Могу белить и не мелом

В 2000 году в Сочи (лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу. Как-то раз заметили, что у нас там, в кафешке, повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты √ от травы до кокаина. Подошли к дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? ╚Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!╩

Привез я как-то дочурку к родителям в деревню. Она у меня хоть и четырех лет отроду, но может такое выдать. А история вот какая. Дед (мой отец) по просьбе бабушки (мамы) пошел в сарай зарубить курицу к обеду. Как к нему подкралась Васька (Василиса) он не заметил. Но после ее крика: "Ты што **** делаешь, ей же больно", дед выронил топор и сел на зад отпустив трепыхающуюся курицу. Домой он зашел с трясущимися руками и на полусогнутых ногах. После его рассказа, наш дом чуть не порвало от смеха. Честно признаюсь, в нашей семье никогда и никто не употребляет нецензурной лексики. Может влияние детсада? Вот и думаем откуда

Папа купил четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает:

• Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
• Да, папа.
• А зачем?
• А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!" каждый турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

Студентам ин. яза посвящается... Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "еnvirоnmеnt"? Нет, он сказал изумительное "surrоunding wеdnеsdау".

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что ***** Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:

• "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:
• "Вы тоже не помните..."

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

интересное письмо попа попу- во народ тёмный!!!Нашла одна девушка на исихастком форуме ,а я его отписываю вам

Уважаемый архимандрит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всехскорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обителиидут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнеткраской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, чтоэто всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобывыветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших этихоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речисовременные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашемхраме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведеноу отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни,следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа ипоехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромыне хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью яотсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводумедяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - япросил написать имя на старославянском, но они ответили что сиеневозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походяобхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинскойобители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедляотправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоимобразом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвалпослушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нуженкомпьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьейпомощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоихденег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью моюкарту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, чтосоветовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладилкомпьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефоннаяимеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил внаш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. ПослушникHастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему неработает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, япошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почемумобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже неразумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно какнам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубообхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точкуРу", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левующеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарьЕгор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, ноколокольномуделу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да такспешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало сБогом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу кначальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием,всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на нейдля нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. Ауслышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили,ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное."Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всейихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол.Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросиллукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мнеброшены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что,дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, чтопишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя,а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я неперебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза ибеспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господняподействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился иумолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить винусвоих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю?Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чуючто бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такойискуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека,что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора идал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коегоя чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звонпроисходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил наколокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через нашкомпьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедлявыключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал чтосам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы подфонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскагоязыка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уметак и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана","Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвалпослушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасийпрочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу нелогадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моейукоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, послечего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было"тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщинуза отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнююстраницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик,источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискалэто слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашелтолько СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, нообосновать не могу.
Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он чтоновая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечьмладую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошлотам! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом АлександромHедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всякооказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт срогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, яспросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно,что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но чертапроворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскимибуквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меняправа! я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас
он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" иопасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какиекнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но нетакого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый мужнабрал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежалоттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мнепрощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия,велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егоромскинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше,архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля яискал слово "чмод", но нашел лишь: ЧМАРИТЬ, ***КАТЬ, ЧМУРКА,ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас,Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать немогу

тупая блонди написал : Может влияние детсада? Вот и думаем откуда

вовочка. придя из детсада начинает ругаться матом. мама в растеряности идет на след. день к заведующеи и говорит: мы интелигентная семья и никто не ругае6тся, он этому у вас научился. Заведующая говорит у нас сложившийся коллектив старых педагогов и никто не ругается. но вот тут у на с2 электрика провода паяли , мож они? пошлт к электрикам и один говорит: паяли мы тут с Сашей проврода. капнул он мне припоем за шиворот и что Вы думаете я ему сказал? -что ты , саша, ты неправильно паяешь , Саша.