Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

olki написал: Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «Афродыра»

olki, так бы сразу и сказали, а то я думал, чем слово "американцы" кому-то не понравилось. :eek:

MrGalaxy, Странно, при переносе всего текста, Один абзац скопировался не полностью...

О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

• Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?

• Будет послезавтра...

• А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???

• Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

• С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
• Почему?
• А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

• Да.
• Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

• Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.

• Буду.

• Здравствуйте, это служба поддержки?

• Да.

• Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!

• Поддерживаю.

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Э.Хэменгуэй

Конец котенку!

Цимбал отличался веселым, жизнерадостным и бесшабашным характером. К своей работе пилот подходил творчески, за что его неоднократно вызывали на «ковер» и переводили из одного конца страны в другой.

Василий Цимбал в 80-х годах прошлого столетия, на излете «холодной войны», пилотировал истребитель Су-27. Его популярность началась во время службы на Дальнем Востоке. В ходе полета над морем он пролетел на рекордно низкой высоте над японским авианосцем и «сдул» один из вертолетов в воду. Возможно, инцидент могли замять, списав его на неосторожность, если бы не фраза, произнесенная Василием в прямом эфире во время маневра. В литературном переводе она звучит: «Конец котенку!».

За это осенью 1987 года его перевели в небольшой заполярный гарнизон в Мурманской области.

Укротитель «Орионов»

На новом месте службы Василия Цимбала было неспокойно. Здесь, в приграничных районах Баренцева моря, базировались советские атомные субмарины, за перемещениями которых с интересом наблюдала натовская авиация. Иностранные летчики сильно докучали, однако этим вопросом занялся Василий.

Его очередная хулиганская выходка значительно снизила активность разведывательной авиации НАТО в этом районе. Цимбал на своей «сушке» пролетел над палубой американского авианосца и слил на нее топливо, устроив настоящий «керосиновый дождь». А ведь это могла быть и настоящая атака.

Но после необычного поступка советского летчика полеты западной авиации в этом районе практически прекратились. Единственными, кто не отреагировал на такое своеобразное предупреждение, были норвежские ВВС. Они использовали для наблюдения за советской территорией самолеты-разведчики «Орион». Особенно неприятно было то, что самолет такого типа способен непрерывно находиться в воздухе до 12 часов.

И вот, одним воскресным утром на боевое дежурство в небо советского Заполярья заступил Василий Цимбал. Он был немного не в настроении, так как пропускал любимую телепередачу, «Утреннюю почту». Современному россиянину это осознать трудно, но во времена СССР это была чуть ли не единственная музыкально-развлекательная передача, выходившая раз в неделю.

И тут под его горячую руку попался несчастный норвежский «Орион». Цимбал начал описывать в опасной близости от натовского самолета-разведчика фигуры высшего пилотажа, мешая ему сбрасывать радиобуи в фарватер выхода наших подлодок в открытое море. В результате неудачного маневра норвежец зацепился винтом одного из двигателей за киль советской машины.

Обломки винта повредили обшивку и двигатель «Ориона», из-за чего ему пришлось возвращаться на базу. Но Цимбалу этого оказалось мало, поэтому он решил вылить отработанное топливо на кабину самолета противника, полностью ее «обгадив». Это было очень унизительно!

Норвежцы врут!

Вернувшись на базу и не став докладывать о происшествии, советский летчик даже успел посмотреть любимую передачу. Возможно, это и было причиной того, что от его плохого настроения не осталось и следа.

Но к концу дня оказалось, что его воздушные приключения не закончились. Норвежский пилот сообщил начальству о нескромном поведении русских, а те доложили наверх. В результате советский посол в Осло получил ноту протеста, а Васю Цимбала вызвали «на ковер». Поначалу он пытался все отрицать, утверждая, что норвежцы врут, но неожиданно ему предъявили пленку, где были запечатлены его «художества». Норвежцы сняли действия советского пилота на камеру. Заметив съемку, он даже снял маску и начал позировать. Поэтому на кадрах можно было отлично рассмотреть бортовой номер истребителя и счастливое лицо советского летчика.

Сильно наказывать Василия не стали, но перевели от греха подальше на юг России. Правда, появилось море запрещающих инструкций для советских военных летчиков. А новые сослуживцы этого лихого пилота нарисовали на его самолете небольшой значок опозоренного «Ориона».

После этого случая в приграничном Заполярье нередко можно было услышать в открытом радиоэфире шутливое послание для натовских летчиков:

Ахтунг! Ахтунг! Вася Цимбал в воздухе!

olki написал: Ахтунг! Ахтунг! Вася Цимбал в воздухе!

:applause:

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. 
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. 
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. 
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. 
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Стереотип о том, что все девушки блондинки невероятно тупые давно уже перестал существовать, и вот эта дама яркое тому доказательство.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:

— Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся:

— Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Папа, откуда появилось слово таможня?

• Это Одесситы придумали, Изя.
• А как?
• Даёшь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно".

Нужная вещь в хозяйстве? Однозначно! :)

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

• А маслицем можно помазать? Просыпаюсь и плачу... ................................... Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки. .................................... Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.

Правильный шуруповёрт брутального мастера....

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» 

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Совесть, заткнись! ...............

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все        ....обожралась!

Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа 

 Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. 

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах

 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

 За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

 ДУША болит.. начинаешь лечить – болит  ПЕЧЕНЬ!

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

  Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

• Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

  Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!