Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

лев написал : Как было так и написал

:D

• Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
• И что в них?

• В основном одно и то же предложение: "Бери мою".

  Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем.
  Жена отвечает:

• Так и нет наших-то, вчера забрали всех....

* * * Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.:

111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается. 222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле? 333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи. 444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России. 555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

* * *

• Ходить он начал рано. В четыре уже читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть вовсю играл на фортепиано...
• Надо же, какой у вас способный ребёнок!
• Да не, это я про мужа... в выходные по утрам спать не даёт...

* * * Переписка с провайдером:

CLIENT> Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

SUPPORT> Здравствуйте. Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве! А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

* * * Девушка приходит домой под утро, отец открывает дверь:

• Ты что, пила?
• Нет, папа, я - топор...

* * *

• Вчера всем известный припарковал свой белый "Запорожец" у ворот "Газпрома". Такого мандража компания не переживала со дня основания..
• ..а не жёлтую-ли Ладу-Калину?

* * * У Агнии Барто есть стихотворение ...
Называется "Володин портрет" (написано в 1957м году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:

• Ты чего на красный свэт поэхал?
• Да вот, все ехали, ну и я тоже...
• Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
• Конечно знаю!
• А аны нэ знают!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

• Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Доктор, как мне похудеть?

• Есть два пути. Первый отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
• Так это же далеко!
• Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
• Да оно, в общемто, и до Киева недалеко...

Учительница (году в 1945) спрашивает детей: Дети кто и как из вас помогал фронту?
Маша: Я высылала на фронт кисеты с табаком. Настя: Я помогала маме делать перевязки.
Учительница: Молодцы!
Вовочка: А я подносил солдатам снаряды!
Учительница: Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка: Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

• Вовочка, что с тобой случилось?
  Он рассказывает:
• Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
• Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
• Нет.
  Получил щелчок по лбу.
  Через полчаса папа спрашивает:
• Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
• Сплю.
  Ба-бах по лбу!
  Еще через полчаса папа спрашивает:
• Вовка, ты спишь?
  Я молчу. Папа говорит маме:
• Поехали!
  А я спрашиваю:
• Куда?

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:

• На свист не оборачиваюсь!
  Поезд ее переехал.
  Проститутка всает и кричит:
• И не под таким лежала!!!!!

Кто-то в магазине спросил у продавщицы:

• У вас тетради в кружочек есть?
• Нет. Есть только в клетку и линейку.
  Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
• И часто к вам приходят такие дураки?
• Да иногда заходят. А вам что дать?
• Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.

Утром Русский турист должен покинуть Францию. У него осталось 25 франков. Он хочет их потратить. Заходит в магазин и говорит продавцу:

• Сколько стоит кусок мыла?
• Сто франков, месье.
• А вы могли бы разрезать его пополам. и продать мне половинку за 50?
• Конечно, Месье.
• А теперь, пожалуйста, разрежьте эту половину на две части. Я куплю четвертинку за 25.
• Конечно, Месье., - И дает покупателю завернутую в бумажку четвертинку мыла и еще какой-то пакет.
• А это что такое? - спрашивает русский покупатель.
• А это подарок от фирмы. Презервативы. мы заинтересованы, чтобы такие покупатели как Вы, не размножались.

Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: - 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

* * * Сидят два приятеля в кабаке:

• Слушай, а ведь скоро - Новый Год!
• Угу. Мне за прошлый Новый Год до сих пор стыдно..

* * * — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне пофигу.

* * * Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

* * * она: жениться тебе надо он: нее, не надо ;) она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? 8) он: хочу :) но тогда мне надо будет приходить вовремя :( она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и люли?

* * * Два админа пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге, в выходные, главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза, нашли.. Теперь у них погоняла Сифон и Борода..

Gleden написал : Угу. Мне за прошлый Новый Год до сих пор стыдно..

Мне из этой серии больше этот:

• Как ты встретил Новый Год?
• Не знаю,... Ещё не рассказывали...

Над троллейбусом поржал.. ..да и подпись у врача..

Gleden написал : да и подпись у врача..

СУПЕР:D