Могу белить и не мелом

Василий Иванович и Петька через Урал плывут,подстрелили В.И.,Петька его на берег вытащил и искуственное дыхание начал делать,ну у чапая изо рта вода,рыба,гравий,Петька всё бросает испуганно и в сторону отскакивает"Вас.Иван. ты чё?"Чапай открывает глаза и говорит"Петь!,муд.ень,вынь жо.пу из воды иначе весь Урал перекачаешь"

• Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

• Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
  Оптимист:
• А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Сын - отцу:

• Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
• А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
• Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

• Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
  лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
• Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:

• У кого пожар?
• Я не расслышала... у кого-то из вас.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

• Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
• Почему?
• У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

***

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

• Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
• Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
• Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

• Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
• Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".

• А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
• Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА!СИДИТ рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
-Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой! Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: — Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

Реальная история про меня: В школу еще не ходил по малолетству, был в гостях у деда с бабой. Удобства естественно во дворе, как приспичит прыгнешь в чьи нибудь калоши и к скворечнику шлепаешь. И вот в один преkрасный миг я занятый какими то детскими делами слышу дедовский крик в сенях: Какая с.... насрала мне в калоши!!!