Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Приходит муж домой в полночь ,жена : -Ты где был ? -У Васи
-Что ты врёш ,всё развод
-Да правда я у Васи был
-У бабы ты был козлина
-Да у Васи я был , ну позвони ему... спроси -Ну ладно давай телефон ... ало Вася привет. Мой у тебя был? -Что значит был... Он и сейчас у меня сидит

Жена в квартире с любовником. неожиданно звонок в дверь. Жена: Муж вернулся! Любовник хватает свои вещи, мечется и прыгает в окно. И тут до него доходит 7-й этаж... Летит и думает: И нафига оно мне всё это было нужно? если выживу, пить брошу, курить брошу. К бабам вообще на пушечный выстрел не подойду... падает в глубокий сугроб. Выбирается, смотрит вверх: Блин. Лететь то всего пять секунд. А какая фигня только в голову не придёт.

valerich написал : Жена в квартире с любовником

Жена в квартире с мужем, вернувшимся из командировки, занимаются любовью. Только вошли в раж - звонок в дверь. Жена подскакивает: "Муж пришел!". Муж подскакивает, быстро натягивает трусы, выскакивает на балкон... "Постой, а я тогда кто?"

В Средиземном море плывет дорогая яхта.
С палубы мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает одну маленькую рыбешку за другой.
Внизу проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре небритых мужика в грязной рваной одежде вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:

• Вот так всегда: одним все, другим ничего!

йцукер написал :

• Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Один мужик по радио такое сравнение привёл : Кто богаче ? Пенсионер у которого на книжке 30000 рублей накоплено или Олег Дерипаска у которого 30 миллиардов долга

Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:

• Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
  Хохол:
• Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
  Грузин:
• Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.

Взлетел один ТУ154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такойто, за бортом температура такаято. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор отвалилось крыло. Посмотрите вниз вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!

Зашел как-то один господин по фамилии "Бычок" в магазин купить пару безделушек, и, забыв на радостях портфель, пошел домой.
Послал продавец вдогонку грузчика Федора.
Пока бежал Федор за покупателем, забыл его фамилию. Бежит и кричит:

• Господин Баран! Господин Баран!
  А тот идет себе дальше и внимания на него не обращает. Через некоторое время останавливаеться и обиженно говорит:
• Какой я тебе, Хам, Баран! Я Бычок!
• Извините... Я знал, что Вы *******, но какая именно - забыл.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

• Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела выбросил."
Грузин: "ЭЭЭ, зачем выбросил! Перевернул снова слушай."

* * * Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию...

* * * Счастье – это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

* * * Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

* * * Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..

* * *

• Как по-татарски "мушкетер"?
• Шампур-батыр.

* * * ENот> Дожил.. зноб> что стряслось? ENот> Сижу, пью чай, ем шоколадки.. ENот> Входит чел, разговаривает со мной, кладет рядышком на стол флэшку зноб> и? ENот> ..надкусил

* * * (Real) Был у нас Админ, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что Каллистрат - это не имя, это процесс...

Дед на даче, ночью просыпается смотрит а у него воры картошку тырят весь урожай! Он звонит в милицию:

• У меня тут какието козлы всю картошку украсть хотят!
• Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины до свидания. Звонит через 5 минут:
• Можете уже не приезжать я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
• Ты же сказал, что всех перестрелял!
• Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

**********

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

• Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
• Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
• Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
• Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать изза таких м***...

Ну что тут ответить http://img-fotki.yandex.ru/get/5700/huysbugra2008.2/0_505c8_cafd4c47_XXXL

"Поле чудес":

• Президент США?
• Не знаю.
• Ну три буквы!!
• Правда не знаю.
• Ну вторая У!!!
• ... серьезно??

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга.

• Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
  Геринг:
• исправим!
  Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
  Сталин когото там вызвал:
• Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.
  Ему ответили:
• исправим!
  А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
  Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
  Гитлер вызвал Геринга:
• Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
  Герниг:
• Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
  А сейчас вообще ничего не понятно Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Приходит к мужику сосед:
Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, "схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:

• Тааак. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
• А что писать?
• Как есть так и пиши.
  Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
• Ты что написал?....
• Как было так и написал.
  Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой тушить.
  Прихожу, а там два мента самогон варят.