Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую подружку проще показать маме, чем жене.

Билеты по пдд - http://www.cardriver.ru/joke/33727

Сидит купец в трактире, деньги пропивает, уже несколько дней, музыка для него, цыгане для него... медведь уже мозоли на ногах натер танцуя для него... Но на душе несопкойно еще чего то хочется, а чего не поймет никак... Входит студентик, долго роется в кармане ищет мелочь, считает, старательно откладывая монетки в сторону, наконец подходит к прилавку и говорит трактирщику "Мне пожалуйста куриных попочек в масле на 20 копеек...." Купец подпрыгивает и орет "Чо, масло в жо...у и мне на тыщщу рублей"

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

Бармолей написал : Чо, масло в жо...у и

пад сталом:applause::a:D:);)

* * *

• Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
• Ты знаешь, бархат - это мелкая шерсть..

* * * Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне...

* * * Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью..

* * * ..включил телевизор, попал на окончание «Терминатора-3». Решил, что новости... Думал - все, началось..

* * * ..на самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который на кассе пробили как гамбургер..

* * * ..психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо.
Например: «Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на Яндекс-пробки»...

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:

• Ты чего на красный свэт поэхал?
• Да вот, все ехали, ну и я тоже...
• Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
• Конечно знаю!
• А аны нэ знают!

...пришла весна, из под снега проклюнулись первые робкие баяны...

* * *

• У вас есть активированный уголь?
• Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242..

* * * 14 февраля - День cекса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.

* * * .. для женщины огорчение – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

* * * ..джентельмен, рыдая, звонит гробовщику:

• Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
• Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
• Да, но я снова женился...
• А, понял... Поздравляю!

оговорки футбольных комментаторов: за левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.

вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

Самый плохой противник в драке- спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

• Почему вы любите футбол?
• Не знаю, привык наверное.
• А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Я плакаль

А более подходящей темы и не нашлось:o Надеюсь у модераторов не поднимется рука удалять ссылку на весьма уважаемого человека:)

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

• Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

• 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:
• Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит:
• 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Пассажир разобрал самолет во время рейса и украл $238 тысяч http://news.mail.ru/incident/5463773/

Baker написал : А более подходящей темы и не нашлось

В "брак, левак, косяк" не пустили?

Baker написал : Я плакаль

А более подходящей темы и не нашлось Надеюсь у модераторов не поднимется рука удалять ссылку на весьма уважаемого человека

Жаль,время прошло...А ведь какая комсомолка бы была,со звонким голосом....

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина?

• Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...