Что бы такое почитать?

сами ищите

zvolki написал : сами ищите

чего искать-то?)) Давненько ничего не читали....

Предлагаю к прочтению записки Татьяны Разумовской, сделанные в период работы в Эрмитаже "Шедевры Метража":

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов. Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

• Скажите, а где тут метраж?
• ?!
• Ну, такой большой Метраж, где цари жили. Так появилась тетрадка с названием:

ШЕДЕВРЫ МЕТРАЖА

В Античном отделе.

• А почему этих Венер всегда без рук делали? * Там же. Группа из Средней Азии.
• Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети! * Там же.
• Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте! *
• Покажите труп! (мумию) *
• Как посмотреть здесь всякие древние мумиё? * В Малой столовой.
• И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
• Да.
• А я бы взяла! *
• А почему вы нам не показали Смольный? *
• А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли? *
• Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу? *
• А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное") *
• А где тут спальня Петра I и Екатерины II? *
• А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным? *
• А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II? * В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. Экскурсовод: А это - Вакх. Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха. Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
• А почему он в таком виде?! * Перед "Вакхом" Рубенса.
• У нас в Воронеже за такое 15 суток дают! * ]Перед экскурсией. Московская группа.
• Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее! * Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
• Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
• Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
• А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
• В двух словах? За инакомыслие. * Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
• Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру" Буше) * Перед экскурсией.
• Мы хотим посмотреть все. Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
• (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим! * После экскурсии.
• Есть ли какие-нибудь вопросы?
• Есть. А где выход? * На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы". Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел! * В рыцарском зале.
• А кони заспиртованы? * Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
• Дети, посмотрите, на кого он похож? Молчание.
• Ну как же! Это же маленький Ленин! *
• Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I! *
• А где яйца Кулибина? * После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
• Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени? Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
• Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать? * Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
• А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
• Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
• Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка... * Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
• Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои! *
• А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского) *
• А Петр I и Христос - это одно и то же? * Возмущенный экскурсант:
• Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль! *
• А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой? * В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
• Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як ! *
• А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца? (Рубенс "Отцелюбие римлянки") *
• А сидящего Петра вы нам покажете?
• К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
• (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?! * В Пазырыке.
• А это перед вами мумия племенного вождя.
• (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший? *
• У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
• Романов.
• Как? И он тоже?! * У Часов-павлина.
• А когда этот страус кукарекает? * У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
• Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
• Когда он вырос, его распяли.
• А, спасибо. *
• А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
• Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
• (грустно и разочарованно) И больше нигде? * Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу. Дама: Это Петр I, да? * Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
• От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Из опыта работы в Справке по Эрмитажу *

• У вас информация платная?
• Нет.
• Тогда, где туалет? *
• А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи") *
• Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин? *
• Вы - информация?
• Я - информация.
• Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
• Что вы хотите узнать?
• Как мне попасть в Зимний дворец?
• Вы в нем.
• И революция была здесь?
• Да.
• Большое, большое спасибо. *
• Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
• Простите?
• Ну, билет.
• Один рубль.
• А если на троих? *
• Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
• А что вас интересует?
• А нас ничего не интересует! * Мужчина вида ответственного работника.
• Выставка Манэ открыта?
• К сожалению, вчера закрылась.
• А в кассе мне сказали, что открыта!
• Они ошиблись.
• А почему я должен верить вам?
• Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
• Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
• Я вас поняла. Что вас еще интересует?
• Меня интересует истина.
• Истину надо искать выше.
• Понятно. Где главный администратор? *
• Вы даете справки?
• Да.
• Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
• Продайте билет.
• Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
• Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
• Большое спасибо! *
• Что у вас тут есть про войну?
• Про какую войну?
• Ну, про какую-нибудь. *
• Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"? Долго и подробно объясняю.
• И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
• Да.
• Ну это меня не интересует! *
• А где здесь зверей показывают? *
• Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)

Из ляпов экскурсоводов *

• Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка. * У натюрморта Кальфа.
• Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота! * В отделе русской культуры. Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок! *
• А это трость из кости Екатерины II. * У "Данаи" Рембрандта.
• Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей! *
• А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро) * Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!" * * * В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.

LN написал : записки Татьяны Разумовской, сделанные в период работы в Эрмитаже "Шедевры Метража":

))))))))))))

Кристофер Мур "Ящер страсти из бухты грусти"

А. Рудазов серия Архимаг - вкусные книги. Рекомендую.

Лучшие книги прочитанные мною в этом году - "Астровитянка" и "Теория катастрофы" Читалка для электронных книг в формате fb2. Не требует установки.

Василий Шукшин-великий русский писатель. Гришковец- пишет намного лучше чем играет,я был причтно удивлен.

Не знаю дописана ли до конца Десантура, но прочтите обязательно.

Фёдор Березин. "Война-2010. Украинский фронт."

От любителей лёгкого чтива Березин свои войны хорошо защищает. Но если читать вдумчиво - зацепит.

справочник Видаль. Очень солидная книга, несколько выпусков.

igoriuha1 написал : 2500 сообщений

г. Зеленоград справочник Видаль. Очень солидная книга, несколько выпусков.

а чего то вы его читали то?)))

тупая блонди написал : а чего то вы его читали то?)))

