Строительные маразмы

Подборка бредовых картинок за сентябрь 2007
Все трумбинашки можно посмотреть вот тут!

Подборка бредовых картинок за октябрь 2007
Все трумбинашки можно посмотреть вот тут!

Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски,
кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов.
Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай.
Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают.

***

Брат работает на стройке, вчера пришел, рассказывал. Чтобы поднимать и раствор на верхние этажи используется насос и трубы вверх тянутся. Ну так вот, конец дня, эту трубу надо было промыть от остатков раствора, чтобы не засохли. Труба промывается водой под давлением. Делать это доверили таджикам, не знаю, сделали они что-то неправильно или просто им не повезло... , но, в общем, они стояли между трубой и стеной. Труба лопается, неплохо так, высококе давление, и весь раствор, а остается его не мало, полетел в них. Возвращается брат(он уходил), охеренная картина: таджики перепуганные, полшностью в растворе, а за ними грязная стена и три таких силуэты трех фигур чистых, незаляпанных.
Смотреть и ржать приходила вся стройка, а убирались почти до полуночи.

***

Работаю в РАО ЕЭС.
Каждый год сдаем экзамен на профригодность.
Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по технике безопасности.
Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть задавила бригадира.
Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски.
Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не пристегиваются)получил травму головы.
Вывод комисии-был без каски.
В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму.
Вывод комиссии вы уже знаете. ***

Источники:

Форум БСК Галлереи идиотизмов с 2004 по н.в.

Крякер, я сам был свидетелем обрыва тубы, подающей раствор на пятый этаж стройки. Оборвалось на уровне третьего этажа. шланг рухнул через забор стройки, досталось и пешеходам и автомобилям. Особенно обидно было ехавшими в автобусе, лето было, окна открытые (((( Я в 100 метрах получил брызги раствора по ботинкам(до колен :0 ).

ЗЫЖ Дело было еще при империи, таджики не причем)))

Азиатские стройки...

Подборка бредовых картинок за ноябрь 2007
Все трумбинашки можно посмотреть вот тут!

Очередная порция сравнительно коротких историй из жизни.

*** Это произошло 6 ноября 198... года. Мне, молодому прорабу после института, поручили простую работу: закрыть электрокабель к сдаваемому объекту около РОВД. С бригадкой и экскаватором "Беларусь" защищаем кабель кирпичом и засыпаем. Вдруг с криком "Тыыы!" и пальцем в меня бежит милицейский чин, "Ты кабель порвал!" Вежливо разъясняю, что я ничего не копаю, а наоборот засыпаю. Обозреваем поляну двора и наблюдаем трактор с бурилкой вдоль бордюра дороги. Оказывается, возле барака жилконторы ставят забор, и ямобур аккуратно через 3 м высверливает телефонный кабель РОВД и вневедомственной охраны. По секрету подполковник мне поведал, что на праздники все магазины нашего спального района остаются без охраны, и выпросил мой экскаватор. И действительно, смотреть телевизор из-за помех милицейских раций в эти дни было невозможно. Но истинную причину знал только я.
И еще история с эти объектом. Через год я уже начальник производственного отдела стройуправления. Летний ливень смыл подпорную стенку съезда в подвальный гараж. Двухтонные блоки толщиной 60см валялись как детские кубики. Поручили разобраться. Гидравлический удар на 4м высоты стенку был серьезный. Я заново смонтировал, усилил, а с обратной стороны пазуху засыпал щебнем, и соединил дренаж с ливневой решеткой на самом съезде в гараж. И ведь стоит.
Но поправде, у меня уже был опыт со щебнем. В бытность мою пацаненком, дед послал меня за пивом в ларек. Пива не завезли, купил 3л кваса. Тащу банку в авоське в веселом настроении. А у нас меняли трамвайные пути, но еще не засыпали. Перешагивая через рельсу, слышу звон. Смотрю, кваса в банке нет, банка вроде целая, следов кваса на щебне нет. Оказалось, цепанул рельс самым донышком, аккураный скол по кругу дна, банка в авоське сыграла, потом встала на место скола, квас моментально впитался в щебень. Финита ля комедия. Хорошо что не пиво!

***

В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат, размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами. Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал: "Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела, перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни, договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием профессиональной деформации, проверить способность установки тушить что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары, свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я только мечтал. Спасибо им за это.

***

Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации.
Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым "Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого" моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.

Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы, природа, сауна, отдельные номера... Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог.
Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете.
Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент находимся в отпусках.
Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.

*** Источники: Форум БСК Галлереи идиотизмов с 2004 по н.в.

Вот это в тему?

Истории про технику безопасности так сказать в лицах.

*** Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек — ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был неумный, но зато очень большой – 2 на 2 метра. По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался. Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет: — А-ах ты ж мать-перемать! — А чо?
— Ты, идиот, почему один несешь??? — А чо? — Потому что техника безопасности, кретин! — А-а, понял… — смутился Федор.

Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу…

***

По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков. Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в ведро с водой.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен. Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал: "Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"

***

Подборка бредовых картинок за декабрь 2007
Все трумбинашки можно посмотреть вот тут!