Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * * xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам..

* * * ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос? ууу: ну есть... ххх: и что он чаще всего тебе говорит? ууу: Ира, промолчи!

* * * from BAHTYC
..ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * * Смерть: Я завтра зайду в 10.. Lexa: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

* * * 1: Слушай, в слове "хитровы.....ный" - должно быть две Н, или одна? 2: причастие совершенного вида. Две "Н". А тебе зачем? 1: Да вот, резюме составляю. Не хотелось бы ошибок насажать...

* * * Анастасия: Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила? hoppscotch: ..кричать ах ты ж ... твою мать, бегать по кругу и тереть укушенное место. Не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса. Анастасия: ))) Ограничение по возрасту есть? hoppscotch: да, если меньше 18, то надо кричать " ой мамочки!" Анастасия: Ну все правильно - примерно так все оно и выглядело.. hoppscotch: В какое место укусила-то? Анастасия: В сестру ;)

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

• Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
• Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса.
• Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
• Иногда, мой господин.
• Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
• Что именно, мой господин?
• Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал.
• Ты только представь, две скрижали с заповедями- и пара триллионов срача в комментах...

йцукер написал : Как вариант ещё спрашивали можно ли есть чернобыльские яблоки. Ответ: да, можно, вот только огрызки поглубже в землю закапывайте.

Ещё один из моих любимых: Идут через Чернобыльский лес пара: отец и сын. Сын спрашивает: -Пап, а, пап! А, правда, здесь была страшная чернобыльская катастрофа? -Правда, сынок! - сказал отец и погладил сына по голове. -Пап, а, пап! А правда она не имела серьёзных последствий для населения? -Правда, сынок! - сказал отец и погладил сына по другой голове.

миксер и люстра

Do Home Yourself
Миксер классныЙ!!!

• Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
• Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

Парень:

• Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Блин, он даже вещи не забрал.....

* * * Не удивлюсь, если в итоге Ливийской Войны полковник Каддафи станет-таки генералом...

* * * Четыре года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди - поднялись, плечи расправили!..

* * * В России выпущен одеколон "Тройной" в новой упаковке, с большой надписью «Алкоголь убивает!».
Продавцы говорят, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит...

* * * Бабки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

* * * Там хорошо, где нас нет!
Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к Вам!!!

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры

xxx: А вот и раскол. xxx: Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой журнал.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:

• Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
• "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".