Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

FARAON7575 написал : СУПЕР

Прям на аватарку просится :) :) :)

Gleden написал : Над троллейбусом поржал.

Да с тройлейбусом круто. Нет предела фантазии.

valerich написал : Нет предела фантазии.

..ха! Жизнь - ещё тот анекдот..

Gleden, про коммисию понравилось :-)

Ведьмачка: Ты на кухне чего взорвал?
Муж: Я готовил картошку жаренную Ведьмачка: С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки? Муж: Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее згорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается.. взял другую сковороду и начал всё по-новой. Муж: в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки. Муж: Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил линолиум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался. Муж: Пока собирал всё это рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно). Муж: А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок Ведьмачка: горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел?
Муж: ога, я пиццу заказывал Муж: с доставкой

http://pics.livejournal.com/g_sarkisyan/pic/000tcskx/

США, клиника.
Русская эмигрантка принесла ребенка на очередную проверку. Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

• Уже говорит "Дай, дай".
  Американская докторша странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
  А потом до русской дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
• Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Встречаються две блондинки.
Одна спрашивает у другой:

• Тебе муж деньги дает?
• Нет.
• И мне не дает.
  Думали думали, и решили пойти на ипподром, чтобы заработать там денег.
  Приходят, одна говорит другой:
• На какую лошадь ставить?
• Не знаю.. У тебя какой размер груди?
• Третий
• У меня четвертый. В сумме семь. Ставим на седьмую!
  Поставили, выиграли кучу денег, погуляли, то-се. пошли по домам.
  Дома мужья в шоке, никак не могут понять, откуда у жен столько денег.
  Распросили. и узнали, что те ходили на ипподром и заработали там кучу денег.
  Мужья в попытках счастья тоже отправились на ипподром.
  Приходят, не знают на какую лошадь ставить.
  Думали - думали, один говорит другому:
• Ты сколько раз свою жену трахаешь за ночь?
• Четыре.
• а я шесть. В сумме десять. Ставим на десятую?
• Ставим.
  Поставили, и просрали кучу денег - выиграла вторая лошадь.
  Один говорит:
• Мы проиграли...
• Если бы мы не соврали друг другу, то много денег выиграли бы...

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:

• Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
  Через час стюардесса снова объявляет:
• Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Ценники...

INVERTED написал : Ценники...

Угорел. :D

* * * Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

• Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
  Вопрос из зала:
• А среди дураков?
  Маяковский, в ответ:
• А среди дураков я впервые.

* * *

• Ты вообще чем занимаешься?
• Людей достаю.
• А они?
• Они орут...
• А морду еще не били?
• Нет пока. Я акушер, в роддоме...

* * * В телевизоре моего кота два канала: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

* * * 11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:

• Вась! а ты теперь где работаешь???
  Вася:
• Стыдно сказать, Колян, - в П О Пе!
  Колян:
• Это как???
  Вася:
• Поселковый отдел полиции!
  Колян:
• Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П е.
  Вася:
• А это как???
  Колян:
• Железнодорожный отдел полиции!
  Оба разом:
• И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

* * * Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

• Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
• Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!