Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Gleden написал : Видел девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

В начале августа в разгар пожаров, когда Москва была затянута дымом, встретил на улице парня, в маске, но... С торчащей из под маски сигаретой...

Gleden написал : Видел девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"..

Не анекдот. Сейчас наши идиоты, копируя запад, пишут всякую дрянь размером в полпачки. Заклеиваю малярным скотчем:) ПисАть матерное слово лень.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

• Ты сколько раз в него стрелял?
• Десять.
• А сколько раз попал?
• Ни одного.
• А от чего же он умер?
• От смеха...

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:

• Эта как же ты ее, Петька?
• Так бумерангом.
• А бумеранг где взял?
• Так на печке.
• Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.

• Правда?!!!!!!

• Нет,"Спорт экспресс"

• Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!

• Я вам так нравлюсь?

• Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу ... Не приняла земля русская ног татарских.

Юбер написал : Заклеиваю малярным скотчем

оО. а зачем?

Russo написал : а зачем?

А чтобы не видеть всякую хрень, которая написана на пачке:)

а зачем Вы туда смотрите? )))

Кто курит - сигареты в кармане например носит - пачку вообще почти не достает и уж точно не читает что там на ней ))))

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу. Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!"

Russo написал : Кто курит - пачку вообще почти не достает и уж точно не читает что там на ней ))))

Да ладно:)

Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином.

• В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее. Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер Подносят мужику тот понюхал: Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого... -Не надо, вы приняты на работу!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

• Вася, ты жив?!
• Жив!
• Руки целы?
• Целы!
• Ноги целы?
• Целы!
• Так подымайся!
• Не могу...
• Почему?
• Я еще лечу!

* * * Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках...

* * * В табачном киоске.

• А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
• 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50 - это в старых пачках, без надписей..

* * * Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегает покупатель и кричит:

• Ты продал мне слепую лошадь! Она ходит и на все натыкается. Она слепая... Цыган в ответ:
• Она не слепая, она равнодушная...

* * * Приходит мужик в магазин:

• Т-а-к, что у вас сегодня есть?
• Вы, что, не видите - полки пустые..
• Да? А почём полки?

* * * Парень - девушке:

• У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
• Зачем?
• Купим мебель, будем обставлять...

* * * Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.

• Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее... ..потом, задумавшись, добавляет: ..- и помягче...