Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * *

• Щаc певцы-музыканты много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
• 15 суток..

* * * Папа гуляет с ребёнком, тот находит дохлую птицу...

• Папа, что это?
• Сынок, это птица умерла и Господь взял ее к себе на небеса...
• А потом выкинул ее обратно?..

* * * Посетитель в китайском ресторане, специализирующемся на утке, слушает пояснения шеф-повара, приносят все новые и новые блюда: "Это - крыло утки в маринаде. Это - грудинка утки в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе". Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель:

• А это что?
• А это... Хм... А это - коллега утки.

* * * Еврей в китайском ресторане разговаривает с официантом:

• У вас превосходная еда.
• Конечно. Это благодаря нашей древней цивилизации. Она насчитывает четыре тысячи лет.
• Что вы говорите? Наша цивилизация насчитывает пять тысяч лет!
• Простите, а чем они питались целую тысячу лет?

* * * Взял как-то В. И. Чапаев город Ашкелон, пошел на Сдерот, потом на Нетивот, который тоже пал.. ..и направил Василий Иваныч свою дивизию на город Офаким. На въезде в город его встречает сопливая эфиопская девочка с двухлитровой бутылкой Кока-Колы. Василий Иваныч берёт у нее бутыль, на одном дыхании выпивает ее из горла, поворачивается к девчонке и говорит: "А что, милая - белые-то в городе есть?"

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят: -- Если какая из женщин своего мужа по члену узнает то она и муж останутса жить. Первая идет с закрытыми глазами. -- Это не мой, это не мой, это мой. Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу. Третья идет: -- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...

• А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
• Это как?
• Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!

Собрались Д,Артаньян и Илья Муромец драться на дуэли. Д,Артаньян подходит к Илье и мелом рисует на его груди маленький крестик. Озадаченный богатырь спрашивает у Алеши Поповича: Алешка, че этот дурак делает?

Алеша: Ну Илюша, это он отмечает место, куда смертельно тебя шпагой ударит...

Илья подумал, почесал маковку и говорит Добрыне: А ну, Добрыня обсыпь его мелом, и подай мою палицу...

Не мое, но прикольно! ....На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

arbuzzzzz написал : вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз

КЛАСС!

arbuzzzzz написал : На днях наблюдал картину.

я просто плакал! :)

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?

• Меня выгнали.
• А за что?
• Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

2arbuzzzzz:applause: до слез

arbuzzzzz написал : А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

молодца!!! жаль ВИДЕО нет. было бы очень даже прикольно и на рейтингах побил бы все рекорды имхо

Первая мировая война. На театр военных действий прибыл царь, Николай Второй, кресты георгиевские вручать. Вручил один, второй, третий... Тут под ноги царю падает фугас!!! Все в замешательстве, такого кидалова не планировалось! Тут приметается некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас - и бегом прочь! За горой - БАХ!!! Солдатик приходит, скромно потупив очи. Царь солдатику: Фамилия, браток? -Петров, Ваше величество!!! Царь, обращаясь к свитскому генералу:

• Князь! Поручик Петров просит руки Вашей дочери!
• |- -Князь! Капитан Петров просит руки Вашей дочери!!!
• |- -Князь! Полковник Петров просит руки Вашей дочери!!!!
• |-
• Князь, Вашу мать!!! ГЕНЕРАЛ Петров просит руки вашей дочери!!!!!!!!!!
• |- Солдатик, хлопая царя по плечу: -Коль, брось унижаться! Что я себе .лядей не найду что-ль?!!!

Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

• Сара, кто это?
• Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Ковбой скачет по пустыне. Видит - здоровенный дуб, в дубе - дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстегивает коня, прыгает с него, хватается руками за край, подтягивается... Ему под шею два ножа. Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла. Как только тот убрал ножи, ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь. Ему снова - два ножа под подбородок, и голос: "Я так и думал, что тебе понравится...

• Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
• Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
• Ну что выучили английский?
• Нет, но теперь я сплю с переводчицей

xxx: пришла весна xxx: на улицах появились двухэтажные кошки

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...

• Что, не надеешься вернуться?
• Назад я поеду по твоему билету!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".