Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Может и не в тему но интересное наставление "старшего товарища и учителя" ;) :)

01.02.94 пацан Вовочка Ю.С. катался с горки. В 24:00 он отлучился домой по малой производственной необходимости. В это время неизвестные угнали его фанерку. Вдоволь накатавшись, они бросили ее на кольцевой дороге. Основательно разграбленная фанерка была отбуксирована на стоянку ГФИ. ЭТИМ ЖЕ ВЕЧЕРОМ НА КУХНЕ гражданка Сидорова подкараулила своего бывшего мужа и, угрожая ребенком, похожим на Сидорова, потребовала алименты. Разъяренный муж дважды ударил кулаком себя в грудь. Обстановку разрядил подоспевший наряд милиции. Дебоширы получили по сусалам. ВЧЕРА ОКОЛО 18 ЧАСОВ 34 МИНУТ 16 СЕКУНД произошло убийство на орбитальном комплексе “Мир”. Убит один из двух космонавтов, находящихся десятый месяц на борту станции. Личность преступника пока не установлена. Герой Советского Союза Г. Ф. Рукомойников утверждает, что у него алиби. Он в это время находился в космосе, где его могла видеть вся планета. СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ первого февраля 1994 года сержант милиции Лычко, заметив подозрительную машину, остановил ее и доехал до дома. ТОЛЬКО ЧТО позвонил неизвестный и сообщил, наконец-то, свою фамилию. Вчера нигде не работающий М. заснул в нетрезвом состоянии, а когда проснулся, было уже поздно — М. был трезв. Небывалый случай. Вчера в районе Изымайловского парка инспектор ГАИ остановил пешехода и оштрафовал его за превышение скорости. Это тем более странно, что обычно ГАИшники охотятся на машины и не нападают на людей. Видимо, голод выгнал серого на тротуар. Брага, получившая от гр. Сивушова две недели заключения, освобождена досрочно ввиду вновь открывшихся обстоятельств. За досрочное освобождение также ходатайствовали зашедшие к Сивушову коллеги Конопатов и Психопатов из Коллегии Адвокатов. Ходатайство было удвалетволерено. Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь? Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это «бич» всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель. Вопрос: Тут недавно «Рено» объявил о том, что отзывает 10 000 своих автомобилей. Я со своим «Рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать? Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.

Анекдот из серии "прямо как в жизни":

Редактор - начинающему поэту:

• Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
• Нет, а что?
• Просто у Вас глаз подбит.

-Петрович, с 8марта тебя!

• Ты че, я ж вроде не баба...

• Ну, баба не баба, а **** ты порядочная

• Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?

• Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!

• Так она ж начатая!

• А ты брезгуешь?

На уроке:

• Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
• В этой истории еще рано ставить точку!

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.

Археологи XXIII века нашли странный предмет: полосатую палку, судя по всему относящуюся к концу ХХ века. Не сумев определить название сего предмета, обратились к старейшему специалисту по ХХ веку за помощью. Через некоторое время был получен ответ:
"В двадцатом веке существовал такой вид человека как ментозавры из племени ГАИ и вот такой дубинкой они добывали себе пропитание".

Дети в песочнице хвастаются.
Девочка мальчику показывает:
-А у меня вот какой бантик.
мальчик:
-А у меня вот какой пистолет.
девочка:
-А у меня вот какое красивое платье.
мальчик:
-А у меня вот какая большая машина.
девочка:
-А у меня новые сандалии.
мальчик долго думает,потом снимает штанишки и говорит:
-А у меня вот что есть.
Девочка заплакала,домой убежала.Прибегает через пол-часа и говорит:
-А мне мама сказала,когда я вырасту,у меня сто таких будет!

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

лев написал : ментозавры из племени ГАИ.....

:applause::applause: Они и в 23-м веке жить будут и не вымрут, единственно может быть под другим именем и в другом племени ;) :) Они живучи ;) :)

..даже не анекдоты, а так, байки из локалки..

* * * Электрик рассказывает коллеге:

• Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать?
  Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю...
  Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он в меня взглядом упёрся, я ему: "девочки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
• Вы старший?
• Ну я.
• А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит:
• Гоголя 36.
• Тогда я не прощаюсь...

* * * Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет... ..так вот, он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ах.....л?". А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт...

* * * Жалоба на форуме одной MMORPG:

Не пускает в игру! Я захожу в клиент, ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

* * * северянка (комнатная): ...всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют...

* * * северянка (комнатная): ...в подружкиной аське сидят её дети-близнецы, 11 лет. Я ещё понимаю, что они все сообщения пишут от первого лица МНОЖЕСТВЕННОГО числа, но они ещё и смайлики ДУБЛИРУЮТ! ;) ;)

Gleden написал : Рванула к нему и хрясь со всей силы!

Представил себе картинку. Улыбнуло:)

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на «раз два три» сбрасывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись.
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда «встает» — это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается!!!

Встречаются два друга.
Один говорит:

• Хочу собаку купить, жена не даёт..
  Второй:
• Думаешь, собака даст?

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Снимай трусики и поворачивайся задом.

• Нет, Дима, я в зад не хочу.
• Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
• А Ленка сказала, что больно.
• Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
• Я стесняюсь.
• Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
• А ты можешь не смотреть?
• Как же я попаду, если смотреть не буду?
• А ты на ощупь.
• Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

• Ой, у меня щечка болит!
  Юноша целует ее в щечку.
• Ну как, теперь, болит?
• Нет, не болит.
  Через некоторое время:
• Ой, у меня шейка болит!
  Он ее чмок в шейку:
• Ну, как, болит?
• Нет, не болит.
  Рядом старик сидит и спрашивает:
• Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Сын подходит к папе:

• Папа, а как я получился?
• Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
  скакали и доскакались...
  Сын идет к маме:
• Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
  скакакли, скакали и получился я?
• Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
  Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
  так и остался!

Сидят два мужичка… Один говорит: «Мне нравятся женщины за пятьдесят». Второй кивает: «Да, пятьдесят – это недорого».

Звонок из полицейского участка в российское посольство: _Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов ? -Он трезвый ? -Нет рядом стоит недопитая бутылка. -Недопитая ? Нет, это не наш человек !

Купила мадам в магазине за низкую цену попугая. Сказали, что цена низкая, так как попугай долгое время жил в барделе.
Принесла его домой. Попугай огляделся и сказал:

• Новый бардель!
  Через некоторое время стала его кормить, а попугай говорит:
• Новая мадам!
  Приходят домой дочки из школы. Попугай посмотрел на них и сказал:
• Новые девочки!
  Приходит домой муж с работы, а попугай:
• А клиенты-то старые