Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Насчёт студенческих времён...

4 часа ночи. У профессора звонит телефон. Он встаёт, матюгаясь, задевая стулья, роняет с полки с телефоном всё, что на ней лежит. "Алло?" "Спишь, зараза?" Онемевший профессор молчит. "А вот мы не спим, к экзамену готовимся!!!"

Жена говорит мужу: Водку, сок, мясо пожарь на сковороде." Муж (обалдевши): "А водку-то зачем??" Жена: " Ты со своей водкой все мозги уже пропил! Я сказала: вот кусок мяса, пожарь на сковороде!"

Зять приходит из больницы домой и говорит теще:

• Плюй мне на спину!
• Ой, что ты. зятек, как можно?
• Плюй, тебе говорю!
  Теща видит. что Зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
• Зачем тебе это, зятек?
• Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.

Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: "Что-то перила высокие!?.."
Другой говорит: "что-то ступенек много..."
А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

• Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
• Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси.
  Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
• Да, какойто ***** застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
• Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
  Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
  во двор в полной темноте. Кричит:
• Мужик! Ты где?
  Из темноты:
• Здесь я! Иди сюда!
• Да где здесь?
• Ну здесь, на качелях!

Заходят муж с женой в магазин.
Жена:

• Дайте мне, пожалуйста, десять килограмм ливерной колбасы.
  Продавец:
• А зачем Вам так много ливерной колбасы??
• Собаку кормить.
  Вмешиваеться муж:
• Дорогая, но ведь у нас нет собаки!
• А ты не гавкай!!

Заходит маленькая скромная старушка в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

• "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
  Ей отвечают:
• "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

• "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
  На что старушка ему отвечает:
• "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
  (Д) - Что это с ним?
  (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

* * * Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу, в гараж.. Днём жена звонит ему на работу:

• Здравствуйте, а Ивана можно?
• Он сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
• Передайте ему, пожалуйста, гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха... Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
• Зачем ты им такое рассказала? Мужики весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колеса накачать!"

* * *

• Станислав Иванович, Вы симку умеете вставлять?
• Да.
• А... в мобильный?
• Нет.

* * *

• А давайте пить чай! - сказали хозяева.
• He, давайте пить то, что пили!!! - завопили гости.

* * * Любимую надо холить и лелеять. От этого у неё растет холка и лелейка.

* * * Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать...

* * * Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

* * * Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...

* * * Почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?

* * * Когда-то, в древние времена, стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай..

* * * Поглядев беседу рокеров с Президентом понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь - прокладкой.

* * * Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

* * * Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько их было до вас! Потому что улов до конца рыбалки никто не считает!..

ужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:

• Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
  А она возьми, да и услышь!
• Давай, - говорит.
• Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
  Он согласился... прошла неделя.
  Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
• Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Разговор в аське.
Он:

• Привет, как дела?
  Она:
• Хреново
• А че так?
• Трахаться хочу!
• Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
• Что - как всегда?
• Ну, мартини и презервативы
• Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
  сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

Эстoнская шкoла.

• Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
• Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
• Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
• Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
• Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка:
• А этo сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

• Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
• Здравствуйте. Я Александр Друзь.
• А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

лев написал : до Владивостока пожалуйста.

:applause::applause::applause: :D

лев написал : А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца
директора Манхеттенского Банка!

:a:clapping:):applause: пад сталом, представил себе эту картину

Ночной вылет.
Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.

• Докладывайте! Говорит тот что слева Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
• Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?

Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же. Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.

• Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
• Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:

• Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

  letchikleha (с)

* * * Копаем колодцы. Возможна доставка.

* * * Скорость современного доступа в Интернет и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть уже не отвлекаясь на рекламу.

* * * Вчера на автобусной остановке увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА. В одной руке она держала сигарету, в другой - чупа-чупс.

* * * Видел девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"..

* * * Слесарь в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить.. Тот отвечает "ща" и скрывается в гараже. Выходит, протягивает провода с "крокодилами" и спрашивает: "Донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит: "Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." ..и уходит.