Могу белить и не мелом

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.

• Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
  Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
• И это после того, что она с тобой сделала?

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка,
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Hовый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:"hиколай Петрович интересуется, как он работает?"

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.

• Хелп! хелп! - кричит мышка.
  Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
  Подумал и бросил мышке свой член...
  Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
  ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
• Хелп! хелп! - кричит слон.
• Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
  Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
  Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

это тетки так рассуждают....

Останавливает мент нового русского. Требует открыть
багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:

• Это что?
• Калькулятор.
• Не, калькулятор - это такой маленький, плоский,
  с кнопочками!
• Тот - для предварительных расчетов!

Счас таких "новых" и не сыскать....

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:

• Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

Кабель!

2008 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ: В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против всех".

Мама на кухне - доче:

• Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша:
• Эй, огурчики?! Огурцы молчат.
• Эй, огурчики!!
• Чего?
• Огурчики-огурчики!!
• Ну что?
• Огуречечкиии!!!
• Да чего тебе?!!
• Огуречечки-чечкиии!!!!! ┘ Мама:
• Маша, ты достала огурчики? Огурчики (хором):
• Д О С Т А Л А!!!!!!