Могу белить и не мелом

Вот ответ Не надо быть однообразной, Об стенку биться головой.... Однообразным - безобразный! Тем кто с фантазией - иной...

Блондина, мужик-то не всегда схэмка компутерна...и морды у их разные (приглядись ка..), и имя твое по-разному произнесут...(прислушайся ... особливо ежли интерес какой имеют ...) и про любов ...тако наговорят...(Доны вон под окнами избранниц своих песэнки часами спивають, да не всегда результат имеетца). А штамповки (про отдаться и нет...) придумали чтоб максимально упростить "схэмки"-то эти......мужуков значит... Ему бы выпить, закусить, забраться (?), или не успеть забраться ( типа не добежать) и мордой в стену, хрр-хрр....Такие вы мол мужуки.....обеззяны ленивы да пахучи! Не правы сочинители.......Эт как ранче в армии всем солдатам - кто шкет, а кто вярзила, выдадут исподне размер 46 рост 3....так и корячутся бойцы, пока не обменяются игде-то (да и в курсантах тако ж было, иногда).

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

В школе:

• ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!.. Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском. - Да что такое этот мизер???

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

• ...вполне он мог бубну снести...
• ...бубну снес, ну так черва осталась...
• ...две, конечно, мы ему всунем...
• ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
• ...сначала спокойно трефу отберем...
• ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
• ...а теперь прорезаем пику...
• ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
• Да слышу я, слышу, уже несу...

michael( S.-Pb) написал :

• Да слышу я, слышу, уже несу...

блин, а мне казалось, что я уже его вытащила :) Молодец :)

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:

• Что было в школе?
• Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
• Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
• Ну что, Изя, каково быть русским?
• Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

Да простят меня наши Святые Модераторы :) Без всякой задней мысли :) На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно:

• Ну где тебя черти носили?
• Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он, у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
• Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять, что так можно. Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули...

Блонди, расшифруйте что такое мизер, взятка и паровоз?

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

• Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
• Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил:
• Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

michael( S.-Pb) написал : Блонди, расшифруйте что такое мизер, взятка и паровоз?

Мизер - это игра, при которой ты обязуешься не взять ни одной взятки. Тебя будут ловить - т.е. будут стараться всучить тебе взятку любыми возможными путями :) Взятка - это ты (или другие) пошел и ты взял себе, что лежит на столе :), паровоз -это если на Мизере они отъели все свои взятки (злые они, которые ловят на мизере) и зашли своей последней отдачей в твою длинную масть :) Я не умею учить :) Раздражает (помнишь этот не очень приличный и длинный анекдот ?:))

michael( S.-Pb) написал : Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь,а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять, что так можно.Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули...

здесь - шестерок в Префе нет, а они достали на мизере - игра от 7 - 6 ловит 7 :). Всегда , если мизет ловится, лучше взять себя в рукм, и отъесть свои взятки, особенно если у тебя есть длинная масть - паровоз строится на длинной масти :) Не надо истерить или надеяться, что противник дурнее тебя и не угадает твой снос :) Такое бывает, но часто требует или спец:)воздействия, или передергивания ;)сноса, или особенной тупости и упорства :) клиента :) Блондинки, как правило, играют на удивление хорошо, не знание этого дорого стоило нашим сокурстникам :) Моя напарница - прототип, мы дружим до сих пор, многим здесь она и вживую сильно запомнилась. Некоторые ее не любят :)

michael( S.-Pb) написал : три червы и две бубны это не флеш-рояль.

:)