я не читал... но другим советую:p

LN написал : 10000 сообщений

г. Москва
Предлагаю к прочтению записки Татьяны Разумовской, сделанные в период работы в Эрмитаже "Шедевры Метража":

СПАСИБО))))) а я последнее время тока про черных эльфов читала и про вампиров, ну, Новолуние все прочла, все что там было. читала на бесплатном сайте типа Альдебарана, там больше книжек есть. но Мария закрыла мне сегодня оперу. и тока Коллега знает, как зовут этот сайт. а что я про дроу читала, уже никто не знает. ...( но так было интересно)))) чтото типа Ловушка для темного эльфа. похоже на Лейлу. похоже на Громыко и тп. понравилось)) рекомендую любителям фантастики с юмором, приключениями и романтикой)

Горчев... dimkin... писатель и художник... вот так вот просто взял и ушел... не верится...

Дурак

А ещё вот жил на свете один дурак.

Этот дурак был такой дурак, что дурнее его только один дурак был, да и тот давно умер, потому что забыл в какую дырку надо есть. Из него поэтому всё выпадало, вот он и умер от голода.

А этот дурак был немного умнее: он хорошо знал, куда нужно пищу засовывать, только не жевал ничего - так глотал. Дадут ему яблоко - он проглотит яблоко, орехов - проглотит орехи. Он вообще очень всё любил, которое круглое, потому что глотать удобно. А квадратное не любил. И арбузы ещё не любил.

Ну вот жил этот дурак, жил, толстый стал. Решил, что значит теперь жениться ему пора. Обулся он: правую калошу надел на левую ногу, а левой калоши вообще не нашёл, подвязал штаны и пошёл искать себе жену. Принцессу конечно, потому что дураки только на принцессах женятся.

Вышел в поле, стоит, сомневается, в какую сторону ему идти. "Да какая, - думает, - разница, Земля всё равно круглая, пойду куда попало." Это дураку какие-то люди сказали, что Земля круглая, а он и поверил.

Шёл он, шёл, уже Землю наверное всю по кругу обошёл раза четыре, а принцессы всё нигде нету. Он и под кустики заглядывал, и под камушки - нет и всё! Некоторые женщины ему по дороге попадались, но точно не принцессы, это даже дураку было понятно.

А как-то раз забрёл он в болото. Комарища - жуть, кочки чавкают и кто-то из-под них пузыри пускает. Другой бы испугался, а дураку всё одинаково, что болото, что не болото - идёт себе, в носу ковыряет. Вдруг одна лягушка (там вообще лягушек много было) говорит ему человеческим голосом: "А ну поцелуй меня!"

Посмотрел дурак на лягушку - очень уж она противная: грязная вся, тощая, сор на неё какой-то прилип, и не круглая она совсем. "Ищи дурака!" - отвечает. "Как?! - кричит лягушка. - Я тут тысячу лет сижу, тебя, дурака, дожидаюсь, а ты меня целовать отказываешься?!"

"Тьфу ты, какая лягушка скандальная, - думает дурак, - вот разоралась-то!" Ну нашёл камушек побольше, килограмм на пятьдесят, и придавил её, чтобы успокоилась немножко. И дальше пошёл.

Выбрался из болота и шёл опять, шёл, долго-долго. Много чего по дороге встретил.

Нашёл однажды посреди дороги корзинку, изнутри кто-то пищит и пирожками очень вкусно пахнет. Хотел дурак крышку открыть и пирожки все съесть (очень он был голодный), но тут пришёл Медведь и дурак убежал поскорее. Так пирожков и не поел. В другой раз черепаха какая-то всё ему говорила про ключик, но он её целиком проглотил как всегда, не жевал. Может и был у неё какой-нибудь ключик, кто её знает.

А однажды наконец нашёл он девушку, вроде бы похожую на принцессу. Залез он в нору какую-то, а там она лежит в гробу стеклянном, спит. Дурак будил её, будил: и нос её зажимал, и уши тёр, и за волосы дёргал - нет, не хочет она просыпаться. "Вот ведь дура какая, - подумал тогда дурак. - И зачем мне жена такая сонливая? Ни тебе поплясать, ни в дураков сыграть. Дрянь, а не принцесса, не годится мне." Открутил от гроба две какие-то штучки блестящие (очень понравились ему), насморкал в штору и ушёл. Только сначала для смеху засунул принцессе в зубы папироску и поджёг.

Идёт дальше, радуется, что так весело подшутил.

Ну, в конце концов, видит он однажды: стоит дворец. Посреди дворца трон, посреди трона принцесса. Рот до ушей - тоже дура.

Стал ей дурак рассказывать про свои путешествия: как лягушку камнем придавил, про папироску. Принцесса хохочет, нравится ей. Потом дурак ей снова про то же самое рассказывает, а она опять хохочет. Так они хохотали, хохотали, пока не поженились.

Нарожали детишек себе много штук, все один другого дурнее, ползают везде, наступить некуда. Кошку ещё завели, собаку, хорошо зажили.

И вот сидит однажды дурак как-то вечером и лопает сырую картошку прямо с кожурой, икает. Жена его, дура, спичек не умела зажигать, а почистить картошку даже и не каждый умный умеет. Поэтому она как раз сидит и сама с собой играет в подкидного дурака на щелбаны. Детишки занимаются кто чем умеет: один в шкафу нафталин ест, другой сел на горшок и провалился, третий четвёртому ухо ножницами отрезает, в общем всё как всегда.

И думает дурак: "Вот ведь как всё хорошо получилось! Жена у меня дура. И папа у ней дурак, и мама. И дети у меня дураки. И собака у меня дура. А кошка вообще совсем дура. Один я умный. Хорошо мне!"

И правда: ничего нет на свете лучше, чем когда все вокруг дураки, а ты один умный.

Вот так-то, дети.