Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Gleden написал : На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Врач лечит словом. От слова ВРАТЬ. Часиенько бывает вызов на дом от бабушек и дедушек - срочно, помираю... приедешь, поговоришь о жизни (каждого уже знаешь как свои 5 пальцев)... через минут 20-30 задашь вопрос - А ЗАЧЕМ ВЫЗВАЛИ??? - Не помню...

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:

• А здесь мы полку зае*еним.
  Папаша как шмякнет ему по репе:
• Понял??!!!!
• Да, понял!
• Что ты понял?
• Она здеся на х%й не нужна.

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:

• Почему опоздал???
  Вовочка:
• Картошку жарил
  Учитель:
• Что честно?
  Вовочка:
• ДА
  Учитель:
• Ладно, садись.
  Через пять минут открывается дверь в класс.
  Учитель:
• Картошкина, ты почему опаздала!!!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

• Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
• Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХ&ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить...

Часть 2 На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю:

• Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте!
• Эээ... Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом...
• Какие именно проблемы?
• Пропала часть денег.
• Назовите Ваш номер.
• Ээ...
• Вы с него звоните?
• Да.
• Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер).
• Да, это он!
• Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
• А куда ?
• Их СХАВАЛ СОТОНА!
• (долгая пауза)... какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)...
• Аццкий сотона!
• (долгая пауза... положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер?

ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета )))))))))

__________________ (с)

.чет меня на картинки потянуло..

ps: ..кстати, врут они - нормальная закуска..

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:

• Дедуля, ты попал на большие бабки!
  Старичок:
• Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
  Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
• Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

• Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
• А ты откуда знаешь?
• Да бабы говорят...
  На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
• Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
• Кто говорит???
• Да бабы говорят...
  И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
• Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
  -?????
  Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
• Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
• На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.
  Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
  Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
  Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
  Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
  Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
  А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
  Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
  Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
  "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
  Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

2Gleden
Кошерная свинина - это нЕчто!
Беру себе в коллекцию:)

* * * В чем отличие Медведева от Шварценеггера? Шварценеггер из артистов метит в президенты. А Медведев - из президентов - в клоуны..

* * * ...известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

* * *

• Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
• Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

* * * На девичнике у гражданки Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.

* * * Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

* * * Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых толстых женщин!

* * *

• Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.

• Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
• А откуда я знаю, куда вы поедете?
• ???
• У вас и направо поворотник работает и налево!

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж.

• "Кто это такие?"
  Жена.

• "Это члены моего кружка."
  На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
  Жена.

• "Кто это такие?"
  Муж.

• "Это кружки моего члена."

• У Вас билет до Урюпинска есть?

• Есть.

• А боковая, верхняя полка у туалета есть?

• Есть!?

• А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

• Можно, только там ещё и дембеля едут.

• Давайте, само то!
  Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

• Дорогой, ты билет маме купил?

• Не поверишь, последний урвал.

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:

• Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
• Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

• Ты куда, старый, тебе кого надо?
  А он:
• А давайте мне всех, кто есть.
  Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
• У меня ни разу такого секса не было...
  Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
  Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
  Короче, отымел он всех, выходит.
  У него спрашивают:
• Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
  Дед (старческим голосом):
• Да вот, как-то так удачно парализовало...

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

• Слушай, а ты где живёшь?
• Hа Проспекте Мира.
• Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
• Дом 109.
• Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
• Квартира 251.
• Hет, подожди - это я живу в квартире 251!
• Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
  Тут между ними завязывается драка.
  Увидев это, бармен говорит напарнику:
• Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные..

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!

Поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит:

• отпусти меня, я тебе три желания исполню
• Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны
• ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.
• Хм, ну чтож давай - Будет-ли третья мировая?
• да будет!
• а Америка в ней будет участвовать?
• Так выж, редиски, её и развяжите!
  думал Буш чтож спросить еще...во придумал!
• а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?
• дык известно сколько - 3 рубля

Всем, не сдавшим сессию, посвящаеться...

Экзамен. Профессор говорит студенту:

• Выбирайте билет.
  Студент выставляет на стол коньяк.
  Профессор:
• О! Коньяк - это хорошо.
  Студент:
• Коньяк - это “отлично”.