Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

..что ж, если у нас ретроспективный рассказ анекдотов, тоже поучаствую..

* * * Олигарх в своём кругу рассказывает:

• Устроил сына в консерваторию на платное отделение..
• А чем он там занимается? Поёт или играет?
• Вы что? Кто платит, тот музыку заказывает..

* * * Женщина приходит к знахарке:

• Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
• Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина:
• Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка:
• Нет. Женщина:
• А как я узнаю, что он мне изменил?
• Если он скажет, что потерял узелок.

* * * Мужик на машине пролетает на красный. Его тут же останавливает инспектор ДПС (женщина). Мужик опускает стекло и спрашивает:

• Сколько?
• Полторы..
• Хорошо. Садись...

* * * Сегодня свершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где начинка!

* * * Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвар трав!"

* * * Жена - мужу: "Кажется, я заболела..." Муж (работник IT), зловещим шёпотом: "Сьешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю..."

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:

• А у вас есть липисины?
  А продавец:
• Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
  Приходит Чебурашка на следующий день.
• А у вас есть липисины?
• Не липисины, а апельсины.
  Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
• Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
  На следующий день:
• Дядь, а у вас есть гвозди?
  Продавец, удивленно:
• Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
• А липисины?..

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

• Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
• Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
• Ну, дело твое, ты же царь...
  Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
  Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
  Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
• Что, к трубам водил?

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

• Котик, выручи меня, и я буду твоя!
  Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
• Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
• Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

собрались две кошки на гулянку встретили двух котов, один тощий и облезлый, второй пушистый, сытый, довольный разошлись по кустам с утра втречаются, одна рассказывает ду думаю тощий, толку не будет, ан нет шустрый оказался вторая: повезло тебе, а мой мне всю ночь рассказывал как в сибире яйца отморозил.

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :

• Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
• Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.
  Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
• Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
  Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
• Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
  Грузин со злостью :
• Гавном кармил !!!
  Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
• Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
  Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
• Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
• Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

В магазине:

• У Вас изюм есть?
• Нет.
• А булочки с изюмом?
• Есть.
• Тогда наковыряйте мне килограмм изюма.
  Наковыряли ему килограмм изюма.
• А булочки вкусные были?
• Вкусные.
• Тогда заковыряйте обратно!

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

* * *

• Вчера кошку чуть не убил…
• За что?
• Я сижу - грибы чищу, а она нифига не делает!!!

* * * ... почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветиринар...

* * * Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

* * * ..сегодня я понял, что такое ремонт. Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё...

* * * Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

* * * В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог. Врач: Пам тарамта дам? Солдат: ... Трум турумту тум!

...а врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь... [Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

ну а солдат чего ответил?

Разговор программиста с женой:

• Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

• А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

• Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

• Привет. Давай. Тебе сколько лет?

• 12. А тебе?

• Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Зять увидел в окно Тещу и говорит тихо:

• Снова ее черти несут.
  Зашла теща в дом, а маленький Дима говорит:
• Расскажи, бабушка, как ты до нас добиралась.
• Да шла себе потихоньку.
• А папка сказал, что тебя черти несут...

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:

• Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
• Над Японией.
• Пять!
  Вопрос второму:
• Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
• Над Японией.
• В каком году?
• В 1945.
• Пять.
  Третьему те же вопросы плюс:
• Над каким городом?
• Хиросимой
• Сколько погибло?
• Двести девяносто четыре тысячи.
• Перечислите имена погибших...

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:

• Нус, что такое шаговое напряжение?
• Своими словами?
• Пожалуйста...
• Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

* * *

• ..и за что Медведев снял с должности Лужкова?
• Обычная зависть: Лужков работал лучше...
• ?? Поясни.
• Элементарно.. В Москву народ едет и едет, а из России - бежит и бежит...

* * * В магазин "Тысяча Мелочей" заходит мужик:

• Тысячу разменяете?
• Да, только мелочью..

* * * Футбольный комментатор: "..форвард гостей атакует, выходит один на один с вратарём. Удар! Ещё удар! И ещё.. Да-а, таких пендалей вратарь хозяев давно не получал..."

* * * Русский язык очень сложен.
Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные органы" и "правозащитные организации" - антонимы.

2 безработные пчелы: -слышала, пасечник наш, доверия не оправдал! -а я-то думаю, чего финансирование сократили? и как теперь мёд вырабатывать...

Будучи еще студентом как то забрл я в столовую, а все столики заняты, подсаживаюсь к профессору, а тот говорит:

• Гусь свинье не товарищ.
• Ну ладно, я полетел.
  Профессор обиделся и решил на экзамене меня завалить. Дал он мне самый трудный билет, а я отвечаю на "отлично".
  Профессор задал мне еще однин, дополнительный вопрос:
• Идёте вы по дороге и видите 2 мешка: один с золотом, другой с умом. какой выберете?
• С золотом.
  Профессор:
• А я бы с умом взял.
• Это кому чего не хватает.
  Профессор рассердился и пишет в зачтке "тупица", Я не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаюсь и говорю:
• Профессор, вы тут расписались, а вот оценку поставить забыли...

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:

• Ответишь на 6 вопросов твоя взяла. Нет не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
• Фаллос, не задумываясь, отвечает студент.
• Из пяти?
• Пенис.
• Из четырех?
• Член.
• Из трех?
• Хй!
• Из двух?
  (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
• На!!
• Из одной?
  (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
• О!!!