Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

xxx: А вот и раскол. xxx: Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой журнал.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:

• Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
• "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

* * * Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться... ..ждёт когда закипит.
..солит, полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило...

* * * Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

* * * Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох... Поэтому складывайте парашют сами: если он не раскроется, то желание обязательно сбудется...

* * *

• Алло, это кто?
• Наташа.
• Какая Наташа? Я штук семь знаю.
• Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
• Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила

* * * Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

• Это что? - спрашивает муж.
• Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
• Есть-то хочешь?
• Ага...
• Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

***
Сын подходит к папе:

• Папа, а как я получился?
• Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме:
• Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
• Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

* * * Работа в туристической фирме, однажды открываю Ворд и не могу понять, почему у меня документ, который должен быть на 1 лист, вдруг стал огромным - около 700 листов...
В тот же день ситуация: на десять минут отхожу от стола, не заблокировав комп, около него уже собирается болтающаяся без дела компания, и одна девчушка, сев толстенькой попкой на стол и на клавиатуру, весело щебечет, чуть подпрыгивая, а по экрану быстрыми точками бегут пробелы...

* * * ххх: ...задумался о вреде и пользе онлайн игр, когда замдиректора назвал меня моим ником в линейке...

* * * xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер." xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?! yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу. zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке

* * * xxx: Оля, никогда, слышишь, НИКОГДА! не пей кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь..

* * * xxx: ..да забей, Интернет большой.. ..пока везде забанят, я от старости помереть успею...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

• Так, почему с цепью?
• А это чтоб электричество в землю уходило.
• Это понятно. А цепь зачем?
• Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
• Ну это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
• Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
• Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
• А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
• Так, почему без ЦЕПИ?

лев написал :

• Так, почему без ЦЕПИ?

как в анекдоте -" Заяц!!! Почему без шапки !!!"

лев написал : Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:

• Так, почему без ЦЕПИ?

У этого анекдота слышал другое продолжение.

А следующим гаишник останавливает цементовоз.
-Так,а где цепь? -Так у меня ж цементовоз а не бензовоз. -Ну это я вижу,а цепь где? -Ну я ж Вам объясняю:у меня це-менто-воз. Гаишник задумался... -А...Спецтранспорт....Шо ж ты сразу не сказал,проезжай....

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

• Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
• Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
• Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
• Да, сэр, это я!
• Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

ВНИМАНИЕ!! В связи с реформой - переименованием "милиции" в "полицию", взятки в рублях больше не принимаются!!! Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро.

— Откройте, полиция! — Я щас милицию вызову!

Олигарх Георгий - герой гей-оргий.

* * * В связи с кризисом объединились две компании - «МакДоналдс» и «Розовый Кролик». Теперь игрушки в «Хэппи-мил» стали еще более интересными...

* * *

• Я вот не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать грудь?..

* * * Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае - и все, ОНА ТВОЯ, списывай сколько хочешь!..

* * * Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого...

* * *

• Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
• Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Вопрос Армянскому радио:

• Будут ли в полиции бить по почкам?
• Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. ночь. темно. подъезжаем к родному дому - многоэтажка.
Закралась хитрая мысля в голову сцуко "а не слинять ли мне, не заплатив? дом большой - в подъезд забежал и ищи -свищи!" а фигли пьяному? Ломанулся из машины! сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. полминуты истерично пытался открыть домофон.... Всё это время таксист смотрел на меня о...фигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "он в шоке!" - подумал я. всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.... пришлось новые штаны покупать....