Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
22. Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
23. Ирак — это не Америка
24. Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
25. Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
26. Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
27. Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.
28. Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
29. Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
30. Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас.
31. Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000)
32. Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее.
33. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
34. Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
35. Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
36. Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее.
37. Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
38. Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
39. Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
40. Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
41. Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
42. Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
43. Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
44. Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
45. Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
46. Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
47. Правосудие должно быть честным.
48. Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
49. Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (30 января 2000)
50. Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
51. Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
52. Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
53. Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003)
54. Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. - (Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.)
55. Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
56. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
57. У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
58. Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
59. Уэльс? А в которой это стране?
60. Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
61. Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
62. Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
63. Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
64. Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!»
65. Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
66. Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002)
67. Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
68. Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
69. Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
70. Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»
71. Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу.
72. Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
73. Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.
74. Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
75. Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
76. Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
77. Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
78. Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
79. Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
80. Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
81. Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
82. Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось.
83. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
84. Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
85. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
86. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
87. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.
88. Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
89. NASA все еще интересуется космосом.
90. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
91. Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
92. Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
93. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
94. Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
95. И между прочим я знаю, что наши луноходы летают на марс!
96. Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!
97. Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
98. Не могу представить, чтобы тип вроде Усамы бен Ладена мог осознать радость Хануки. - Белый дом, 10 декабря 2001 г.
99. Мной движет божественное предназначение. Допустим, говорит мне Бог: 'Джордж, иди воевать с этими террористами в Афганистане'. И я пошел. А потом Бог мне говорит: 'Джордж, иди и покончи с тиранией в Ираке'. И я пошел. - Шарм-аль-Шейх, август 2003 г.

Дрель: http://video.comedy.ru/video/view/?id=v2297207c6f

Эх, дороги!

Все архивы можно посмотреть вот тут!

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

*********** с анекдот ру ЭПИГРАФ

• В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
• Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо ”А вдруг ЧП, а ты – ”вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок:

• Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат).
• Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
• Дык камера пропала.
• Ну, да!
• Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
• А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: ”Xорошо, что у него не панос все-таки”.
• Он оставил камеру в автобусе.
• Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то?
• Во время тура.
• Какого? Их сегодня было несколько.
• Он говорит ”в церкви”.
• В какой? У нас же одни церкви!
• Я выясню и дам вам знать.
• Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
• Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
• Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести.
• Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
• Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
• Да, у него пропала камера!!
• Я и говорю – ”У него пропала камера”!!
• Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
• Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
• Так, секундочку, вы – Давид?
• Так не Чингакчук же!
• Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял...
• Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист.
• Но ведь он приехал через ваше агентство?
• Ну.
• Тогда, значит, он – ваш гость.
• Ну и?..
• Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
• Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел я, - сказал ”завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
• Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
• А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
• Что? Вы – Давид?
• Ну, предположем.
• Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
• Да не может быть!
• Почему не может... Камера пропала...
• Не верю!
• .... Почему не верите? Камера-то пропала...
• Куда пропала?
• Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
• А куда вы звоните?
• Как куда? Это – туристское агентство?
• Это – квартира.
• Как квартира? Вы – Давид?
• Ну.
• Я же на ваш сотовый звоню!
• Да.
• А как же – ”это – квартира”?
• Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
• Да?
• Да, как ни странно...
• Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
• Да что вы говорите?!
• ???
• Да не может быть!
• Почему же не может быть?... Камера пропала...
• Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи.
• У нас тоже.
• Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП.
• Так у нас же ЧП!!!
• Какое ЧП? – не понял я.
• У вашего туриста пропала камера.

А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:

• Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
• Вы уже говорите.
• Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
• А где пропала?
• Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
• Да, я понял. А где вы ее потеряли...
• Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
• Да, Йес!
• Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский.
• Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание.
• Алло, блин, ку-ку?
• Кто это?
• Это – Давид.
• Какой Давид?
• Ну, ****, ваш тур-агент, однако!
• А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...

В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли.

В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился.

• Дык, это же не тот автобус! Shit!

Звонок:

• Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас...
• Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
• Какую камеру?
• Вы же из-за камеры звоните!
• Нет...
• А что там у вас?
• У нас сегодня семинар ”Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
• Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
• То есть?..
• Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
• Просто, участника...
• Ну тогда я не приду.
• Почему же?
• Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше... Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, *****! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот *****-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.

• Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете...
• Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
• Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе.
• Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
• Да, представьте себе, потерял.
• Да... Тяжелая история...
• И не говорите...
• И что же нужно делать? - осведомился я.
• Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
• Вы рассказывали о какой-то камере.
• Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
• Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
• Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
• Насчет камеры?
• Да... А как вы догадались?
• Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
• Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
• Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
• Не надо грубить. И их нет в номере.
• Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала:
• Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, *****, пообещал найти нашу камеру...
• Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
• Что?
• Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: ”Я, **** такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли?
• Здравствуйте, вы - Давид, да?
• Да. Что вы хотите?
• Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
• Какого еще друга???
• Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь...
• Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
• Да?...
• Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
• Ну...
• Так что же ты звездишь, ****? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет).
• Но ведь камеру потерял...
• КТО?!?!?!
• ... Джон Симонян...
• Так, слушай сюда, ******. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
• ???
• То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, *****?
• ....
• Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было!

ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:

• Вы Давид, да?
• Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
• Какого Джона?
• Как какого? Симоняна!
• Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
• Ты, дядя, из Канады приехал?
• Да.
• С этой группой.
• Да...
• И не знаешь Джона Симоняна?
• Извините, не знаю...
• Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
• Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
• Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
• Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
• Уже интересно. И какие у него проблемы?
• У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
• А как друга зовут-то???
• Джон Симонян...

КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила:

• Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину.

Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.

МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.

28 сентя**** 2008 г. Ереван

История второй годовщины свадьбы.
16 Сентября / Gwindbleid / комментарии: 0
Все маты заменены.Рассказ одной девушки.Когда читал чуть не умер от смеха.)))Может быть от того,что без матов не так будет смешно,но все-же)

• Слушай, у меня есть бес.... афигеннная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Однокоть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы драные?

Лично я за детку могу и удрить. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни(мужской писюн) ни разу не иратично - реакции никакой.

• Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя по(мужской писю). Я спать хочу.

• Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, ... какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

• Сам *****. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. (мужской писюн)вая идея, если что.

Муж оскорбился:

• В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

А(мужской писюн)ть. Геймер, однако. Поиграем. В два часа ночи.

• В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И трахацца. Потому в оконцовке муж от меня и ушел. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подколом:

• В рифмы, однако! - не выдержал муж. Пакля!

• Фуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, фигле там. Во что?

Муж расслабился. До люлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

• Хочу трахнуть школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

• Трахай, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

• Ты упала?? Я говорю, что хочу как будто бы трахнуть школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што трахаца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не(мужской писюн) делать!

• Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шо....

Кстати, игра в школьницу - это ещё (мужской писюн)ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб трахнуть её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не трахаясь: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Ни(мужской писюн) не вру) уссываецца, с*ка(мужской писюн): 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

• Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя трахаю. Как идея?

• Да ... просто. У меня как рас тут до(мужского писюна) школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то (мужской писюн)вая. Низачот, Вольдемар.

• Не ссы. Мамин халат стырить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пофиг, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант по(мужской писюн), и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая,однако,дудка????????? Дудка ему на(мужской писюн)?????

• Халат ....., не(мужской писюн) делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

• Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и *****и.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, стыренную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

• Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

• Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

• Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

• Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

• Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

• Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И афигеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

• Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

• Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

• А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот ...., сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. С*ка.

• Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу ..... В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение (мужской писюн) более чем заметно. Педофил, (мужской писюн):

• Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

• Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

• Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка бес.....ы! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

• Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за (мужской писюн), - Пися - это вот это, да?

• Да! Да! Да, однако! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

• До о(мужской писюн)ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

• Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на(мужской писюн)! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

• Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

• Дай померить фартучек, Маша однако!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не трахался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

• Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

• Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

• Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

• Однкао, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь (мужской писюн) упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

• А (мужской писюн)ле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, однако, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

• А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

• А на(мужской писюн) они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на(мужской писюн) не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня трахать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

• Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

• Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

• Однакоть, с тобой даже потрахаться нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

• Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в (мужской писюн)ню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, (мужской писюн)дрыга! И спасибо, что тебе не приспичило трахнуть козлика!

• Пожалуйста!

• Ну и фсё!

• Ну и фсё!

Знатно потрахались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

• Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет (мужской писюн)ем по лбу:

• Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

• Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

• Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, однако.

• Отпустите мой член, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил .....

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот (мужской писюн) там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там (мужского писюна) - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы ...лей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и о.....льства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

• Сегодня, как ни странно, меня не ....или по лицу мокрым (мужским писюном), и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж ..... какая сентиментальная