Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Москва. К строительному супермаркету подваливает "мерин" с "блатными" номерами. Выходит представительный дядько, заходит в магазин, подходит к продавцу.

• У вас крестики для монтажа плитки есть?
• Есть, конечно.
• Дайте тысяч 40-50...
• ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
• Да... У мэра пчёлы подохли -- приказал похоронить с почестями...
  __________________

Два фермера в кабаке:

• Клеймил скот - умаялся, два дня потратил..
• У тебя же всего-то мерин да пара куриц...
• А пасеку ты не считаешь?

• Как правильно пишется: дятИл или дятЕл?
• Правильно - дятЕл.. проверочное слово - пЕрфоратор..

"****, отпусти педали" не анекдот совсем ГАЗ69 - джип, а остальные паркетники

http://www.yaplakal.com/forum28/topic238720.html Размер 3,56 Мб

Lada Kalashnikov - новый проект 'АвтоВАЗа'

10.05.2006
По словам генерального директора Рособоронэкспорта Сергея Чемезова, "АвтоВАЗ" занимается разработкой внедорожника, предназначенного для силовых структур и Министерства обороны. Машина будет названа в честь знаменитого Михаила Калашникова - создателя лучшего в мире стрелкового оружия.

Гендиректор «АвтоВАЗа» Игорь Есиповский рассказал «Ведомостям», что проработки отдельных узлов и агрегатов для этого автомобиля уже ведутся. Представители «Рособоронэкспорта» и «АвтоВАЗа» от комментариев воздержались. А сотрудник одной из автомобильных компаний указал, что разработка военного внедорожника — не самая дешевая затея: на это может понадобиться 150-200 млн доллларов. Приличную сумму придется заплатить и за бренд, ведь это самая известная российская марка за рубежом.

Внедорожник «Калашников» от «АвтоВАЗа» мог бы пользоваться спросом не только в армии, особенно если его продажи сопровождать рекламной кампанией «Купи джип «Калашников», получи автомат в подарок», шутит по этому поводу аналитик «Уралсиба» Вячеслав Смольянинов.

«Хоть Калашников, хоть Покрышкин, хоть Кожедуб — никакой бренд не поможет, пока наш автопром не научится делать качественные автомобили», — замечает президент Российской ассоциации дилеров Олег Наумов.

• Кащей, не помнишь, куда я вчера спрятал ведро водки?
• Неа, Илюш... Хоть убей - не помню!
• Издеваешься, с@ка? ! ! !

Работа - не волк, или описание дней недели Незваная работа хуже татарского нашествия.

Понедельник - день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился". Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

Среда - это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка"), а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды".

Четверг - день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница... о-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему "как я проведу уикенд".

Суббота Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков?

Воскресенье К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»: — Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат. Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я — Где вы взяли номер телефона? Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет… Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку… Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!! — Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

В связи с угрозой пандемии свиного гриппа Минздрав РФ обращается к гражданам с просьбой не напиваться до поросячьего визга...

В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Рядом с лотерейным лотком стоит нищий и молится:

• Господи, сделай так, чтобы я выиграл миллион! Господи, если ты только есть... И так далее. Целый день, другой, неделю, год...

На небесах несколько ангелов обращаются к Богу:

• Господи, ну помоги Ты ему выиграть! Помоги, чтобы он уже отстал от нас со своей мольбой! Господь Бог поворачивается и устало отвечает:
• Да я бы и рад уже давно, но он бы хоть билет купил!!!

Музыкантский: В чем разница между дирижером и ведром с г@8№0м? Ответ: в ведре.

4ikishnya - Здорова, как выходные провел? Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени? Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их не нужно сажать весной и выкапывать осенью 4ikishnya - на картошке был? Rat_S - угу......