Могу белить и не мелом

Из серии анекдотов о новых русских:
Новый русский инженер.

Вся правда о ГОСТ-ах
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/ГОСТ

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

2kryaker интересная ссылочка... а там и про другие слова можно што-то увидеть?

Разумеется...

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"

Приходит как-то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит: -Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться+ просвети меня, ничтоже сумящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные+. Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:

• ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке. Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:

• Хиппи, хиппи, хиппи...

  у нас есть родная вариация, мне больше нравится, Ленпроспект, Макаров и без очков, а далее так же ))

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:

• Во блин, а я-то на пацанов грешил...

• Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!

• Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.

• Я делала уже так!

• И не помогло?

• Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Жесть. Ехали сейчас по шоссе, проезжали мимо большого эвакуатора... А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов... Размножаются, ля...

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии... ну да ладно. Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а?" Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет). Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ... Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И ВСЁ РАБОТАЕТ.

Златовласка написал : эвакуатора

Экскаватора? Денейтрализатора? 2 Златовласка: Здрассьте Вам!

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.

Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее, а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду... Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и Тибетских мудрецов. Ровно в полночь принеси в жертву *****а-девственника великому божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт, начертав на алтаре руны 8 926 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой поступившей на счет.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

• А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая:
• А зачем тогда второй? Ответ:
• А второй - не пид@рас

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..." Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

***Об албанском***

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

2madrhino привет ))

тупая блонди написал : шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее перевариват

Так кто же Вы, Тупая Блонди? Читая Ваши посты на протяжении полутора лет - не пойму - то Вы себя ассоциируете как мужик, а то - наоборот. Я даже презренье получил (непомню от кого, незлопамятный) за то, что (судя по Вашему тогдашему посту) обратился к Вам как к мужчине. Заранее прошу прощения, если что не так. Искренне заблуждаюсь. А вообще всех очень люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!1

А насчет креведки... Это я жене говорю про себя, когда накушамшись... И она спрашивает грозно - ты креведко сегодня?! И когда трезвый, говорю - нет. А она - ну, тогда красавчег...

stas® написал : В тему: Миниатюры

Да-а-а-а....

ГенВик написал : Так кто же Вы, Тупая Блонди? Читая Ваши посты на протяжении полутора лет - не пойму - то Вы себя ассоциируете как мужик, а то - наоборот. Я даже презренье получил (непомню от кого, незлопамятный) за то, что (судя по Вашему тогдашему посту) обратился к Вам как к мужчине.

Тут надо следовать науке имя которой- логика. Будем стало быть, рассуждать логически. Итак. Доподлинно известно что Блонди имеет не светлые, а наоборот, совершенно темные волосы. По постам этого человека совершенно ясно видно что он (пользователь то есть) далеко не туп. А иначе- умен. Тут есть тонкий момент, который надо уловить- этот ник составлен таким образом, чтобы являть полной противоположности того, кому он принадлежит. И с совершенно очевидной ясностью можно утверждать что Тупая Блонди- МУЖЧИНА. Ибо по окончаниям -ая- и -и- (вместо -ой- и -ин-) видно что ник- женского рода, но по своей антагонистической сути являющийся противоположностью своего обладателя указывает и на пол оного, противоположный. А именно- мужской. Что и требовалось доказать.

ГенВик написал : А насчет креведки... Это я жене говорю про себя, когда накушамшись... И она спрашивает грозно - ты креведко сегодня?! И когда трезвый, говорю - нет. А она - ну, тогда красавчег...

А я вот как- то с прорабом пиво пил у него дома, по поводу выплаты им моей зарплаты, да и просто, для удовольствия. Так жена его проверяла на степень опьянения заставляя произнести членораздельно "синхрофазатрон". Что примечательно он это и трезвый выговорить не может. Хотя я честно пытался объяснить ему для чего оная установка нужна и как работает:)

michael( S.-Pb) написал : Что примечательно он это и трезвый выговорить не может.

Т.е. когда начинает выговаривать - первая стадия опьянения?

Serg написал : Т.е. когда начинает выговаривать - первая стадия опьянения?

Не, первая- это когда язык заплетаться начинает. А как совсем напьется- целоваться лезет:( Но мужик тем не менее отличный. И дело свое знает.:)