Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:

• Папа тебя вызывают в школу.
• А за что?
• У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
• Так вы бы ее отодрали.
• Кто успел тех родителей и вызывают.

Gleden написал : Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Давно пора. Претендентов - хоть отбавляй в настоящем, в прошлом и, тем более, в будущем. И эквивалент должен быть не меньше того что на Хиросиму сбросили.

Gleden написал : Лента новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"

Армянское радио спрашивают: Что можно есть в тридцатикилометровой зоне Чернобыльской АЭС? Армянское радио отвечает:
Есть можно абсолютно всё!!!...Но стронций... рекомендуется выплёвывать!

Как вариант ещё спрашивали можно ли есть чернобыльские яблоки. Ответ: да, можно, вот только огрызки поглубже в землю закапывайте.

Обожаю юмор на ядрёные темы. "Висит груша, нельзя скушать" (чернобыльская груша).

Когда я служил, учитывая специфику части и её территориальное местонахождение, ни одна серьёзная пьянка не обходилась без трёх песенок. Одна из них (надеюсь, друзья с Украины подскажут, как правильно написать бы по-украински, а может её и целиком вспомнят:

Нэсе Галя воду, идя по пылюце, А в ведре протоны та нейтроны вьюцца. ... А Иванко дома выпил той водыци, И теперь на Галю может лишь дывиться. Галю ж моя, Галю, шо ж ты наробыла, Та й куды ж подылась буйна моя сила?!

Дальше сплошная похабщина, наглядно поясняющая, "шо с такими гарными дивчинами, як Галя, нияка радыация не страшна".

А более суровая песенка имела такой куплет (на мотив "Артиллеристы, Сталин дал приказ"): Узнай меня родная мать, узнай, подруга, Когда приду домой я в КЗИ, Сметает города урановая вьюга, Клубит в седых морях смертельный газ зарин...

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

* * * xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам..

* * * ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос? ууу: ну есть... ххх: и что он чаще всего тебе говорит? ууу: Ира, промолчи!

* * * from BAHTYC
..ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * * Смерть: Я завтра зайду в 10.. Lexa: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

* * * 1: Слушай, в слове "хитровы.....ный" - должно быть две Н, или одна? 2: причастие совершенного вида. Две "Н". А тебе зачем? 1: Да вот, резюме составляю. Не хотелось бы ошибок насажать...

* * * Анастасия: Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила? hoppscotch: ..кричать ах ты ж ... твою мать, бегать по кругу и тереть укушенное место. Не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса. Анастасия: ))) Ограничение по возрасту есть? hoppscotch: да, если меньше 18, то надо кричать " ой мамочки!" Анастасия: Ну все правильно - примерно так все оно и выглядело.. hoppscotch: В какое место укусила-то? Анастасия: В сестру ;)

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

• Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
• Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса.
• Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
• Иногда, мой господин.
• Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
• Что именно, мой господин?
• Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал.
• Ты только представь, две скрижали с заповедями- и пара триллионов срача в комментах...

йцукер написал : Как вариант ещё спрашивали можно ли есть чернобыльские яблоки. Ответ: да, можно, вот только огрызки поглубже в землю закапывайте.

Ещё один из моих любимых: Идут через Чернобыльский лес пара: отец и сын. Сын спрашивает: -Пап, а, пап! А, правда, здесь была страшная чернобыльская катастрофа? -Правда, сынок! - сказал отец и погладил сына по голове. -Пап, а, пап! А правда она не имела серьёзных последствий для населения? -Правда, сынок! - сказал отец и погладил сына по другой голове.

миксер и люстра

Do Home Yourself
Миксер классныЙ!!!

• Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
• Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

Парень:

• Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Блин, он даже вещи не забрал.....

* * * Не удивлюсь, если в итоге Ливийской Войны полковник Каддафи станет-таки генералом...

* * * Четыре года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди - поднялись, плечи расправили!..

* * * В России выпущен одеколон "Тройной" в новой упаковке, с большой надписью «Алкоголь убивает!».
Продавцы говорят, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит...

* * * Бабки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

* * * Там хорошо, где нас нет!
Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к Вам!!!

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры