Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

..двух мужиков отправили по этапу на Колыму. Сидят они в теплушке и "за жизнь" разговаривают.. Один: "Я - врач. Пришел ко мне на приём партийный деятель, жалуется, что лицо стало очень широкое, а руки - тоненькие. Осмотрел я его и говорю: "У вас, батенька, просто конституция плохая".. ..вот и еду.. Другой: "А я - инженер-сантехник. Вызвали в местный горком, мол батареи не греют. Посмотрел я там - трубы все проржавели, батареи забиты. И говорю коменданту - мол, здесь всю систему менять пора.."

Уходит большей руководитель со своего поста. Сдает дела другому. Вручает три конверта:

• Когда плохо станет, распечатай первый конверт.Еще хуже станет – распечатай второй. Совсем плохо станет – распечатай третий.
  Начинает новый руководить. Плохо идут дела. Распечатывает первый конверт.
  Там записка: «вали все на меня». Ходит новый, всюду говорит, мол по вине прежнего руководства. Полегчало вроде. А потом опять дела не идут.
  Распечатывает второй конверт. Читает: «начинай перестройку». Начал новый перестройку системы управления – оттянуло. Проходит время – дело совсем швах. Распечатывает третий конверт. Читает: «готовь три конверта».

* * * Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем..

* * * Парень в кафе говорит приятелю:

• Интересно, почему девушки все время ходят в туалет парами? Сидящий рядом офицер, задумчиво:
• Это фигня... У нас мужики в сортир ротами ходят...

* * * xxx: ты просил переименовать в базе правильно Nakhodka, Korolev, Kurgan и Kovrov.. у нас вообще таких городов в базе нет! yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets..

* * * ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить. ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт ;) zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей. ..и зарегится можно только по приглашению...

* * *

• Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
• Дорогая, ну ты прямо как носок!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой.

Из всего вчерашнего мне больше это понравилось:

йцукер написал : Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

:applause::applause::applause:

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию… “Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…

Gleden написал : Лозунг ракетчиков - "Наша цель - коммунизм".

Хочешь попасть в Америку? Иди служить в ракетные войска!

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

• Папа, а что такое голубая кровь?
• Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то
  связанное с российским шоу-бизнесом.

Студент собирается на свидание:

• Мам, дай денег!
• Нет, не дам.
• Ты внуков захотела, что ли?
• Сейчас, сынок, вот деньги...

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

• Внучек, это ты здесь коньки оставил?
• Дедушка, да откинь ты их в сторону.
• Ну ладно.
  Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
• Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
• С чего это ты взял?
• Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

* * * Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала...
И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:

• Мама! Здесь 3D!

* * * В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.

• Ну, съели.. ..ну, что ж теперь поделаешь.. ..ну, съешьте и вы нашего.. ..а разницу мы доплатим..

* * * А знаете ли вы, что вся электроника работает на волшебном дыме?
Когда дым выходит из детали, она перестает работать..

* * * Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

* * * xxx: а кто у вас работает-то? Какие отделы? yyy: директор, инженер и мужик, который не знает какая у него должность.

Gleden написал : Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

:applause::applause::applause: Давно пора.

* * * Насколько политкорректно сказать, что «на Каннском кинофестивале Обама получил «Пальмовую ветвь»?

* * * Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим...

* * * В Государственную Думу внесен проект федерального закона «Не укради». В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон «Укради, но откати».

* * * ..переаттастация в МВД.

• Ну как? Сдал на полицейского?
• Да я отдал конверт с ответами, сказали: мало. Придется еще поработать милиционером...

* * * Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.. Появляется гаишник:

• Вы случайно не на машине?
• Нет.
• Жаль.

* * * Врач:

• Прочтите нижнюю строчку...
• Не могу...
• Э, батенька, так у вас близорукость...
• ... дожил! Жизнь прожил неграмотный, так теперь еще и близорукий оказался!..

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:

• Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
• Сливать воду.

Лента новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"

Комментарии: xxx: Тупые мы. Опять не сообразили, что плутоний бывает хороший демократичный и плохой тоталитарный. yyy: Это пищевой плутоний.