Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Офтальмолог:

• Прочтите эту строчку!
  Пациент:
• Не могу.
• Да у вас близорукость!
• Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Как говорится отмазался и не покраснел:

Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:

• Наденька, Наденька, дорогая!.. Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
• Какая ещё Наденька?
• Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

Грабитель врывается в банк:

• Стоять! Это ограбление! Недовольный голос из очереди:
• Вообще-то "стоять" - это глагол!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

• Что такие грустные, ребята?
• Зарплата маленькая.
• Как это маленькая!? Она на 50% выше!
• ??? Выше чего?
• Выше, чем будет в следующем месяце!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

• Папа, а зачем нужен презерватив?
• Чтобы детей не было.
• А как им пользуются?
• Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Запрос в гугл http://img-fotki.yandex.ru/get/5701/huysbugra2008.1/0_4f8ae_661caff7_XXXLПервый результат "Ответы МЕЙЛ РУ" http://img-fotki.yandex.ru/get/6001/huysbugra2008.1/0_4f8af_d377b3a6_XXXLРамиль Хайрулин - знаток:)

Олег И написал : Запрос в гугл http://img-fotki.yandex.ru/get/5701/..._661caff7_XXXLПервый результат "Ответы МЕЙЛ РУ" http://img-fotki.yandex.ru/get/6001/..._d377b3a6_XXXLРамиль Хайрулин - знаток

Но как ни крути, все равно навикипеденный человек эрудированнее нагугленного :)

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника". Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

Ded Zigmund: Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна

лев написал : Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!"

Сидит змей горыныч на дубе, кайфует... Вдруг цокот копыт- змей глядь- едет Илья Муромец с богатырями. Он в ветках схоронился. Подъехал Муромец к дубу , гаркнул. Типа "Эй ты, зеленая вонючка, выходи на смертный бой !" Молчит змей не шелохнется. Добрыня ему- дескать что орешь, Илюха , здесь змея нет. Ускакали. Змей с дуба спустился, холодный пот с трех лбов вытырает ... "ну зеленый... ну вонючка... зато жив остался! "

Едет Илья Муромец, смотрит соловей-разбойник сидит и плачет ИМ спрашивет: чего соловушка плачешь, может обидел кто? СР :ничего Ильюша, все нормально поехал Илья дальше смотрит змей горыныч сидит и плачет ИМ: чего змеюшка плачешь, может обидел кто?
ЗГ: ничего Ильюша, все нормально поехал Илья дальше. за спиной у него встречаются СР и ЗГ,
говорят: вот трезвый человек человеком, а стоит выпить, так сразу, то свистиш не так, то летаешь не так.

поехал ИМ с ЗГ биться. подъехал к горе, а в горе нора (большая) он в неё кричит: змеюка выходи на бой биться будем тишина он опять выходи на бой, тишина. повернулся и поехал обратно, вдруг из-за горы поворачивается голова Горыныча, и говорит: биться так биться, а чё в задницу то орать!