Могу белить и не мелом

2Kolegg Театр абсурда! :) Люблю такое действо, ну что тут скажешь? :)

Kolegg написал : Да здравствует советский суд...

А что тут идиотского? :) Фирмочка организатор попала на бапки, ибо не соблюла порядок. Музыканты приподнялись дополнительно, и даже не те, котрые выступали, а именно авторы/наследники, ибо не факт, что в другом случае им что-то бы перепало. Ну а с РАО Дипаплы пусть сами разбираются...:a

Из договора:
"... заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В..."

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

• Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
• (Показывая пальцем) Что этто?
• Сумка.
• Что фнутри?
• Личные вещи - одежда, белье...
• Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
• Футляр для очков.
• Что фнутри?
• (Обреченно) Очки.
• Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
• Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
• Сакройтте. Что этто?
• (Закатывая глаза) Запаска!
• Что фнутри?
• Воздух, б###ь!!
• (Невозмутимо) Правдаа? Или как с очкаами?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете перед большим зеркалом и примерял кожаную куртку байкера, подаренную ему Александром Хирурговичем Залдостановым. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение вошел мужчина в с тетрадкой в руках.

• Так, это что это у вас? - не здороваясь спросил мужчина, показывая пальцем на висящий надо столом Владимира Владимировича™ портрет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
• В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Президент. А вы кто?
• Джатиев Хазби Тотырбекович, - ответил мужчина, - Советник Генерального директора Российского Авторского Общества. У вас в кабинете публично воспроизводится образ Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы как владелец кабинета должны заплатить Российскому Авторскому Обществу три миллиона рублей.
• Сколько?!? - воскликнул Владимир Владимирович™.
• Три миллиона рублей, - отвечал Хазби Тотырбекович, - Приготовьте пожалуйста, не то мы приготовим иск в суд. А это что у вас? Телевизор? За телевизор тоже заплатить надо. Радиоточка есть? Это что у вас - флаг? За использование российского флага надо платить. А это что - герб? За герб тоже заплатите. Хазби Тотырбекович что-то пометил в своей тетрадке и вышел из кабинета. Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Президенту.
• Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ща ко мне заходил какой-то Бекмамбетович и говорил, что я должен ему заплатить за то, что у меня висит твой портрет.
• Как, и к тебе тоже? - удивился Президент, - Он только что и у меня был. Говорит - что это у вас над столом висит? Я говорю - портрет премьер-министра. Он говорит - за публичное использование образа премьер-министра надо заплатить. Три миллиона рублей.
• А за телевизор? - спросил Владимир Владимирович™.
• И за телевизор, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - И за флаг. И за герб.
• Слушай, - подумал Владимир Владимирович™, - А ведь если ты используешь мой образ - то ты заплатишь как бы в мою пользу. А если я использую твой образ - я заплачу как бы за твой образ. Тогда получается, что никто никому ничего не должен.
• Щас, - отвечал Президент, - И ты и я должны этому Бекбулатовичу по пятнадцать процентов.
• С чего это? - удивился Владимир Владимирович™.
• Комиссия, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Он же работает. Ходит по кабинетам. В тетрадочке чиркает. Владимир Владимирович™ задумчиво положил трубку.
• Живут же люди, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Да кому нужно это промышленное производство?… Ходи да собирай… И Владимир Владимирович™ снова посмотрел в зеркало.

(с)Владимир Владимирович™

"Кремль начал наступление на лампочки Ильича. Вместо родной, привычной, знакомой каждой российской избушке с 1920-х годов лампочки с ее теплым, уютным светом людям хотят навязать страшные ртутные люминесцентные лампы, источающие, как мне кажется, смертоносный ультрафиолет. В первую очередь, такие лампы-медведки будут отравлять своим светом и запахом домашних животных, скоропортящиеся продукты питания, а также иконы и старые настенные фотографии, что очень болезненно для жителей сельской местности и моногородов, чьи интересы я как депутат представляю. Наше движение встанет на защиту ламп накаливания. Мы будем прятать и хранить их от опричников режима, передавать из поколения к поколению, от отца к сыну вместе с портретом Ленина, красным знаменем и гербом СССР!".

Приехал новый русский на охоту на медведя при полной экипировке: на Хамере, со специальным камуфляжем, с навороченным автоматом с оптическим прицелом ночного видения. Заходит он в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и телогрейке - типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский отвечает: - На медведя! - Да неблагодарное это занятие... Медведь - хозяин леса! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит! Оптика, пули с бронированным сердечником.... Сказал он это и ушёл в лес. Мужик затягивается самокруткой: - Да-а-а, теперь в лес вообще ходить нельзя будет. У медведя там и так уже две рогатины было, а теперь еще и автомат будет.

про это))

В последнее время в мире многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...

Утром рано наркоманы дом покинули родной и пошли толпою за соседской коноплей!

J: санчос на больничном O: а что с ним? J: битумом облился O: ужос! горячим?! J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..

Цитата из инструкции к микроволновке Vitek: В целях предотвращения запутывания сетевого кабеля микроволновая печь оснащена коротким сетевым кабелем.

А вы еще спрашиваете, почему у инструмента кабель короткий и пластиковый :)