Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

йцукер написал : Если бы «Гостью из будущего» снимали сейчас…

Мне такая больше нравится:

koris написал : Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

:applause:

Lazy Wanderer написал : Мне такая больше нравится:

У такой проблемы с шеей местом расположения головы:) ...у первой - с размером головы... ;)

прыгнула парашютистка с парашютом, приземлилась и говорит:

• так ударилась, чуть ноги не переломала! инструктор ей говорит:
• ну переломать не переломала, а погнула сильно.

Lazy Wanderer написал : Мне такая больше нравится

А такая?

:D

Посетитель:

• Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни):
• Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель:
• У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать):
• Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель:
• Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза):
• Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель:
• Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор:
• Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:
• Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
• Оп-паньки.

Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:

• Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками). Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!" Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!" Джек: "Я буду ждать тебя здесь!" Выкрик из зала: - А куда ты денешься!?

-Это вы уролог?

• Я УФОЛОГ!
• А какая разница?
• Я инопланетянами занимаюсь! -Это как? -Ну пришельцы с других планет... -Это типа?.. -Ну Марс, Венера... -Тогда я точно к вам!
• С чем?
• С венерическими!

xxx:Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру.Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано. yyy:Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. Патент.Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли.Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Одесса- единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?"ответили: "А зачем Вам?

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул"вованчик".

В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё— металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.

Надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком,трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось.Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли,замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов еб.. (имеет), а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело,все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:

• А дедуля на рыбалке онанизмом занимается… Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: -Чем, говоришь, занимается? Сын,польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: -Онанизмом занимается… Ну, еще клопов еб… (имеет) Когда поймает наверное…Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.

gans gr написал : Надумала как-то теща

Чуть не вмэр:D:D:D

йцукерман написал : Чуть не вмэр

На самом деле - зачет!;):applause:

Муж - жене:

• Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
• Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили! Директор магазина - продавцу:

• И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это гувно, да еще и за такие баснословные деньги?

  Жена мужу:

• Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

• Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!

  Помните, в конце 60 начале70годов, были модные анекдоты про Вовочку? Издевались над ним, подшучивали! А теперь он вырос, и стал Владимир Владимировичем! И теперь он так шутит что некоторым тошно!