2Юбера у нас такая есть ?!:) хочу беличью шубку за 100$ :)

Вызывает губернатор мэра и спрашивает:

• Я давал тебе 1 млн. долларов. Как ты ими распорядился?
  (М)- Построил метро в городе!
  (Г)- Зарыл в землю 2 трамвая и все?
  (М)- Так под землю же.
  (Г)- Но они же ездить должны!!!
  (М)- А что, сразу сказать нельзя было?!

Господину с прекрасными и печальными глазами, не сумевшему построить скворечник :) Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не м***к?"

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.

очень грубый, но очень прикольный. Извиняюсь :( Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов с****ил. В помощники таджика дали, он вообще п***ц, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б***ь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"

если я уже повторяюсь -... жаль....:)Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

тупая блонди написал : если я уже повторяюсь -... жаль....:)

Точно, повторяетесь.

"Взвод ОМОНА уничтожил поле конопли площадью 2 га после чего обьявил себя дивизией и отправился в космос воевать с покемонами."

michael( S.-Pb) написал : Точно, повторяетесь.

:) но так смачно это ...И с диким хохотом выпил озеро Иссык-Куль ...:)

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

развороченный асфальт;

не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;

длительное отсутствие горячей воды;

круглосуточный грохот и мат;

затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;

спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;

падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;

непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХiХ века;

обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

да поможет вам Бог!

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."